9 Ragioni per cui avevo paura di parlare del mio PPD

Quando ripenso ai primi mesi di maternità, non posso fare a meno di notare alcuni rimpianti. Certo, c'è una curva di apprendimento in tutta questa faccenda della mamma, quindi sono abbastanza gentile con me stesso e capisco dei pochi (leggi: molti) errori della nuova mamma che ho fatto. Tuttavia, vorrei aver ignorato alcuni consigli chiave (come dormire quando il bambino dorme) e vorrei essere più trasparente sulla mia esperienza con la depressione postpartum (PPD). Purtroppo, ho lasciato che i motivi per cui avevo paura di parlare della mia nuvola di PPD il mio giudizio e di tenermi in silenzio e, alla fine, prolungare una sofferenza che non ho dovuto sopportare.

Lo stigma sociale che circonda la malattia mentale non è un segreto, ma non mi sono reso conto di quanto fosse potente fino a quando non ho sperimentato la depressione postpartum e ho sentito il peso di determinate aspettative sulle mie spalle già esauste. All'improvviso ero una mamma con responsabilità e doveri e uno standard da mantenere e tutto sembrava così travolgente. Non sentivo quante persone mi dicessero che avrei provato una volta diventata madre e la differenza tra ciò che mi veniva commercializzato e ciò che stavo vivendo divenne ovvia e, di conseguenza, spaventosa. Volevo aiuto e volevo essere onesto sui miei sentimenti e su ciò che stavo vivendo, ma non volevo "fallire" nell'essere la madre che sentivo che tutti si aspettavano che fossi. Quindi, ho chiuso la bocca e ho seppellito la testa e ho fatto quella che è probabilmente la cosa peggiore che una donna con depressione postpartum possa fare. Non ho detto niente.

Per fortuna, ho avuto un partner di grande supporto e una madre preoccupata nel mio angolo, che ha notato i segni della depressione postpartum e mi ha incoraggiato a parlare con qualcuno e chiedere aiuto e cercare un trattamento. Tuttavia, è doloroso guardare indietro a quei primi mesi di maternità, ricordare la sofferenza che ho subito e rendermi conto che non era affatto necessario. Quindi, se soffri di depressione postpartum, per favore impara dal mio errore. Non lasciare che i seguenti motivi ti tengano in silenzio. Parla. Ottieni l'aiuto di cui hai bisogno e che meriti. Non sei solo.

Avevo paura di essere giudicato

Non è difficile trovarti giudicato quando sei un genitore (e soprattutto se sei una madre). Diavolo, anche quando sei incinta scoprirai che non c'è fine ai modi in cui le persone possono criticarti.

Le persone che consideravo (ad un certo punto) buone amiche, mi giudicavano e mi vergognavano per come avevo pianificato di partorire, quindi sapevo che se avessi menzionato la depressione postpartum ci sarebbero state molte probabilità che le persone avrebbero guardato dall'alto in basso e sulla mia esperienza.

Temevo che la gente pensasse che fossi una cattiva mamma

Sfortunatamente, ho trascorso la maggior parte del mio tempo a preoccuparmi se fossi o meno una "brava mamma". Certo, non avevo idea di cosa significasse veramente "brava mamma", dato che sicuramente può significare cose diverse per persone diverse, ma ero determinato a guadagnare quel titolo comunque che potevo. Purtroppo, ciò significava che mi tenevo ad alcune aspettative ridicole e non realistiche che mettevano a rischio la mia salute (compresa la mia salute mentale).

Quindi, quando mi sono reso conto di avere una depressione postpartum, l'ho tenuto segreto perché "soffrire di PPD" non è necessariamente nella lista di controllo "buona madre" degli attributi a cui stavo tentando di aderire. Ero terrorizzato dal fatto che la gente venisse a conoscenza delle mie diagnosi e mi avrebbe cancellato come una madre orribile che non poteva provvedere a suo figlio o essere grata per tutto ciò che aveva.

Temevo che la gente pensasse che fossi debole

Purtroppo, tutta la nostra cultura ha un modo retroattivo di pensare alla salute e alle malattie mentali. Se ti rompi una gamba e vai da un medico per cure, non sei debole. Sei solo una persona intelligente con una gamba rotta. Se soffri di depressione o ansia o qualsiasi numero di problemi di salute mentale e cerchi un trattamento, sei una "persona debole" con un "problema".

Mentre sapevo, nel profondo, che non ero una persona debole (voglio dire, ho appena dato alla luce un essere umano), sapevo che altre persone avrebbero pensato che lo fossi. Non volevo apparire debole o "bisognoso" o qualcosa di diverso da una nuova mamma. Così, ho seppellito i miei sentimenti e ho sofferto in silenzio e, alla fine, mi sono fatto male quando avevo davvero bisogno di prendermi cura di me e di essere gentile con me stesso.

