Il mio primo figlio è stato assegnato maschio alla nascita. Nonostante io e il mio partner cerchiamo di far diventare nostro figlio quello che erano senza ruoli di genere, abbiamo finito col farli precipitare nella scatola "maschile" della società abbastanza rapidamente. Ci tagliammo i capelli, li vestimmo di blu scuro, verdi maschili e polo. Abbiamo riempito la casa di camion, treni e automobili. Le parole "amico", "ragazzino" e "omino" sono diventate espressioni regolari. Ma nostro figlio aveva piani diversi. E due anni dopo sto ancora cercando di scoprire come affrontare l'identità di genere di mio figlio mi ha aiutato a confrontarmi con la mia.
La mia più grande aveva 5 anni quando (il nostro bambino usa i loro pronomi) chiese quando sarebbero cresciuti per diventare una ragazza. Sebbene io stesso sia curioso e operando attivamente come psicoterapeuta strambo, non ero preparato per quella particolare rivelazione. Colpì duramente me e il mio partner con la nostra ipocrisia involontaria. Avevamo professato, promesso e voluto e voluto assolutamente allevare lo stesso nostro figlio, indipendentemente dal sesso assegnato, ma ci siamo resi conto di aver permesso a noi stessi di conficcare il nostro bambino in una scatola binaria e tutte le trame di genere che lo accompagnavano. Perché, e non commettere errori, a meno che non stiamo combattendo attivamente i ruoli di genere della società, siamo assolutamente complici nel creare le aspettative di ruolo di genere per i nostri figli.
Non avrei mai dovuto affrontare personalmente la questione dell'identità di genere fino alla nascita di mio figlio, quindi non l'ho mai fatto. Avevo avuto più visibilità della maggior parte delle persone cisgender (non transgender) verso la comunità trans. Come terapeuta ho aiutato a dirigere un gruppo di uomini transgender, ho lavorato con sopravvissuti trans di traumi sessuali, avevo amici e colleghi trans ed ero stato un sostenitore vocale dei diritti trans. Ma anche nel mio attivismo ero al massimo un alleato secondario, facendo errori inaccettabili e vedendo ancora chiaramente le persone trans come altri. Ero totalmente coinvolto nel privilegio di cisgender.
Il vantaggio è che spesso non ci pensi o non sai di averlo. In effetti, fa parte del design dei privilegi. Quando una cultura è impostata per rendere "normale" una certa cosa, la persona che già si adatta a quelle caratteristiche "normali" non deve mettere in discussione nulla. È solo quando cadi così al di fuori del paradigma "normale" che non hai altra scelta che mettere in discussione il motivo per cui una società è istituita in quel modo.
Quindi, quando la più vecchia colomba a testa in giù fuori dalla scatola di macchine e treni in cui li abbiamo messi, li ho supportati con tutto il cuore. Ma se sono onesto, ero anche a disagio. Vedi, mio figlio era tutt'altro che ordinario sin dall'inizio, e difendere la loro identità di genere non era diverso. Hanno sempre messo in discussione il sistema a doppia scatola che è il nostro binario sessuale e di genere colto. Dicevano sempre: "La gente mi dice che devo sceglierne uno. Perché? Sono solo io. Sono entrambi". Sapevo che mio figlio stava dicendo la propria verità individuale, ma mi rendeva nervoso. La maggior parte delle persone stava appena iniziando a capire gli adulti transgender binari. Come potrei persino iniziare a spiegare il mio bambino non binario, espansivo per genere, alle persone nel nostro mondo quando ho capito a malapena? Come potrei tenerli al sicuro in questo mondo ossessionato dal genere?
E mentre iniziavo ad assorbire la letteratura, mi sentivo a disagio, sebbene non sconosciuto, contorcendomi nelle viscere, in questa ricerca notavo più di un semplice bambino. Stavo riconoscendo qualcosa di molto più innato e finora indicibile dentro di me.
