7 volte mi sono reso conto che, come genitore, sono il mio critico più duro

Appena ho avuto il mio primo figlio, sono stato introdotto in un mondo di occhi laterali, sussurri e stringhe di perle. Entrai in un campo di battaglia e sentii il forte pungiglione di schegge costruito da critiche e scrutinio. Dall'allattamento al seno all'allenamento notturno, stavo annegando in disapprovazione, ingoiando una dura frase dopo l'altra, chiedendo aria fresca e parole di incoraggiamento. Ma, onestamente, non importava nemmeno cosa dicessero gli altri o i miei genitori perché, come genitore, sono il mio critico più duro. Nessuno può avvicinarsi neanche lontanamente al giudizio implacabile che mi sono imposto. Nemmeno io mi sto vantando. Questo è in realtà un po 'triste.

L'autocritica è una "abilità" appresa. Non siamo quasi mai elogiati. Il rinforzo positivo è una tecnica relativamente nuova, anche se ha molto più senso di quanto non abbia mai fatto la punizione. Fin da quando siamo bambini, ci viene insegnato l'autocritica. Ci viene chiesto di valutare i nostri punti di forza e le nostre debolezze, quindi siamo costretti a concentrarci su quelle debolezze in modo che vengano sradicate o almeno migliorate. Siamo puniti quando facciamo qualcosa di sbagliato e non siamo quasi mai riconosciuti quando facciamo qualcosa di giusto. Da adolescenti, i nostri colleghi ci ricordano le nostre imperfezioni. La nostra autostima è spesso danneggiata (almeno a breve termine) da un amore adolescenziale non corrisposto. Tendiamo a cercare dentro di noi le risposte quando dovremmo renderci conto che i problemi sono esterni. Le revisioni delle prestazioni al lavoro a volte finiscono con "nessuno è perfetto e tutti possono sempre migliorare". Non siamo mai abbastanza bravi per qualcuno o qualcosa e, alla fine, finiamo per non essere abbastanza buoni per noi stessi.

Sono consapevole di molti dei miei difetti (anche se probabilmente sono ignaro anche di alcuni). Li ammetto volentieri e mi accetto per quello che sono. Ho imparato ad accettare la mia personalità, le mie complessità, il mio corpo, la mia visione della vita, le mie relazioni, ma devo ancora accettare la mia genitorialità. Certo, mi piacerebbe credere fermamente in ogni decisione che prendo quando si tratta dei miei figli, ma mentirei se dicessi di prendere quelle decisioni con la sicurezza del 100%. Quando si tratta di genitori, sono sicuramente il mio più grande critico. Immagino di non poterlo fare. Mi è stato insegnato in questo modo.

Quando "fallisco" a cena

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Come madre ebrea, è un peccato non dare da mangiare ai tuoi figli un pasto fatto in casa ogni sera. Eppure, proprio questa settimana, lunedì sera abbiamo avuto gli avanzi del fine settimana. Martedì abbiamo mangiato un pollo al girarrosto dal supermercato. Stasera i miei bambini mangeranno bocconcini di pollo e noodles.

Riusciamo a cenare in casa circa tre volte a settimana, il resto del tempo improvvisiamo. Quindi, mi vergogno di me stesso e della mia incapacità di offrire ai miei figli un pasto caldo ogni notte. Che tipo di madre offre ai suoi figli hot dog per cena? Questo tipo, immagino. Faccio schifo. Ogni sera non riesco a cucinare la cena, mi sento inadeguato.

Quando "fallisco" il sabato

Sabato è il mio giorno per commissioni. Ho colpito il supermercato e la fattoria locale. Faccio qualunque altra spesa che devo fare. Lascio cadere il lavaggio a secco, mi faccio le unghie e talvolta lavo la macchina. Pulisco e faccio il bucato.

