Quando ero incinta, ho pensato molto alla mia prima festa della mamma, che è caduta durante un attacco di depressione. Ho immaginato che sarebbe stato come avere un secondo compleanno, solo nella prima metà dell'anno. Non mi vergogno di ammettere di amare compleanni e regali e per tutti voi esperti di astrologia, la mia luna è in Leone, quindi non mi dispiace avere tutta l'attenzione su di me. Potrei immaginare in modo così vivido come sarebbe essere celebrato come una nuova mamma.
La mia prima festa della mamma da favola sembrava così:
Un brunch pieno dei miei cibi preferiti, in particolare quelli che non potevo mangiare durante la gravidanza - tutto il lox, l'insalata di tonno, il tacchino e il formaggio brie che potevo mangiare sui bagel spediti da New York City e una torta al cioccolato personalizzata con le parole, "Buona prima festa della mamma!" Mio figlio indossava questo bellissimo set di cashmere blu (perché i bambini hanno bisogno di cashmere?) Mentre sua mamma, che era già quasi tornata al suo peso pre-gravidanza a due mesi dopo il parto (chiaramente ero delirante), indossava un abito boho-chic che si abbina perfettamente con il mio bagliore new-mom e sandali con cinturini dorati, che finalmente si adattano nuovamente ai miei piedi perché non c'è più gonfiore o pieghe.
Io e la mia famiglia abbiamo riso e zampillato per il mio nuovo bambino. L'ho tenuto in braccio e gli ho guardato addosso. Non mi scusai per allattare, ma piuttosto mi coprivo con la copertina stampata di Paisley che avevo ricevuto dal mio registro e lo nutrivo mentre continuavo a crogiolarmi nel mio nuovo ruolo di mamma. Quel bagliore di nuova mamma che emana da tutto il mio corpo ti accecerebbe mentre il mio prezioso bambino che provavo tanto amore per il rannicchiarsi e dormire sul mio petto. Sarei dotato di un fascino a "M" per la mia collana di fascino in modo da poter essere una di quelle mamme che hanno mostrato con orgoglio al mondo che sono una mamma avendo il mio bambino rappresentato al collo.
Quando il brunch era finito e mi sono riempito di tutti i cibi vietati dalla gravidanza e troppa torta, io e mio marito abbiamo portato il nostro bambino a casa, l'abbiamo messo per un pisolino nella sua culla e ci siamo collegati sul divano su quanto magica la nostra vita era appena diventato.
La mia prima vera festa della mamma è andata così:
Mi sono svegliato alle grida del mio bambino. Mi sono imbattuto nella sua stanza, uscendo ancora dalla mia sbornia di Ativan (avevo bisogno di una dose significativa prima di andare a letto per aiutarmi a dormire e non essere svegliato dall'angoscia paralizzante che provavo durante il giorno), lo sollevai dalla culla e lo posizionai lui sul fasciatoio per occuparsi del suo più grande scoppio ad oggi. Letteralmente coperto di merda - come se non avessi abbastanza risentimento verso mio marito per non essermi svegliato (era il mio giorno) - il mio bambino poi vomitò su di me.
Ho seguito i movimenti. Ho cambiato il suo pannolino. Ho cambiato i suoi vestiti. Mi sono spogliato del mio. Ho gettato tutto in lavatrice. Ho fatto la sua bottiglia. L'ho nutrito. Mi sono sentito morto dentro. Non avevo alcun attaccamento a questo piccolo umano che aveva appena vomitato il contenuto della sua bottiglia della sua ultima notte su tutto il pigiama che indossavo da due giorni. Non mi interessava essere sua madre. Ho svegliato mio marito, gli ho dato il bambino e il biberon e sono tornato a letto, fissando il soffitto, pregando a un potere più alto che gli spaventosi, terribili sentimenti, l'ansia e la tristezza si sarebbero fermati in modo da poter essere la mamma che pensavo di essere e avere l'esperienza della maternità che credevo mi fosse stata promessa.
Era troppo difficile mettere una faccia coraggiosa in pubblico. Troppo estenuante. Troppo schiacciante.
