Una mia amica e millenaria mamma mi ha raccontato di recente delle sue esperienze con il "baby ballet", ovvero un gruppo di neonati e bambini in cui i bambini sono incoraggiati ad imparare la danza del 15 ° secolo da una ballerina semi-professionista mentre Ciajkovskij suona allo stereo. La mia amica porta la sua sedicenne in classe in modo che possa giocare con altri bambini. Li porta anche fuori di casa. Sfortunatamente, il baby balletto è un fronte per le inevitabili guerre di mamma.
La mia amica, che è una delle persone più rilassate che conosco, spesso si sente a disagio con le altre "mamme di balletto". Laddove indossano facce piene di trucco, hanno i capelli dipinti a mano per catturare la luce e non sembrano mai permettere ai loro figli di ripetere abiti, la mia amica raramente applica più dell'eyeliner al proprio viso. Né sua figlia né la mia possono superare le 10 del mattino senza rovesciare qualcosa sui loro gruppi. Siamo genitori perfettamente capaci, ma non abbiamo sempre insieme le nostre cose, e questo è una parte del divertimento. Tranne che per queste altre mamme, a quanto pare non fa affatto parte del divertimento - e la mia amica si sente ridicolizzata ogni volta che è in calzamaglia, o fa un gioco disordinato o porta un bambino appiccicoso sotto il braccio. Conosco un sentimento di giudizio.
Indipendentemente dalle tue scelte, attività o paese di residenza, avrai sentito il fuoco incrociato dalle guerre di mamma, infuriando da prima. Come in ogni conflitto civile tra donne, queste guerre non sono un completo assalto frontale - piuttosto, i colpi vengono sparati attraverso il silenzio, la passività e gli occhi laterali.
Si potrebbe obiettare che il trucco più crudele del patriarcato è farci eccitare a vicenda.
Dalle mie esperienze, una guerra di mamma può manifestarsi quando le mamme anziane mettono in discussione la mia età e le mie capacità. Quando le madri della mia stessa età, ma che stanno facendo le cose in modo diverso, aggrottano le sopracciglia sul percorso che ho scelto. Forse hanno lasciato il lavoro per diventare genitori a tempo pieno, a casa. Forse sono tornati al lavoro il prima possibile - le loro ambizioni e aspirazioni professionali non hanno mai vacillato. A volte il giudizio della mamma viene anche dai non genitori. Dalle donne, in particolare, che non riescono a capire perché dovrei "rinunciare ai miei 20 anni" per nutrire un "parassita" quando potrei essere "vivendolo" e festeggiare e ucciderlo in ufficio e evitando di prendermi cura di chiunque altro che me stesso.
Per la maggior parte delle donne e delle donne, non è un segreto che le nostre scelte - qualunque esse siano; non importa quanto possano sembrare "tradizionali" o "radicali", saranno sempre esaminati. Si potrebbe sostenere che il trucco più crudele del patriarcato ci sta facendo eccitare a vicenda: generare odio donna-donna (e odio mamma-mamma) perché quando combattiamo l'un l'altro, semplicemente non avremo tempo di combattere i poteri che sono. I veri avversari.
È possibile rinunciare, però. Per smettere di comprare guerre di mamma inventate e tutte le altre battaglie gal-on-gal a cui siamo incoraggiati a partecipare insieme a loro.
Le vere "guerre di mamma" che dovremmo condurre non sono contro altre donne, ma contro i regolamenti, le istituzioni e le persone che ci impediscono di realizzare pienamente le nostre scelte. Il rifiuto dell'amministrazione Trump di approvare una risoluzione dell'Organizzazione mondiale della sanità per promuovere l'allattamento al seno ha recentemente aumentato la formula contro il fervore del latte materno, e Jen Gann di The Cut ha giustamente indicato la mossa come un tentativo di alimentare ancora un'altra guerra tra le mamme e distogliere l'attenzione dalle vere questioni di fronte alle madri. Ad esempio, gli Stati Uniti prevedono zero congedi retribuiti con mandato federale per i nuovi genitori, rispetto ai 12 giorni di ferie pagate in Ecuador per le madri e alle 2 settimane di ferie pagate per i padri. La Russia offre 20 settimane di congedo totalmente retribuito alle mamme. Nel Regno Unito, le madri possono richiedere fino a un anno di congedo di maternità per intero.
Troppo spesso siamo pronti ad accenderci a vicenda, piuttosto che sui sistemi che ci tengono chiusi.
Nel frattempo, negli Stati Uniti, le madri che tornano a lavorare non appena giorni dopo la nascita sono incoraggiate ad acquistare il palaver "genitore casalingo" contro "mamma lavoratrice". Forse quelli di noi che tornano al lavoro, che si tratti di motivi finanziari o preferenze personali, si sentono in colpa per "aver abbandonato" i nostri figli. Forse quelli di noi che riescono ad essere custodi a tempo pieno si sentono in colpa per "aver abbandonato" il nostro lavoro. In entrambi i casi, troppo spesso ci accendiamo l'un l'altro, piuttosto che sui sistemi che ci tengono chiusi.
