Sommario:
- Quando ho resistito al fallimento
- Quando mi sono perdonato
- Quando ho accettato l'imperfezione
- Quando lo lascio
- Quando ho permesso la bontà
- Quando mi lascio servire
- Quando ho recuperato il mio corpo
Sarò abbastanza onesto e ammetterò di aver evitato di scrivere di questa esperienza per tutto il tempo in cui ho scritto sulla genitorialità. Tuttavia, è sempre stato nella parte posteriore della mia mente. È sempre stato nel mio cuore e nel mio corpo, in attesa di essere scritto. Quindi, penso che sia giunto il momento di strappare quel cerotto e dire al mondo i modi in cui l'allattamento al seno mi ha aiutato a guarire come sopravvissuto ad un attacco sessuale.
Sarei remissivo se non notassi che questa è solo la mia esperienza. Non intendo in alcun modo trattenere la mia esperienza con altri sopravvissuti all'aggressione sessuale come prova che possono, o dovrebbero, allattare per guarire. Do un clamoroso e appassionato "No!" a quella linea di pensiero. Chiunque abbia mai usato la mia esperienza a tal fine sta esercitando una forma di violenza su un sopravvissuto e questo non è decisamente il motivo per cui sto condividendo la mia storia. Sono una terapista del trauma sessuale, quindi conosco in prima persona, e al di là della mia esperienza, come persone diverse trovano guarigione di cose diverse mentre quelle stesse cose possono innescare gli altri. Non c'è giusto o sbagliato quando si tratta del tuo corpo e come, o se e in quali modi, scegli di condividere quel corpo con il tuo bambino.
Il mio viaggio per l'allattamento non è stato tutto rose e sole, questo è certo. Tuttavia, mentre sono quasi alla fine dei miei giorni di allattamento con il mio ultimo bambino, posso dire con certezza che, per me, l'allattamento al seno è stato fondamentale nella mia guarigione dall'abuso sessuale. Quindi, con questo in mente, ecco un assaggio dei modi in cui il lungo viaggio dell'allattamento al seno mi ha aiutato a guarire dal trauma sessuale:
Quando ho resistito al fallimento
Sono stato strappato nel 2009 quando ero incinta per la prima volta. Volevo allattare perché all'epoca credevo davvero che l'allattamento fosse la cosa migliore per i bambini. (Nota a margine: da allora sono cresciuto nel mio pensiero e credo che l'alimentazione sia la migliore per i bambini.) Tuttavia, il mio seno è rimasto una fonte di gravi fattori scatenanti. Non mi ero mai trovato a mio agio con loro e l'abuso sessuale che ho subito è iniziato proprio mentre il mio corpo si stava sviluppando. Di conseguenza, ero sempre stato costretto a vederli con disprezzo o distacco come bersaglio di progressi sessuali indesiderati. Ciò non è cambiato durante la gravidanza, anche se il mio amore per il resto del mio corpo è cresciuto.
Nonostante la mia crescente ansia, ho promesso di usare tutto il supporto disponibile per me e di imparare ad allattare mio figlio. Anche se ciò significava che dovevo passare un anno dissociato da quel pezzo del mio corpo.
I primi cinque giorni di mio figlio sono stati trascorsi in terapia intensiva neonatale, il che ha complicato l'inizio della nostra relazione sull'allattamento. Quando il personale dell'ospedale mi ha permesso di darle da mangiare due giorni dopo la nascita, il mio latte non era ancora entrato. Ero stressato, ho perso il sonno e quindi disconnesso dal mio corpo. Non riuscivo nemmeno a capire cosa gli infermieri, i consulenti per l'allattamento e mia madre stessero cercando di dirmi quando mi incoraggiarono ad ascoltare i segnali del mio corpo.