Avevo tanta paura che qualcuno - tutti - li avrebbe forzati, forse violentemente, nell'una o nell'altra delle scatole. Avevo bisogno di essere armato con tutte le risposte, tutte le ricerche, tutti i fatti che avrebbero supportato l'esperienza di mio figlio su se stessi, quindi ho messo le mani su tutto ciò che potevo. E mentre iniziavo ad assorbire la letteratura, mi sentivo a disagio, sebbene non sconosciuto, contorcendomi nelle viscere, in questa ricerca notavo più di un semplice bambino. Stavo riconoscendo qualcosa di molto più innato e finora indicibile dentro di me.
Ascoltando e sostenendo mio figlio nell'esprimersi autenticamente, ho scoperto che avevamo più cose in comune rispetto al mio utero e al mio DNA. Anch'io mi hanno insegnato che genere e sesso erano binari. Anche a me è stato detto che eri un maschio o una femmina. Prima che avessi l'autonomia corporea - shell, prima che avessi la sensibilità - si decise in base all'aspetto dei miei genitali che ero una ragazza. In altre parole, sono caduto nella scatola rosa e fiorita. Ma non mi sono mai davvero inserito in quella scatola. Sapevo solo che la scatola blu piena di olio motore non era nemmeno la mia scatola. Per impostazione predefinita, poiché sapevo di non essere un ragazzo, dovevo essere una ragazza. Destra? Proprio come i primi cinque anni di vita di mio figlio che interpretano l'infanzia, ho interpretato l' infanzia.
Ora, sono stato piuttosto fortunato nel senso che la mia badante primaria era una madre single che era attivamente femminista. Mi ha incoraggiato con entusiasmo a mettere in discussione i ruoli di genere tradizionali. Di conseguenza ho avuto la libertà, anche all'interno di una cultura oppressivamente binaria, di abbandonare l'idea di come adattarsi alla scatola rosa che non si adattava. Invece, mi sono concentrato su come cambiare ciò che la società percepiva come "una donna". Se non riuscissi a inserirmi nella scatola, tutti mi avrebbero detto che ero già dentro, avrei cambiato la dannata scatola.
Quando avevo circa 13 anni ho appreso che la bisessualità era totalmente una cosa e ho raccolto tutta la mia bontà di quell'identità. Una volta che la lingua è diventata un po 'più sfumata, ho trovato conforto nei titoli pan / demisessuali. Ma neanche quelli erano adatti. Tutte queste identità, per quanto fugacemente adatte, riguardavano la sessualità. Questa mia stranezza non riguardava solo l'attrazione, il comportamento o le eccitazioni sessuali. Si trattava di qualcosa di più fondamentale per quello che sono.
Dover giustificare costantemente la mia esistenza, litigare con le persone a cui tengo se la mia comprensione di me stesso è "solo una fase" o "esiste davvero" o "è tutto nella mia testa" fa schifo su vasta scala. Non voglio più farlo.
E proprio come mi era stato originariamente assegnato il mio sesso e il mio genere, alla matura età di 35 anni mi è stata consegnata un'identità che in realtà sembrava adattarsi. Finalmente.
Nel mio inaspettato ruolo di mamma di un bambino transgender-creativo, ho cercato di diventare una terapista di genere in modo da poter difendere il mio bambino personalmente e come professionista qualificato. All'epoca lavoravo per una compagnia di assicurazioni sanitarie. Con la piattaforma fornita da un uomo adorabile che gestiva il gruppo di dipendenti LGBTQ, alla fine sono stato in grado di progettare e attuare un'iniziativa nazionale di educazione e inclusività per formare l'intera azienda sulla competenza culturale transgender, le disparità di salute e l'inclusione. Fu in uno di questi incontri di pianificazione in cui il presidente del suddetto gruppo di dipendenti, che era diventato un amico fidato, disse qualcosa sulla falsariga di. "Oh, Reaca, sei una persona di genere. Puoi guidarci attraverso blah-dee, blah-dee, blah?" Chiaro come il giorno e casual come può essere.
Ti chiedo di trovare un modo per essere perfettamente felice nel rispetto della mia comprensione di me stesso. Sono fermamente convinto che se ognuno di noi trova il modo di entrare pienamente nella nostra vera natura, le espressioni più complete del nostro vero io stesso, il mondo è più capace di una straordinaria armonia equilibrata. Se ti interessa conoscermi, mi conoscerai. Tutto di me. La mia stranezza che è inestricabile da parte mia.
E se non lo fai? La tua perdita.
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