Dopo che le mie preghiere sono rimaste senza risposta per il secondo mese consecutivo, mi sono costretto a farmi una doccia in modo che potessi sembrare in qualche modo presentabile per il brunch della Festa della Mamma che avrei frequentato con mio marito e la sua famiglia in un ristorante greco qui a Charlotte, North Carolina. Ho indossato l'uniforme “leggo, se devo uscire di casa, questo è quello che indosso”, una canotta, un cardigan lungo e le infradito, ho fatto le valigie e aiutato mio marito a caricare il piccolo straniero che vive nel nostro casa in macchina.
Feci un sorriso falso attraverso il brunch. Ho dato a mio figlio il suo flacone di formula perché l'allattamento al seno non funzionava per me e la mia salute mentale. A questo punto, due mesi dopo il parto, ero già in terapia e stavo cercando il giusto cocktail di droga per aiutarmi a sentirmi meglio, quindi non ho dovuto fingere come se non avessi depressione e ansia postpartum. Tuttavia, mi sentivo ancora come se dovessi fingere di essere felice e grato per la mia prima festa della mamma. La famiglia di mio marito mi ha dato un fascino M per la mia collana, ma al momento non mi importava. Tutto quello che volevo in quel momento era di tornare a letto, medicato e addormentato, quindi non dovevo sentire nulla.
Non volevo sentire il senso di colpa sentendomi come se mi mancasse il "gene della mamma" e non riuscissi in quello che pensavo sarebbe venuto naturalmente da me come donna. Non volevo sentire il dolore per aver perso la mia vecchia vita. Non volevo sentire la rabbia e il risentimento dal sentirmi derubato dell'esperienza della maternità, e la prima esperienza della festa della mamma, pensavo che avrei avuto. Anche se mi sentivo così solo, non volevo stare con le persone. Era troppo difficile mettere una faccia coraggiosa in pubblico. Troppo estenuante. Troppo schiacciante. Troppo spaventoso perché non volevo che nessun altro potesse vedere nel mio cervello dove tutti questi orribili pensieri vestiti di vergogna fluttuavano in una giostra infinita.
Quando ripenso a quel giorno, quasi sei anni fa, ci sono così tante cose che vorrei sapere di fare diversamente, principalmente lasciando andare le aspettative di come sarebbe stata la mia prima festa della mamma. Non sono nemmeno sicuro di capire perché facciamo così tanto in questo giorno dell'anno. Per me, ogni giorno è la festa della mamma.
Non è passato molto tempo da quando hai sperimentato la mente e l'esperienza sconvolgente del parto di un essere umano.
Se sono completamente onesto, non sono una di quelle mamme che sentono il bisogno di pianificare un grande pasto con la famiglia e fare tonnellate di attività con mio figlio durante la festa della mamma. Voglio che mio marito porti fuori nostro figlio per un po ', così posso dormire e avere una casa tranquilla per me. Ancora meglio, forse mi mandano in una spa per la giornata. Vorrei uscire con loro più tardi, ma voglio anche stare da solo, così posso semplicemente rilassarmi e anche ricordare che la nuova mamma per la festa della mamma trascorre sei anni. Voglio riflettere su come c'è così tanto da festeggiare su di lei perché stava combattendo e facendo quello che doveva fare per sopravvivere e diventare la mamma e la donna che è oggi - una mamma e una donna che è coraggiosa e forte nel renderla mentale salute e felicità una priorità, chiedere e accettare aiuto, possedere le sue lotte e aiutare le altre donne a fare lo stesso.
A tutte le mamme con depressione post-partum o ansia di questa festa della mamma, voglio che tu sappia che ti vedo, capisco, e va bene non stare bene. Parla. Se non vuoi fare nulla per la festa della mamma, dillo. Dì al tuo partner e famiglia ciò di cui hai bisogno. Se uscire di casa è troppo, allora non farlo. Sii gentile con te stesso. Non è passato molto tempo da quando hai sperimentato la mente e l'esperienza sconvolgente del parto di un essere umano. Questo in sé è qualcosa da celebrare, ma non deve essere fatto con il brunch, la famiglia, i fiori e la torta.
Dobbiamo iniziare a comportarci come se la festa della mamma riguardasse effettivamente la madre e ciò di cui ha bisogno in quel momento. Dobbiamo ricordare alle mamme che in quel momento e non importa quali siano i suoi sentimenti, lei è abbastanza.
Mamma, sei abbastanza.