La mia bambina ha continuato a perdere peso dopo che l'abbiamo portata a casa. Rifiutò il seno e avrebbe urlato per ore e ore. Ogni volta che provavo a nutrirla da quei seni odiati, stringevo la mascella o piangevo. Ogni tocco mi ha fatto saltare, ogni succhiare mi ha fatto sussultare. Guardando indietro, sono rattristato dalla violenza con cui mi sono trattato. Il mio parlare di sé negativo era cresciuto a un tono così febbrile che stavo dormendo a malapena. "Sei un fallimento. L'unica cosa che questi seni dovevano essere in grado di fare, l'unica cosa che li avrebbe riscattati per aver causato così tanta sofferenza per così tanto tempo, che non puoi nemmeno fare. Sei patetico."
E ho pensato a lui tutto il tempo.
Il mio patrigno, noto anche come il mio principale colpevole, era nei miei sogni e nella mia mente tutto il tempo. Potevo sentire la sua pelle sulla mia ogni volta che mi toglievo il seno per cercare di nutrire mio figlio. Il suo sarcasmo narcisistico e odioso gocciolante era appetibile nell'aria che respiravo. Ogni cosa orribile che mi avesse mai detto o fatto mi era sempre stata in faccia sotto forma del mio fallimento nel dare a mia figlia il minimo indispensabile di ciò di cui aveva bisogno. Era morto quattro anni fa, e non lo vedevo da otto anni prima della sua morte, ma quando provavo ad allattare era ancora in completo controllo.
Quando mi sono perdonato
Alla fine, con l'aiuto di un partner di supporto e una manciata di amiche di mamma, mi sono concesso il permesso di passare all'alimentazione con latte materno e formula espressi. Ho cercato di perdonarmi per quello che ho percepito come un ultimo profondo tradimento del mio corpo e, invece, mi sono concentrato sulla costruzione di attaccamento con il mio piccolo bambino traumatizzato.
La mia incapacità di nutrirla dal mio seno non sarebbe il nostro momento decisivo. Il mio odio per il mio corpo doveva cambiare. Ho dovuto perdonare me stesso per essere quello che mio figlio aveva bisogno di me. Ho dovuto insegnarle come amare se stessa e le altre donne. Sapevo che avere una madre che provava un tale odio per il suo corpo e altre imperfezioni avrebbe avuto un impatto diretto sul modo in cui mia figlia vedeva il mondo. Era un imperativo biologico perdonare me stesso.
Quando ho accettato l'imperfezione
Quando rimasi incinta del mio secondo figlio, per lo più ero rassegnato al fatto che probabilmente non sarei stato in grado di allattare neanche questo bambino. Sapevo che i sintomi di re-esperienza del mio trauma avevano effetti negativi sulla mia capacità preliminare di legare con il mio primo bambino. Non volevo ricreare quella dinamica con il mio secondo.
All'ecografia di anatomia di 22 settimane abbiamo scoperto che il nuovo fagiolino aveva un labbro leporino. Non sapremmo se ci fosse un coinvolgimento del palato fino alla nascita, quindi il team di schisi all'ospedale pediatrico ci ha incoraggiato a ricercare tutte le possibili complicanze. Questo, ovviamente, includeva sfide alimentari.
Una volta che ho capito che questo difetto alla nascita non era pericoloso per la vita, ho saputo che avrei potuto rinunciare al sogno di avere una sana relazione di allattamento in cambio di un bambino prospero. Sapevo che non avrei sottoposto me stesso, o il mio secondo figlio, alla costante lotta che erano i miei primi due mesi con il mio più grande.
Quando è nato il mio secondo bambino, me lo hanno messo sulla pancia e si è bloccato immediatamente. Era sconcertante e inaspettato. Tuttavia, in quel momento ero pieno di soggezione e gratitudine. Non me l'aspettavo, mi ero già scusato, eppure è successo comunque. Una connessione perfetta, bella, fisica con un bambino che, a causa della sua schisi, non avrebbe dovuto essere in grado di agganciarsi. Non ho avuto il tempo di pensare a nient'altro. Mi sono appena aggrappato al mio secondo nato per la mia cara vita e con un'enorme gratitudine per il fatto che lui, e forse io, sarebbe stato OK.
