Non ho mai veramente sentito la parola "mamma" pronunciare nello stesso respiro di "sessualità" e "sexy". Semmai, quelle parole sono generalmente usate l'una contro l'altra. Siamo stati condizionati a credere che non puoi essere una mamma ed essere sexy, che non puoi essere una mamma ed essere sessuale. A volte sembra che la sensualità sia riservata solo alle donne single, a una vita prima o senza figli. Ma anche se finora sono un genitore da sette anni, avere dei figli mi ha aiutato a sentirmi più a mio agio con chi sono. Prima di avere figli, non ero sicuro del mio corpo e non ero consapevole di cosa potesse fare. Sette anni dopo, tuttavia, il mio corpo mostra le cicatrici della gravidanza. Sono cresciuto. Ho vissuto. Ho amato più in profondità e in modo più significativo di quanto avessi mai pensato possibile. Amo il mio corpo e ciò che mi ha mostrato, e posso ringraziare la maternità per questo perché diventare mamma mi ha fatto sentire più a mio agio nella mia sessualità.
La prima volta che ho fatto sesso avevo 18 anni ed è successo nella mia macchina a metà giornata. Sembrava così naturale, diversamente da come avrei letto il sesso sarebbe stato all'inizio. Il mio corpo si sentiva potente e anche io. Sono cresciuto senza molta educazione o conversazione sul sesso nella nostra casa, quindi quando ho iniziato il mio viaggio sessuale, non stavo solo imparando a conoscere i corpi degli altri, ma anche il mio. Quando mi sono stabilita con la mia compagna per circa un anno e mezzo nella mia carriera universitaria, ci siamo sposati e poi abbiamo avuto dei figli. Sapevo che il sesso era divertente, ma da quello che ho capito non era necessariamente una parte importante dell'essere un adulto o una madre - almeno, questo è quello che ho capito dai libri, dalla TV e da altre donne intorno a me. Nessuno intorno a me parlava di sesso durante il matrimonio o dopo i bambini. Così ho accettato che la mia nuova normalità era un matrimonio, una famiglia e un sesso molto scarso. Ho pensato che fosse così.
Ma quando un giorno ho attraversato uno specchio e ho guardato il mio corpo, mi sono reso conto di non riconoscerlo. Fui preso dal panico, cercando di ricordare com'era prima dei bambini. Ho studiato le mie smagliature e le mie due cicatrici del taglio cesareo. Ho notato che le mie tette erano pendenti più in basso di quanto ricordassi a 20. E il mio culo era sempre così cadente? Mi chiedevo se fossi sexy, se qualcuno oltre a mio marito mi trovasse attraente. All'inizio, l'idea di essere sexy con i bambini piccoli che correvano sembrava sciocca. Ridicolo, persino. Ma continuavo a tornare a questo pensiero: perché una madre non posso essere ancora sexy? Perché non riesco a sentirmi sexy?
Mi sono sfidato a guardarmi allo specchio e dirmi che ero abbastanza bravo, che il mio corpo era così potente in quel momento, proprio come era la prima volta che facevo sesso.
Mi ci è voluto un po 'per abbracciare questa idea di entrare nella mia sessualità. Era difficile quando tutto e tutti intorno a me definivano sexy qualcosa di molto particolare ed esatto. Mi sentivo come se non potessi essere sexy perché i miei capelli erano troppo grandi, troppo crespi, perché il mio culo e i miei fianchi sporgevano più delle ragazze magre medie, perché il mio stomaco non era piatto e liscio, perché era un po 'grumoso e grezzo in luoghi diversi. Ma anche con le probabilità accatastate contro di me, mi sono sfidato a guardarmi allo specchio e dirmi che ero abbastanza bravo, che il mio corpo era così potente in quel momento, proprio come era la prima volta che facevo sesso.
Ho osservato come i miei figli trattavano il mio corpo, come se fosse qualcosa che avesse significato e scopo. Li ho portati dentro di me, da qualche parte nel profondo, e loro lo hanno riconosciuto. Per loro, il mio corpo era questa nave perfetta in un modo così primordiale. Qualunque cosa avessero bisogno, il mio corpo ha dato. Cura, amore, fiducia, una fondazione; vita. Il loro cieco rispetto per me e il mio corpo mi ha fatto fermare così tante volte: se i miei figli mi vedessero perfetto, perché non avrei potuto?
