8 Confessioni di un fallimento genitoriale

Onestamente, essere genitori con il mio ex marito è stato abbastanza difficile quando ci siamo sposati. Una volta divorziato, è diventato quasi impossibile. Ho fatto del mio meglio per far funzionare i genitori con lui, ma affrontando le barriere ad ogni angolo: il più grande è lui. Quindi, ho alcune confessioni di un "fallimento" co-genitoriale da condividere, perché non sono stato esattamente bravo a farlo.

Non è del tutto colpa mia, però. Quando la gente dice che una coppia di genitori genitori dovrebbe "andare d'accordo" per il bene dei loro figli, sembrano dimenticare che c'era una ragione per cui divorziarono in primo luogo. Nel mio caso, non riuscire a comunicare con il mio ex marito era uno di questi. Dopo la nostra separazione, ci sono stati momenti in cui sarebbe scomparso per mesi, per poi rientrare, come se essere genitori fosse qualcosa che potesse fare a tempo parziale. Quando ho cercato di contattare e comunicare cose come il mantenimento dei figli non retribuito o l'assistenza medica dei bambini, sembra che non riceva le mie e-mail o messaggi, ma il paradiso mi aiuta se non gli ho risposto non appena ha colpito inviare messaggi su cose che voleva.

Quindi, quando riusciamo a connetterci, sembra sempre provare a premere i miei pulsanti o insultarmi apertamente per le scelte che ho fatto dal nostro divorzio. Devo confessare che è davvero difficile non prendere anche l'esca. Il fatto è che ora sono felice - molto più felice di quanto lo sia mai stato quando eravamo sposati - quindi cerco di non lasciarlo venire da me, per il bene dei miei figli e per il mio. Il mio ex marito mi ha insegnato che non devo fare altro che ciò che è necessario per mantenere i miei figli sani e felici. Ricordo a me stesso che non sono più sposato con lui e che non può più farmi del male. Ma è tutto più facile a dirsi che a farsi, motivo per cui è il momento di confessare i miei fallimenti percepiti. Alla fine, tutto ciò che possiamo fare è essere onesti e fare del nostro meglio.

È difficile AF

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Co-genitorialità non è per i deboli di cuore. Ci sono così tanti momenti difficili da sopportare, come quando il tuo ex non si fa vedere e devi cambiare i tuoi piani per il fine settimana e rallegrare i tuoi bambini devastati. O quando non ricevi assistenza per i figli e devi lottare per pagare le bollette. O quando porta i tuoi figli fuori a mangiare ogni volta che li porta davvero per un pomeriggio, quindi non sei più il "genitore divertente". E poi ci sono dei momenti in cui non sei d'accordo sugli aspetti fondamentali della genitorialità e non c'è via di mezzo. Fa schifo

Essere amici con il mio ex non è un'opzione

No. Scusa, ma non devo essere amico di qualcuno che mi ha maltrattato. C'è una ragione per cui abbiamo divorziato, e non mi interessa se la gente pensa di essere in qualche modo egoista quando stabilisco confini sani che mantengono il mio ex marito a distanza fisica ed emotiva. Essere amici con il mio ex marito non accadrà perché non è un'opzione salutare. Non devo essere amichevole. Sono una roccia grigia. Comunico abbastanza per rendere le cose logisticamente possibili, e questo è abbastanza.

Faccio davvero fatica a far funzionare le cose

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Collaborare in famiglia con qualcuno che non mi piace davvero è più facile a dirsi che a farsi. Onestamente ho rinunciato ad avere una relazione amichevole con il mio ex marito, ma mi impegno molto per assicurarmi che i miei figli possano avere una relazione con lui e per mitigare il danno causato dai suoi errori o dalla sua assenza.

Ne servono due

Prima che qualcuno inizi a incolpare me per i nostri fallimenti di co-genitorialità, ricorda: ci vogliono entrambi per far funzionare la nostra relazione, e non posso far lavorare il mio ex marito. Sono responsabile solo delle mie azioni e dei miei sforzi. Tengo i miei figli quando piangono perché ha annullato un'altra visita, gli e-mail quando smette di pagare di nuovo il mantenimento dei figli e praticamente devo averlo nella mia vita per altri 13 anni. Non che io stia contando, o niente.

L'abuso può continuare dopo una separazione

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Per il tempo più lungo, il mio ex marito ha continuato a provare a controllarmi e farmi del male attraverso i nostri figli. Da allora ho imparato che questo è spaventosamente comune. Secondo i programmi di intervento sugli abusi domestici, in seguito al divorzio o alla separazione, i maltrattatori spesso cercano di continuare a controllare i loro ex partner minando la loro relazione con i loro figli, trattenendo il sostegno e maltrattandoli con i loro figli e altri. Non puoi fare molto per impedirlo, a parte cercare di non lasciarti disturbare e continuare a essere una fonte di supporto costante per i tuoi figli. Ma dannazione, è difficile non reagire.

Non riesco a rendere il mio ex un genitore migliore

Non potevo rendere il mio ex marito un genitore migliore quando eravamo insieme, quindi non c'è quasi nulla che io possa fare sulla sua capacità genitoriale ora. Vado avanti e indietro tra il ricordargli di prendersi cura dei suoi figli e il desiderio sincero di cadere dalla faccia della terra. Mi vergogno un po 'ad ammetterlo.

Limito la comunicazione per la mia sanità mentale

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Spesso devo ricordare a me stesso che non importa più ciò che il mio ex pensa di me, fa o dice più, purché non influisca sulla sicurezza, la salute o la felicità dei miei figli. Secondo Love Fraud, un sito web incentrato sull'aiutare le persone a riconoscere e guarire da sociopatici, psicopatici e narcisisti, uno dei modi migliori per rispondere a una persona tossica è ignorarli. Questo metodo di comunicazione cosiddetto gray rock prevede di non rispondere ai tentativi di spingere i tuoi pulsanti o critiche apertamente scortesi, al punto da diventare noioso per la persona tossica con cui hai a che fare.

Ho fatto pace con il fallimento

Ho imparato che ci sono cose nella vita che puoi cambiare e controllare, come il modo in cui agisci e come rispondi a determinate situazioni. Ci sono anche cose che non puoi cambiare, come gli ex mariti e le cose che dicono e fanno. Ho fatto pace con l'essere un "fallimento" co-genitoriale e mi sono reso conto che spesso non sono io a fallire. Finché i miei figli vengono per primi, sono sani e felici, e sanno che possono sempre contare su di me, potrei aver fallito nel co-genitorialità, ma non ho fallito nell'essere una brava mamma.

Ed è quello che è veramente importante.

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