Quando lo lascio
Essendo pronto a non allattare e perdonandomi in anticipo, avevo tolto la pressione significativa per eseguire o fallire. Ho appena lasciato dare da mangiare al mio bambino, qualunque cosa fosse.
Questa era una lezione che imparavo dai tempi della mia scuola di specializzazione in un'istituzione buddista. La lezione del non attaccamento.
Quando ho permesso la bontà
Il mio secondo bambino non si è sbloccato per 18 mesi e, durante quel periodo, ho avuto alcuni momenti scatenanti di ricordi del corpo. Ma, in modo schiacciante, la nostra relazione sull'allattamento al seno è stata positiva, nutriente e vincolante. Una delle cose che può essere difficile per i sopravvissuti è di permetterci di tollerare di nuovo buoni sentimenti. So che può essere difficile avvolgere la tua mente, ma per una miriade di ragioni buoni sentimenti possono prefigurare il pericolo nel sistema nervoso di un sopravvissuto all'abuso sessuale infantile. Sono stato in grado di portare i miei anni di lavoro terapeutico e pratica individuale intenzionale e consapevole nella mia relazione di allattamento con il mio secondo figlio. Alla fine mi sono rilassato nella pura bontà della mia connessione emotiva con un altro essere umano. Per la prima volta nella mia vita, quella connessione non sembrava pericolosa. Sembrava buono.
Quando mi lascio servire
Ammettiamolo, i bambini hanno tanto bisogno di te. Con il mio primo bambino, non credo di essere preparato per l'intensità di quel bisogno, quindi mi è sembrato un innesco incontrollabile. Con il mio secondo figlio, tuttavia, ho concesso quel bisogno. Anche quando ho avuto paura e l'istinto era di scappare o chiudere emotivamente, ho iniziato una pratica intenzionale di riaprire il cuore. Ho persino arruolato il mio partner negli ultimi giorni di questa pratica. Con il mio consenso e il mio incoraggiamento, cominciò a notare i miei segnali di chiusura e mi mise una mano sul cuore e disse: "Respira. Sei aperto?" Questo piccolo promemoria per ricadere in me stesso, e ciò che era vero in relazione a mio figlio, era immensamente difficile ma ne valeva incredibilmente la pena.
Quando ho recuperato il mio corpo
Con il mio terzo e ultimo figlio, ero preparato. Prima della nascita del mio bambino Reiki Rainbow, ho cercato attivamente e consapevolmente quella relazione sacra (per me) che sapevo fosse possibile con l'allattamento. Non ho più alcun accenno di risentimento per aver preso il controllo del mio corpo. Piuttosto, ora è un processo attivo di fare un regalo a mio figlio.
Questo è un posto importante per dire, ancora una volta, questa è solo la mia esperienza. Sto condividendo la mia esperienza con te senza alcuna intenzione di dire che tutti i sopravvissuti dovrebbero essere in grado di guarire con l'allattamento. In effetti, come spero che la mia storia mostri, l'allattamento al seno può innescare e traumatizzare in modo orribile. Il processo per arrivare in questo posto è stato un viaggio lungo, duro e spesso triste. Non c'era alcuna garanzia che sarei arrivato dove sono. Il fatto di essere arrivato qui con il mio terzo figlio non cambia il dolore della tormentata relazione di allattamento che ho avuto con il mio primo figlio, principalmente a causa della mia cappa di sopravvivenza.
Inoltre non posso dirti se ne vale la pena. Non posso dire se tutto ciò che mi è servito per arrivare in questo posto, dove l'atto reale di nutrirli mi riempie di un senso di gioia e pace incomprensibile, valeva la relazione che avevo con il mio primogenito.
Quello che posso dire è che sono così grato per questo processo e così grato per l'opportunità che l'allattamento al seno mi ha dato di aprire questa parte di me. Contro-intuitivamente, ciò che è iniziato come un altro modo in cui il mio corpo non era il mio è diventato una riconnessione profondamente rigenerante al mio corpo.