La vera guerra della mamma non ha bisogno di essere radicata nell'affermare che noi, come individui, sappiamo "cosa c'è di meglio" nella formula per la maternità - se si tratta di avere figli tra i 20 ei 30 anni contro i 40; tornare al lavoro o stare a casa; mantenendo la nostra estetica senza figli (in tutta la loro gloria rivelatrice e audace) o optando per abiti più modesti; condivisione del letto o pianto. Invece, la vera guerra della mamma dovrebbe essere combattuta contro coloro che ci incoraggiano a combattere l'un l'altro in primo luogo. Dobbiamo riconoscere che, come scrive Finn Mackay in The Guardian, la più grande minaccia per un'agenda a favore della famiglia è, almeno in parte, "una versione del femminismo nota come" femminismo di scelta ", fondamentalmente l'idea che si possa sbagliare o il lato destro delle questioni come femminista.
Condanniamo troppo spesso coloro che optano per tecniche e metodi diversi al fine di rassicurarci ulteriormente che "ce l'abbiamo".
Non ci sono guide legittime per "come essere una mamma" o "come crescere un bambino felice" o "come vincere ai genitori". Questo indubbiamente fa sentire molti di noi insicuri. A sua volta, ci atteniamo ai nostri modi di fare le cose, spingendoci al punto di sostenerli come "i modi giusti" nel tentativo di alleviare quelle insicurezze. Condanniamo troppo spesso coloro che optano per tecniche e metodi diversi al fine di rassicurarci ulteriormente che "ce l'abbiamo".
Nel fare ciò, tuttavia, incoraggiamo gli altri a fare lo stesso: maltrattarci, mettere in discussione le nostre scelte e talvolta anche cercare di sradicare il nostro senso delle opzioni in primo luogo. Nel suo pezzo del New York Times "Sono nei miei 40 anni, senza figli e felice. Perché nessuno mi crede?" Glynnis MacNicol descrive un incontro con uno scrittore maschio più anziano. Dopo avergli raccontato la sua proposta di memoriale - quale sarebbe una storia su come "la vita esaltante potrebbe essere" da sola - l'uomo ha detto: "Glynnis MacNicol, hai una vita terribile!"
Voleva "aiutare" MacNicol. Per aiutarla a vedere l'errore delle sue vie e la solitudine per cui si stava preparando. Voleva che lei capisse che, in realtà, non c'era modo di essere felice senza un partner e i suoi figli. Dopotutto, il matrimonio e la riproduzione sono le nostre principali direttive come specie, specialmente se siamo donne. Ciò che è stato ancora più scoraggiante dello scambio è stato il fatto che, per MacNicol, non era affatto insolito.
Lei ipotizza: "Come cultura, sembriamo prosperare nel giudicare le altre donne, sia che si tratti del loro aspetto (vedi ogni elenco più vestito di sempre) o di cosa dovrebbe essere loro permesso di fare con i loro corpi (dai un'occhiata ai titoli riguardanti il futuro precario di Roe v. Wade). Siamo profondamente a disagio con l'idea delle donne da sole, navigando per le loro stesse vite, e tanto meno piacendoci."
Giudicare le donne per i loro vestiti, i loro corpi, i loro stati relazionali, le loro occupazioni, il loro desiderio sessuale, i loro genitori, le loro diete e altro può essere parte di un fenomeno culturale più grande: uno sostenuto dai media tradizionali, dalle leggi e dai nostri educatori, presidenti e capi allo stesso modo. Smantellare l'idea che sia tutto OK, tuttavia, inizia con il nostro rifiuto di partecipare alla narrativa stabilita.
Per alcuni di noi, questo può sembrare come porre fine alle guerre di mamma: alle nostre interazioni quotidiane con altre madri che sono caratterizzate da critiche silenziose o verbali. Al nostro cinismo su scelte che sembrano diverse dalle nostre, e ai nostri presupposti su come tali scelte siano o non siano correlate alla felicità. Alla proiezione delle nostre insicurezze sugli altri.
Se non mostriamo interesse a rivolgerci l'un l'altro, alla fine promuoviamo ambienti che invece affrontano problemi reali. Aiutiamo a creare ambienti che un giorno potrebbero facilitare la femminilità e la genitorialità per i nostri figli. Sfidiamo i veri autori delle guerre di mamma: vale a dire, i "poteri" che fanno sentire continuamente le madri (e tutte le donne, per quella materia) come se ogni scelta che fanno fosse sbagliata.