Per tutto il tempo mi critico di non passare abbastanza tempo con i bambini perché è il fine settimana e già non passo abbastanza tempo con loro durante la settimana e ora sto trascorrendo l'intera giornata a correre per fare tutto. Mentre faccio la spesa, il mio piccolo troll di ansia si siede sulla mia spalla e dice cose del tipo: "I tuoi figli sono a casa ad aspettarti. Dovresti essere a casa. Vai a casa. Sii a casa con i tuoi figli. Sei la loro madre. Non hanno mai ci vediamo. Vai a casa ". E, mentre eseguo le mie commissioni e compio compiti che devono assolutamente essere compiuti, sono torturato da me stesso.

Quando "fallisco" la sera

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Mentre scrivo, i miei figli sono fuori con mio marito. È una splendida serata primaverile, i compiti sono finiti e stanno andando in bicicletta nel quartiere. Sono dentro a lavorare. Amo il mio lavoro, ma voglio anche essere là fuori, con loro. Ma ho delle responsabilità per il mio lavoro. Trascorro quasi tutte le sere durante la settimana scrivendo o valutando documenti o creando piani di lezione. Mentre so che il mio lavoro è importante, sono ancora critico nei confronti di me stesso come genitore, perché una grande parte della genitorialità è presente, non è vero? E sicuramente non sono presente in questo momento, o quasi tutte le sere durante l'anno scolastico.

Quando "fallisco" durante la nanna

La maggior parte delle volte mio marito va a letto. Fa la doccia ai bambini, legge storie della buona notte, e io vengo a baciarle la buonanotte e le metto dentro. Mentre loro tre fanno la loro routine, io faccio il mio per pulire dopo cena, lavare i piatti e prepararmi per il giorno successivo.

La sera non è a casa, e anche se dovrei prendermi il mio tempo e divertirmi con i miei figli, mi affretto nella loro routine della buonanotte in modo da poter tornare rapidamente al piano di sotto e finire di pulire e prepararmi per il giorno successivo. Anche quando ho la possibilità di stare con loro, mi precipito perché sono esausto e anch'io voglio andare a dormire.

Quando "fallisco" ogni volta che perdo la pazienza

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La stanchezza unita a non abbastanza ore al giorno rende la mamma molto irritabile. Quindi, quando perdo la calma, mi stendo sul letto e non riesco a dormire perché so che non avrei dovuto "dirlo" o "farlo".

Quando "fallisco" quando non posso permettermi qualcosa

Poche cose mi fanno sentire più terribile di non essere in grado di permettermi qualcosa per i miei figli che ritengo possano trarne beneficio. Che si tratti di una scuola privata elegante, di un'attività extracurricolare o di una gita in un parco di divertimenti, se non possiamo permettercelo, mi fa quasi scoppiare dentro.

Quando "fallisco" ogni singolo giorno

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Onestamente, c'è sempre qualcosa per cui mi sto masticando. Mi sono incolpato per non essere stato in grado di allattare al seno il mio primogenito. Mi lamento ogni volta che perdo la calma per qualcosa di super minore. Mi torturo perché devo andare a lavorare e non essere in grado di "fare tutto". Ho pianto quando non avevamo una casa in cui crescere i nostri figli e, invece, dovevo vivere in un appartamento squallido che, più volte all'anno, veniva infestato da millepiedi. Tutto è sempre colpa mia. Sono costantemente in colpa. Sono profondamente consapevole di tutto ciò che potrei e dovrei fare di meglio. "Dobbiamo fare di meglio", dirò a mio marito, e il giorno dopo torneremo nello stesso posto in cui eravamo prima. Perdo ancora il controllo. Ho ancora dimenticato di firmare i compiti. Non ho ancora abbastanza tempo per finire il bucato e i vestiti sono stropicciati nell'asciugatrice. Mi sto ancora scrutando. Incolpa me stesso. Sono ancora crudele con me stesso.

So di essere il mio peggior critico, ma molte mamme che conosco sono così anche con se stesse. Non è giusto, non siamo perfetti e non possiamo essere perfetti. Stiamo tutti facendo il meglio che possiamo con le mani che ci vengono date. Perché siamo così poco gentili con noi stessi? Perché non possiamo semplicemente concentrarci sui nostri punti di forza?