9 volte quando fare la mamma era semplicemente troppo

Quando ho portato a casa mia figlia appena nata dall'ospedale, mi sentivo così perso e solo. Con l'entusiasmo e la paura tutti mescolati insieme, ho calcolato ogni ultimo respiro che ho fatto per non commettere un errore e fratturare il suo processo di attaccamento nei modi, credo, sono stati fratturati tra mia madre e I. Volevo essere una buona madre - il migliore madre - ma non sapevo cosa significasse. Ci sono state troppe volte in cui essere una nuova mamma mi è sembrato troppo di tutto. Troppa veglia. Troppa attenzione e attenzione dedicate. Troppo di me che mia figlia voleva e aveva bisogno di tutto per se stessa. Solo, a volte, non avevo più niente da me perché aveva già preso tutto.

I miei pensieri sulla maternità non sono tradizionali, o facilmente condensati in un saggio perché, anche da donna adulta, ho faticato a digerire la relazione che avevo con mia madre che cresceva. Era turbolento, proprio come tutte le sue relazioni, e spesso sopportavo le sue parti aspre. Una madre divorziata e lavoratrice tornata a scuola significava poco tempo per lavorare o sviluppare il legame che mancava da così tanto tempo. Mia nonna è intervenuta nella maggior parte della mia vita per prendermi cura di me. Era la mia più grande alleata e campionessa e la ragione per cui sono tutto ciò che sono oggi. Lei, per la maggior parte, è stata mia madre per così tanto della mia vita che, quando ho portato a casa il mio bambino, ho fatto sforzi eccessivi per non ripetere la storia in qualche modo.

La mia compagna mi ha rassicurato, spesso, sulle molte differenze tra la mia infanzia e quella di nostra figlia, ma non sono riuscito a concordare perché si riduceva sempre a quel legame fratturato. Mesi dopo essere stata una nuova mamma, la mia depressione postpartum (PPD) mi ha costretto a rivalutare la mia vita. Sarei diventato svogliato, vuoto e alla volta suicida. Il legame che avevo sperato di riparare tra il mio bambino e io ero rovinato, e sembrava che fosse a causa mia.

Quando le medicine e le terapie iniziarono a fare progressi, mi sembrava quasi di dover essere una superdonna per rimediare al tempo perso. Ero sempre stato fisicamente con mia figlia, ma ero stato mentalmente controllato per così tanto tempo, l'unico modo per sistemare le cose (pensavo) era di essere lei tutto, sempre e comunque. Basta digitare che è tassativo. Immagina quanto velocemente mi travolgo una volta che il mio partner è tornato al lavoro. La maternità è davvero dura. Ora che sono uno, ho molta più compassione verso mia madre e anche tutto quello che deve aver attraversato. Forse ha sopportato troppa veglia. Forse avevo bisogno di troppa attenzione e concentrazione. Forse ho chiesto troppo a lei. Forse, a volte, non le era rimasto altro da perdere perché avevo già preso tutto.

A volte, essere una nuova mamma è troppo. Non c'è modo di aggirarlo. Indipendentemente da ciò che prometti, dovrai inevitabilmente compromettere qualcosa. Ecco alcune volte il mio nuovo bambino e tutte le responsabilità erano un po 'troppo per me. perché siamo onesti, a volte è giusto.

Quando il bambino non smetterà di piangere

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La parte peggiore dell'essere una nuova mamma, per me, era l'incessante pianto. È il tipo che, indipendentemente da ciò che si tenta di risolvere, non si ferma. Non vuoi che il tuo bambino provi dolore o disagio. Non vuoi che siano gassosi o affamati o che soffrano di un pannolino sporco. Capisco.

Mia figlia pianse molto finché non scoprimmo il potere di fasciare. Stava cambiando la vita (per questo bambino, ma non il nostro più giovane). Ricordo queste volte con tanta esitazione perché mi sentivo così frustrato che non riuscivo a sistemare ciò che era sbagliato e, alla fine, finivo anche per piangere.

Quando il bambino non dorme

Abbiamo avuto molti problemi di sonno all'inizio. Il mio bambino è nato itterizzato con naso rotto e problemi digestivi. Tutte queste cose hanno contribuito alla sua angoscia di sonno. Quando il bambino non ha dormito, non ho dormito. Era tutto troppo. Tutto.

