9 modi in cui non ti rendi conto che stai vergognando la genitorialità del tuo partner

Io e il mio compagno abbiamo tecniche genitoriali molto diverse. È quello divertente, estroverso e io sono quello rigoroso, tranquillo. Lui è il dawdler e io sono quello sempre nei tempi previsti. Mentre lavora per lunghe ore fuori casa, sono qui con i bambini, lavorando dentro per la maggior parte. Di conseguenza, il suo tempo reazionario di litigi è un po 'più breve. Ci vuole un po 'di più per scuotermi, perché ho visto e sentito tutto. Quindi, anche se non intendo farlo, sono sicuro che ci sono un sacco di volte in cui mi vergogno della genitorialità del mio partner, probabilmente, davanti ai nostri figli a volte. Non è perché non lo rispetto, ma perché sono così abituato a essere il responsabile.

All'inizio della nostra relazione, io e il mio compagno non avevamo intenzione di avere un bambino o sposarci. Uscivo da una lunga relazione ed eravamo due bambini piccoli, che cercavano di trovare la nostra strada. Poi (perché c'è sempre un allora), sono rimasta incinta. Proprio così, tutto è cambiato. Siamo cresciuti rapidamente, abbiamo capito finanze e responsabilità, quindi abbiamo avuto il nostro bambino. Un anno dopo ci siamo sposati, non perché dovevamo, ma perché volevamo. Da allora, abbiamo avuto un altro bambino, e sebbene non sia perfetto (nemmeno io), il mio compagno è un padre fantastico. In realtà, non credo di dirgli abbastanza.

Crescendo con un padre che non ha trascorso il tempo a giocare con me (o davvero a conoscermi), insieme a un padre biologico a cui non era stato permesso nella mia vita, a volte perdo di vista la grandezza del mio partner in semplicemente essere presente. Quando ha investito con e nei nostri figli, so che ci sono volte in cui molo o faccio qualcosa che ha detto o fatto. Questa cosa genitoriale funziona solo se rispettiamo le scelte reciproche, giusto? Con ciò, ecco alcuni modi in cui potresti vergognare lo stile genitoriale del tuo partner. Il modo migliore per risolverlo è ammettere innanzitutto che c'è un problema. Quindi eccomi qui. Ammettendo.

Assumi il controllo quando il tuo partner è pienamente capace

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Se hai il tuo modo di fare le cose, come faccio io, è difficile lasciar perdere quel controllo quando il tuo partner prende il sopravvento. Sa come caricare la lavastoviglie, giocare con i bambini e piegare il bucato, ma lo faccio sempre. Quindi, quando intervengo, è condiscendente e ingiusto, e ancora di più quando gli lascio fare queste cose solo per rifarle quando non sta guardando. È pienamente in grado di fare merda, proprio come me.

"Correggi" Ciò che non è stato fatto a modo tuo

Con i nostri figli, tendo ad essere il principale esecutore di regole o quello che guida tutti i loro ruoli in un determinato giorno. Non sempre mi rendo conto di farlo fino a dopo e, onestamente, ci sto lavorando. Quelle volte che mi insinuo tra la mia compagna e un bambino nei guai, sto solo peggiorando le cose. Non solo svaluta il tentativo del mio partner di essere genitore, ma confonde i nostri figli.

Giochi a confronto

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Che si tratti di confrontare il proprio partner con il proprio genitore (questo non è un confronto interessante, per la cronaca) o un certo modo in cui era - come in, prima dei bambini - non importa. Alla fine, niente è OK.

Sono stato colpevole di questo e, subito dopo, vorrei sempre non aver detto nulla ("sei proprio come tuo padre quando fai x"). Non risolve nulla e non fa stare bene il mio partner con se stesso. Quindi sostanzialmente, fallisci.

Scegli lotte per niente

Molte volte, spingo i miei sentimenti verso il basso fino a quando non sono così repressi che non hanno nessun posto dove andare ma direttamente al mio partner. Non è colpa sua se è quasi sempre sul mio cammino. Quando lo fa, di solito è il momento in cui tiro fuori tutte le cose minuscole che sta facendo di sbagliato con i nostri figli o nella nostra relazione, semplicemente per farmi sentire meglio nel momento. Una volta finito, me ne pento sempre. Questo non è il modo per una relazione migliore, più sana, e sicuramente non il modo in cui voglio modellare il co-genitorialità.

Tu patrocini i sentimenti del tuo partner

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Dire cose come "superarla" o "indurire" quando il tuo partner cerca di essere vulnerabile o mostrare emozioni sta solo minando qualsiasi rispettoso co-genitorialità a cui stai mirando.

La mia compagna è figlia unica, cresciuta soprattutto da genitori che lavorano e babysitter. Ha avuto un'infanzia abbastanza stabile, adorabile, da quello che sento. Il mio era pieno di traumi e angoscia, quindi, il più delle volte, è difficile capire perché non riesca sempre a gestire le cose nello stesso modo in cui posso. Tuttavia, siamo persone diverse con background diversi. Questo dovrebbe portarci due prospettive che lavorano insieme, non ci separano.

Giochi a The Mother Card

È abbastanza difficile essere genitori dei miei figli. Sono sicuro che non voglio fare lo stesso con il mio compagno. In quei giorni sta fissando incessantemente il suo telefono invece di ascoltare nostro figlio raccontargli della scuola materna, ci vuole tutto in me per non strappargli il telefono dalle mani e lanciarlo. Poi di nuovo, è un adulto che può decidere da solo come trascorrere il suo tempo.

Ma seriamente, metti giù il telefono.

Il tuo linguaggio del corpo è vergognoso

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Il vecchio occhio rotolante, le spalle si stringono nelle spalle, si allontanano quando vengono baciati o una risata condiscendente quando il mio partner prende una decisione genitoriale? Sì, li ho fatti tutti. Se mi avesse fatto qualcuno di questi? No. Non è bello diss che qualcuno cerchi di crescere i bambini con te, in alcun modo.

Chiami errori di fronte ai bambini

Ugh. Ho fatto anche questo. Spesso dimentico che i bambini ascoltano tutto. Tutta quella cosa che mette giù il telefono? Quando ne ho discusso con la mia compagna e i bambini sentiti per caso, li avrei sorpresi a chiamare il loro papà usando la stessa verbosità. Ops. Sicuramente non è il tipo di genitorialità che voglio riflettere. Dovremmo essere una squadra.

Sei pronto ad enfatizzare i loro difetti

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Perché è più facile indicare tutti i modi in cui il tuo partner è genitore "sbagliato" senza rendersi conto (e accettare) quello che stai facendo? Penso di essere così insicuro nei miei sforzi a volte, non mi rendo conto che sto vergognando il mio partner per sollevarmi. È così, quindi non va bene e quando mi rendo conto di averlo fatto, mi scuso e cerco di fare di meglio.

Senti, essere genitori è davvero difficile e quando stai co-genitori con qualcuno che ha punti di vista e background diversi, può diventare complicato. Non avrei mai fatto del male intenzionalmente al mio partner e so che si sente allo stesso modo ma, onestamente, l'unico modo in cui questa cosa funzionerà è se ci controlliamo prima di orientare un pensiero, un sentimento o un'azione l'uno verso l'altro. Alla fine, ci amiamo e vogliamo modellare il comportamento appropriato per i nostri figli, non fare il pignolo o vergognarci.