Mio marito ed io abbiamo cinque figli. Ma quando i nostri quattro più grandi sono con gli altri genitori, possiamo far finta che il nostro figlio minore sia figlio unico ed è "solo noi tre". Lo portiamo al negozio, a mangiare fuori, al parco giochi o semplicemente restiamo a casa. Dobbiamo davvero essere noi stessi e il nostro più giovane ottiene tutta la nostra attenzione. Ed è in questi momenti che mi ritrovo a sognare ad occhi aperti sulla vita con un solo figlio. Onestamente, a volte non posso fare a meno di pensare che avere più di un figlio sia stato un errore.
Di tanto in tanto ricordo com'era la vita quando avevo la mia più grande, e quando cerco nostalgia di quegli anni come una nuova mamma con un solo bambino sento un terrore schiacciante. Io e la mia più grande eravamo una squadra, abbiamo fatto tutto insieme e, per la maggior parte, mi è piaciuto molto essere mamma. Poi ho avuto un altro figlio e improvvisamente sono stati due contro uno. Non facevo parte della "loro squadra", ma divenni rapidamente il principale avversario dei miei figli. Come mamma single non ho potuto fare a meno di pensare di aver commesso un errore di vita cruciale permettendo ai miei figli di superare il numero di me.
Questo è successo anni fa, e molto prima che incontrassi il mio attuale marito … che aveva anche due figli e ne aveva. Quando abbiamo deciso di sposarci e di fondere le nostre famiglie siamo diventati immediatamente questa strana versione del Brady Bunch. Per fortuna, tuttavia, e anche se è stato un processo lento, io e mio marito alla fine ci siamo adattati per avere quattro figli. Era (ed è ancora) rumoroso, caotico, a volte incredibilmente duro, ma ci siamo dovuti arrendere e, con nostra sorpresa, alla fine abbiamo deciso che era tempo per noi di avere un altro bambino.
Mi dispiace essere mamma per tanti bambini che hanno tanto bisogno di me.
Amo mio figlio, non fraintendermi. In effetti, amo tutti i miei figli e sono incredibilmente grato di essere la loro madre e di averli nel mondo e nelle nostre vite. Ma ci sono momenti in cui devo essere onesto e ammettere che provo una sfumatura di rimpianto per avere cinque figli che vivono nella nostra casa. Mi pento della decisione di avere più di un bambino. Mi dispiace essere mamma per tanti bambini che hanno tanto bisogno di me.
So che la vita non sarebbe la stessa se non avessi tutti i miei figli. Sono persone uniche e adorabili, e sono davvero speciali per me e per ognuno a modo loro. Non vorrei esistere in un mondo senza di loro, o vivere una vita che non li avesse. Adoro anche il fatto che i nostri figli abbiano uno stretto rapporto reciproco. Sono i primi e migliori amici l'uno dell'altro, i compagni nel crimine, e so che si avremo molto dopo che io e mio marito se ne saranno andati. L'ho voluto per loro, e sono così grato che abbiano la possibilità di provare l'amore dei fratelli.
So che la maternità a qualsiasi titolo è una sfida, indipendentemente dal numero di bambini di cui ti devi occupare. Ma mentirei se dicessi che non ho nostalgia dei giorni in cui avevo solo una bocca da sfamare.
Da mamma a cinque figli, tuttavia, non mi scuso per aver ammesso di aver bisogno di una dannata pausa. Ho bisogno di una possibilità di fare una pausa dal rumore, dal caos e da cinque serie di voci che mi chiedono cinque serie di cose molto diverse. Essere responsabili e guardare a cinque piccoli esseri umani è molto più difficile che prendersi cura di un singolo figlio. Ho solo due mani. Ho solo due orecchie. Ho solo due occhi. Ho un solo cervello in grado di gestire un certo numero di compiti e responsabilità alla volta. Quindi alla fine della giornata il mio umore è basso, i livelli di stress sono alti e il mio paziente è magro.