Durante il mio matrimonio, ho evitato il tipo di sesso che volevo fare con il mio partner. Non riuscivo a pensare a come essere madre ed essere una persona a cui piaceva il sesso duro. Mi sembrava di non poter essere una madre e anche una creatura sessuale, qualcuno in sintonia con i suoi desideri. Così ho deciso che non mi sarei limitato all'uno o all'altro. Non volevo scegliere chi fossi: madre o donna? - così invece ho scelto entrambi.
C'è qualcosa nella maternità che mi ha reso più in contatto con il mio io naturale. Ho visto il mio corpo evolversi più volte. Mi sono visto passare da una ragazza a una donna durante due gravidanze. Sono diventata mamma.
E quando ho iniziato a parlare con altre madri di possedere la mia identità sia di donna sessuale che di madre, le loro risposte mi hanno sorpreso. So che non avrei dovuto essere sorpreso dal fatto che altre donne fossero aperte e disposte a esplorare il sesso e ciò che aveva da offrire loro, ma lo ero. So che questo deriva dall'essere condizionato a pensare che il sesso non sia necessariamente per il godimento della donna e che se una donna si diverte allora è una "troia". Ma sono rimasto ancora piacevolmente sorpreso. Ci è voluto del tempo per imparare questo, ma ho deciso che preferirei essere una troia che una donna che viene repressa. Ho deciso che avrei usato il mio corpo e mi sarebbe piaciuto farlo.
Ho fatto in modo che i miei figli elogiassero e elevassero la forza del mio corpo e mi dicessero che credono che io sia magico. Ho perso un bambino con questo corpo. Sono sopravvissuto alla morte con questo corpo. Ho dato, dato e dato di nuovo, anche quando sono certo che non mi rimane nulla.
Dopo essermi separato da mio marito, mi sono tuffato per primo a fare sesso con più persone. Volevo celebrare il mio corpo e ciò che desideravo. Volevo decidere che tipo di sesso avrei fatto e in qualche modo in quel processo, ho abbracciato ancora di più il mio corpo. Mi vedevo come qualcuno che era un essere sessuale, degno di ogni tipo di sesso che volevo fare. Ho iniziato a stare davvero al posto di essere una madre ma anche di essere una donna che ha fatto (e ha) molto sesso. Diventare madre mi ha solo dimostrato quanto sia importante incoraggiare l'esplorazione di sé e l'apprezzamento. Ho visto i miei figli abbracciare ogni parte di loro, il che mi ha incoraggiato a fare la stessa cosa. Non vedo l'ora che mi guardino vivere una vita in cui non nascondo affatto chi sono. Voglio che vedano e sappiano che la loro mamma è una persona che vive con orgoglio, perché è esattamente quello che voglio per loro.
Ho avuto amici che mi chiedevano se dovevo sacrificare il sesso per essere una madre e la mia risposta è sempre la stessa: Niente affatto. C'è qualcosa nella maternità che mi ha reso più in contatto con il mio io naturale. Ho visto il mio corpo evolversi più volte. Mi sono visto passare da una ragazza a una donna durante due gravidanze. Sono diventata mamma. Ho fatto in modo che i miei figli elogiassero e elevassero la forza del mio corpo e mi dicessero che credono che io sia magico. Ho perso un bambino con questo corpo. Sono sopravvissuto alla morte con questo corpo. Ho dato, dato e dato di nuovo, anche quando sono certo che non mi rimane nulla. Sono sicuro che sarei arrivato in questo luogo di amor proprio e accettazione anche se non fossi diventato un genitore, ma non mi interessa sapere come sarebbe stato quel viaggio.
Sono convinto che siamo tutte creature sessuali. Come madre che è molto attiva nella mia sessualità, voglio che questo sia qualcosa a cui i miei figli sono testimoni. Non l'atto, ovviamente, ma voglio che vedano la loro madre stare bene con la sua sessualità. Voglio che vedano che chi sono, sessualmente, fa parte della loro personalità. E che non è qualcosa di cui dovrebbero vergognarsi - mai. Sono consapevole che i miei figli potrebbero non ricordare chi fossero quando erano più giovani, ma spero che lo facciano. Spero di ricordarli abbastanza e spero di ringraziarli abbastanza. Per essere quello che sono, per avermi ispirato. E spero che, quando verrà il momento, possano vivere la propria vita, comunque lo ritengano opportuno. Non secondo gli ideali di nessuno tranne i propri.