Quando il bambino non mangia

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Questa è stata la prima volta (ovviamente) che ho tentato di allattare al seno ed ero terribile. Anche con l'aiuto di un consulente per l'allattamento e il consiglio di molte infermiere, ero troppo ansioso di smetterla. Il mio bambino non si sarebbe bloccato e tutto il tempo che abbiamo trascorso lì seduto, forzandolo, mi ha fatto solo sentire peggio. Quando abbiamo preso la formula (anche per i suoi problemi digestivi), sembrava che l'avessi fallita. Volevo così essere una mamma che allattava e già, dal primo giorno di ospedale, la deludevo.

Quando sei già privato del sonno

Arriva un punto di nuova maternità in cui la mancanza di sonno raggiunge. Si è accumulato e l'hai ignorato e hai continuato a fare ciò che devi fare, fino a quando un giorno (come me), sei così stanco che la tua visione del mondo intero è cambiata. Sono passato dalla nuova mamma speranzosa alla depressione così in fretta, spesso mi chiedo cosa avrebbe fatto una buona notte di sonno per aiutare me e il mio bambino a superare. La fatica ne fa parte, sì, ma a un certo punto qualcosa deve dare.

Quando tutto è un disastro

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Sono un maniaco noto e pulito. Ho un disturbo ossessivo compulsivo (DOC) insieme alla mia ansia e attacchi di depressione. È divertente come un bambino possa cambiare così tanto in così poco tempo. Entro pochi giorni, tutto quello che avevo fatto prima del bambino? No. La casa era un disastro e, internamente, lo ero anche io. Era la prima volta che avevo mai dovuto veramente lasciare andare le cose per fare ciò che era necessario (prendersi cura del mio bambino).

Quando una doccia è tutto ciò che vuoi (e fallisci)

Alcuni giorni, quando il mio compagno ha lavorato per molte ore e sono rimasto con nostra figlia senza tempo per me stesso, tutto ciò che desideravo era essere pulito. Una buona doccia mi ha fatto sentire come se potessi cambiare il mondo, quindi quando non è stato possibile ha influenzato tutto.

Quando dimentichi i pezzi di vita prima della maternità

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Ho provato per troppo tempo a trattenere pezzi di me che avrei dovuto lasciar andare. Ho sempre sognato di essere questa nuova mamma inculata, facendo tutte le cose che avevo fatto prima di procreare e senza intoppi.

A quanto pare, non è così facile (beh, non è stato per me). Volevo essere lo stesso amico che ero con i miei amici, lo stesso partner, lo stesso tutto, ma non lo ero. Ero una mamma, mi perdevo nell'idea fino a quando non mi sarebbe rimasto più niente.

Quando non senti il ​​legame

Come ho detto, il legame a cui tutti si riferiscono è una cosa potente. L'ho sperimentato immediatamente con il mio più giovane e c'è un chiaro divisore tra quanto "facili" (è relativo) i suoi primi giorni sono stati paragonati all'essere una nuova mamma che fatica a legare. Parte di esso era lo squilibrio ormonale, PPD, e l'altra parte era probabilmente la mia paura del legame. Con la mia infanzia come unico esempio, forse temevo di riuscire più che a fallire. E se fossi davvero meglio di mia madre? La pressione è diventata quasi troppo.

Quando soffri di depressione postpartum

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La PPD è una diagnosi seria. Non sapevo di averlo fino a quando non è quasi finita la mia vita. È più che sentirsi sopraffatto da questo nuovo essere umano nella tua vita e può sicuramente cambiare il modo in cui ti senti sulla maternità. Prima di ricevere aiuto, mi sentivo come se non fossi abbastanza bravo da essere la mamma di mio figlio; che meritava molto meglio. La responsabilità era così pesante, che in realtà pensavo che la mia assenza sarebbe stata migliore per lei.

Ora so che quei sentimenti non sono remotamente veri o corretti, e mi dispiace che gran parte del nostro tempo insieme sia stato separato: lei, che cresceva e cambiava da lontano mentre cercavo di recuperare una piattaforma di salute mentale stabile in modo da poter essere ciò che lei aveva bisogno, e di cosa avevo bisogno quando ero bambina.