Certo, non sto cercando di insinuare che essere mamma di uno sia in alcun modo "facile". Quando ho avuto solo un figlio, ho passato troppo tempo a cercare di perfezionarmi. Ero troppo duro con me stesso, per niente gentile con me stesso, e ossessionato da mio figlio in un modo (probabilmente) malsano. So che la maternità a qualsiasi titolo è una sfida, indipendentemente dal numero di bambini di cui ti devi occupare. Ma mentirei se dicessi che non ho nostalgia dei giorni in cui avevo solo una bocca da sfamare. E, il più delle volte, mi ritrovo a guardare con invidia le mamme single.
Inoltre, non sto cercando di insinuare che odio la mia vita o che essere il genitore di più figli sia il peggio. Come una mamma di cinque anni mi sento molto più esperta e sicura di me di quanto non abbia mai fatto come una mamma di uno. So cosa è veramente importante, come mantenere i tuoi bambini nutriti, vestiti e relativamente puliti. E quando riesco a passare del tempo con i miei figli uno contro uno, apprezzo e apprezzo più intensamente quei momenti.
Mi manca la calma e la calma che deriva dall'avere un solo essere umano di cui preoccuparsi.
Neanche la nostra casa è mai sola o tranquilla. Ho figli abbastanza grandi da intrattenersi a vicenda e fare attenzione anche ai fratelli più piccoli, quindi di tanto in tanto posso fare una pausa o, almeno, usare il bagno da solo. Osservo i miei figli dalle relazioni reciproche, anche se combattono tra loro o si uniscono a me, e la nostra casa è piena del tipo di caos che fa sapere che l'amore vive lì. Come ho detto prima, e mi viene costantemente ricordato ogni singolo giorno: sono molto, molto fortunato.
Ma sentirsi fortunato non nega il fatto che più spesso puoi trovarmi nascosto in bagno, ascoltando i miei figli rumorosi dall'altra parte della porta e chiedendomi in silenzio "Come è potuto succedere?" E in quei momenti estenuanti e travolgenti non posso fare a meno di pensare che avere più di un bambino sia stato un errore enorme. Non è che i miei figli, come persone singole, fossero errori, perché lo erano e non lo erano assolutamente. Ma perché non mi sono fermato mentre ero davanti? Mi manca davvero la libertà di avere un solo figlio. Mi manca la calma e la calma che deriva dall'avere un solo essere umano di cui preoccuparsi. Mi manca quanto sia stato facile recarsi nei ristoranti, andare in vacanza o semplicemente godersi un fine settimana mattutino.
Posso amare i miei figli e, a volte, chiedermi se sono in grado di gestirli. Posso amare essere un genitore e, allo stesso tempo, risentire del fatto che ho così tante responsabilità incredibili.
Ora il pasto è rumoroso, caotico e travolgente. Almeno una volta al giorno qualcuno dirà inevitabilmente "Non lo mangio" e dopo aver trascorso ore in cucina. Ogni notte la nostra routine di andare a letto diventa uno sport a pieno contatto e almeno un bambino giura su e giù che "non riesce a dormire", qualunque cosa accada. Sono costantemente oberato di lavoro, sottovalutato e persino ignorato se non sono necessario o non do a qualcuno ciò che vogliono. Era questa la vita che avevo pianificato? No non era.
Ma mentre abbiamo più di un bambino, più pasticci da ripulire, più combattimenti, più persone al tavolo, più ore di andare a letto e più persone a cui chiedere: "ci siamo ancora?" durante i viaggi, abbiamo anche più bambini da amare. Quindi sentirsi come se avessi fatto un errore e amare la mia vita caotica sono due sentimenti contrapposti che coesistono. Posso amare i miei figli e, a volte, chiedermi se sono in grado di gestirli. Posso amare essere un genitore e, allo stesso tempo, risentire del fatto che ho così tante responsabilità incredibili.
Quindi forse la mia scelta di avere più di un figlio è stata un errore … ma è stato un mio errore e credo che sia stato un "errore" che ha dato i suoi frutti. Sono entusiasta di vedere cosa riserva il futuro forte e caotico per ognuno dei miei figli, ma anche per me stesso.