Avevo paura di parlarne, lo avrei reso reale

Sembra così ridicolo, lo so, ma avevo così paura che anche pronunciare le parole "depressione postpartum" avrebbe reso reali le mie diagnosi. Ovviamente, era reale che ne parlassi o no, ma affrontare quella depressione era difficile. Volevo fingere che non fosse la mia situazione - che fosse invece il problema di qualcun altro - e concentrarmi solo sulla sopravvivenza nella foschia che era l'esaurimento della genitorialità.

Naturalmente, fingere che la mia diagnosi non fosse reale ed evitare la realtà della mia situazione postpartum non ha fatto altro che peggiorare la mia depressione postpartum. A volte, la cosa migliore da fare è affrontare qualcosa a testa in giù (e con aiuto, ovviamente).

Avevo paura che la gente pensasse di aver fatto un errore quando ho scelto di diventare mamma

Non commettere errori, essere una madre è stata una scelta che ho fatto e con molta considerazione e riflessione. Mentre la mia gravidanza non era in alcun modo pianificata, sapevo di avere opzioni e di non dover continuare una gravidanza se non pensavo di volere e / o potessi essere la madre che un futuro bambino meritava. Tuttavia, sapevo di poterlo fare e volevo essere una mamma, quindi sono diventato uno.

Quindi sperimentare la depressione postpartum era mettere in dubbio la decisione che ho preso. Avevo così paura che la gente dicesse "Beh, forse ha fatto la scelta sbagliata", o "Chiaramente non avrebbe dovuto diventare una mamma". Erano le mie stesse paure e insicurezze che ribollivano in superficie, mi coprivano la bocca e mi impedivano di protendermi quando avevo più bisogno del mio sistema di supporto.

Temevo che avrebbe peggiorato il mio PPD

Guardando indietro, è chiaro per me che questa paura è andata di pari passo con la paura che parlare della mia depressione postpartum l'avrebbe resa "reale". Ho vissuto la mia vita sotto un vessillo di evitamento per un po '(voglio dire, procrastino come se fosse il mio lavoro) e onestamente ho pensato che se avessi semplicemente ignorato i miei sentimenti e trascurato la pesantezza che sentivo su base giornaliera, tutto sarebbe va via.

No Non parlare della mia depressione postpartum è ciò che ha peggiorato le cose.

Avevo paura di essere ricordato come "La mamma con PPD"

Non voglio che le persone si ricordino di me come la nuova mamma che ha affrontato la depressione postpartum dopo aver avuto un bambino. Voglio essere ricordato come la donna che amava avere un bambino, che ha fatto del suo meglio per essere una madre incredibile e che ha fallito, ma alla fine l'ha sempre capito.

Essere incantati a causa di una storia che ho raccontato una volta, che schifo, sai? Sono più di una semplice diagnosi di depressione postpartum, ma ero così spaventato che sarebbe tutto ciò che avrei fatto se avessi parlato e ne avessi parlato.

Temevo che la gente si sarebbe dispiaciuta per me

È quello sguardo di pietà che non sopporto. Conosci quello. La testa di qualcuno si inclina leggermente da un lato e solcano la loro fronte preoccupata e ti parlano come se fossi un bambino. Non volevo quello. A tutti. Volevo essere trattato come una persona, non un essere inefficace che doveva essere compatito.

Avevo così tanta paura dello "sguardo", che mi trattenni la depressione postpartum. Guardando indietro, però, posso dirti con assoluta fiducia che preferirei essere alla fine del "look" ogni dannato giorno per un anno, invece di occuparmi della depressione postpartum da solo.

Temevo che nessun altro avrebbe capito

Guarderei queste immagini postpartum filtrate e perfette di queste donne e mi sentirei così, bene, a pezzi. Quelle nuove madri sembravano così felici, felici e stanche, certo, ma in questo modo davvero appagante. Non sentivo il modo in cui apparivano e mi ero convinto di essere solo nelle mie diagnosi. Continuavo a ripetermi che nessuno avrebbe capito, perché ero l'unica donna che conoscevo che stava affrontando (o avevo affrontato) la depressione postpartum.

Certo, questo non è vero. Si stima che il 20 percento delle donne soffra di depressione postpartum. Sono 600.000 donne negli Stati Uniti, ogni anno. Non ero solo, e nel momento in cui ho parlato della mia depressione postpartum mi sono reso conto che anche amici, conoscenti e colleghi avevano sperimentato la PPD.

Non sono mai stato solo, e nemmeno tu.