7 Ragioni per cui non voglio * mai * essere etichettato come una mamma forte

Quando penso a cosa significhi essere una mamma "forte", penso immediatamente a mia nonna. Era resistente, leggera, compassionevole e gentile; un vero esempio che ogni genitore sarebbe fortunato ad avere. È deceduta nel febbraio 2015 e, non commettere errori, non ero pronto a perderla. In effetti, ogni volta che penso a lei sembra che la stia perdendo di nuovo. Quindi, ad essere onesti, ci sono più di alcuni motivi per cui non voglio essere etichettato come una mamma "forte", e sentirmi come se non potessi confrontarmi con l'esempio infallibile che sono cresciuto è sicuramente nella lista.

Ho vissuto quasi 36 anni su questo pianeta, ma a volte mi sembra di aver vissuto l'equivalente di mille vite. Sono cresciuto emotivamente e fisicamente trascurato, in povertà e senza conoscere mio padre biologico, quindi dire che la mia infanzia era tossica e traumatica sarebbe stato un eufemismo grave. Non avevo alcun senso di vera identità e il mio nucleo familiare spezzato mi fa sentire solo un estraneo nella mia pelle. La scuola è stata dura. Ho combattuto contro i disturbi alimentari e di salute mentale. Ho sposato il mio fidanzato al liceo non appena ci siamo diplomati in modo da poter sfuggire alla mia vita familiare, solo per divorziare da lui dopo quattro estenuanti anni di matrimonio. Dopo essere diventata madre e aver sposato il mio attuale marito, ho combattuto una grave depressione postpartum (PPD), ho sofferto di due aborti spontanei e ho avuto una gravidanza complicata e un parto traumatico durante la nascita di mio figlio.

E attraverso tutto ciò, ho cercato il mio padre di nascita. Quella ricerca sembrava infinita e senza speranza, e alla fine l'ho trovato … solo per scoprire che era morto di cancro. Non so se il suo cancro sia ereditario. In realtà, non conosco le risposte a una serie di domande a cui ora non è in grado di rispondere per me. Quindi ogni giorno, quando apro gli occhi, combatto depressione, ansia, disturbo ossessivo compulsivo (DOC) e uno sciame di insicurezze che minacciano di far deragliare il mio programma, la mia capacità di genitore e il mio regime di auto-cura che mi permette per essere la madre, i miei figli hanno bisogno che io sia.

Tutto questo per dire che quando qualcuno commenta quanto sono "forte", mi sento spesso come se avessero fatto un errore o dovessero parlare di qualcun altro. Sì, ho sopportato innumerevoli traumi e travolgenti difficoltà e sono apparso apparentemente incolume. Sì, mi trovo ad affrontare ogni giorno con un profondo senso di determinazione, orgoglio e una sorta di atteggiamento "indistruttibile". Ma non credo che nessuna delle esperienze sopra menzionate che ho superato o sopportato sia particolarmente unica o notevole. Tutti abbiamo i nostri retroscena, i nostri traumi e i nostri momenti difficili. Non ho salvato il mondo o curato il cancro che ha portato mio padre in così giovane età. Non sono miracolosamente riuscito a riportare in vita mia nonna e non nascondo sempre il dolore che combatto quotidianamente. Non sono forte, sono un essere umano imperfetto, ma ecco la cosa: preferirei essere imperfetto che sovrumano. Preferirei essere me invece di una versione "perfetta per me".

Quindi, per quel motivo, e per i motivi da seguire, non voglio che la gente mi consideri madre "forte".

Perché non è realistico o sano

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La maternità è abbastanza difficile senza dover pensare che devo farlo in un modo specifico. La mia forza percepita non è indicativa delle mie capacità genitoriali. Chiamando una mamma "forte" senza aggiungere un altro identificatore, continui a perpetuare l'idea che le madri non dovrebbero lamentarsi. Non dovrebbero sentire la libertà di crollare. Non dovrebbero esprimere le proprie emozioni o parlare della maternità in un modo diverso da positivo e allegro e con un sorriso. Quello è. Non. Salutare.

Perché rende più difficile chiedere aiuto

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Quando sei considerato il "forte", le persone tendono a pensare che non hai mai bisogno di aiuto con nulla. Si metteranno da parte e ti guarderanno assumere più di quello che puoi gestire, perché presumono che non ci sia nulla che non puoi gestire. E anche se fai fatica, e alla fine vinci quella lotta, sei usato come ispirazione porno per altre madri che stanno attraversando un momento difficile. Perché non c'è niente che non puoi gestire, ricordi? Sei capace di tutto, da solo, da solo, e anche se ti fa sentire esausto, sopraffatto e terribilmente solo.

Secondo un sondaggio APA del 2010, "le donne hanno maggiori probabilità di riferire sintomi di stress fisici ed emotivi rispetto agli uomini, come ad esempio avere avuto mal di testa (41 percento contro 30 percento), sentendosi come se potessero piangere (44 percento contro 15 percento), o avendo avuto mal di stomaco o indigestione (32 percento contro 21 percento) nell'ultimo mese. Lo stesso sondaggio ha anche riferito che le donne hanno maggiori probabilità rispetto agli uomini di dichiarare di mangiare come un modo di gestire lo stress (31 percento contro 21) per cento)." Il sondaggio ha anche rivelato che l'80% delle decisioni familiari sono prese da donne. Fondamentalmente, è ingiusto presumere che le mamme "forti" siano super umane. Loro non sono. Sono solo umani.

Perché è troppa pressione

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Sì, non sono perfetto. In effetti, nessuno lo è. Scioccante, lo so. Ma chiamandomi una mamma "forte", sento questo innegabile bisogno, la pressione e l'aspettativa che sembrano perfette.

Non sono del tutto sicuro che sia colpa di qualcuno, ma mia. Quando penso a una mamma "forte", penso a mia nonna. Meritava, guadagnava e teneva fede a quell'etichetta. Ad essere sincero, non sono ancora sicuro di essere al suo livello, né voglio nemmeno che la pressione sia all'altezza del suo livello. Preferirei stare quaggiù con i piedi ben piantati per terra. Voglio essere in grado di guardare e imparare da tutto ciò che ha esemplificato. Non voglio competere con esso.

Perché fa male alla mia salute mentale

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Dopo aver subito il mio primo aborto, tutti presumevano che avrei "guarito" rapidamente. All'inizio sono stato sopraffatto dalle condoglianze, a dire il vero, ma sono rapidamente svanite. Perché? Perché tutti presumono che le mamme "forti" non soffrano molto a lungo. Invece, si raccolgono, si spolverano e vanno avanti.

Secondo l'American College of Obstetricians and Gynecologists, il 10-25 percento di tutte le gravidanze clinicamente riconosciute si concluderà con un aborto spontaneo. In altre parole, così tante donne e / o mamme soffrono, spesso in silenzio, per il dolore della perdita della gravidanza. Supponendo che siamo tutti forti solo perché non riesci a vedere quanto ci rattristi fortifica una cultura del silenzio che fa male alle donne. Per noi è molto più difficile cercare aiuto, parlare della nostra salute mentale e cercare il supporto (e talvolta il trattamento) di cui abbiamo bisogno e che meritiamo.

Perché mi rende la persona "da non perdere" nella mia casa

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Trascorri una giornata a casa mia e ti renderai presto conto che i miei figli e mio marito si affidano a me per tutto. Ogni. Scorso. Poco. Cosa. Mentre apprezzo l'innegabile fatto che si fidino di me, è anche un danno per la mia autostima e cura di me stesso. I miei bisogni, come essere umano, sono sempre spinti da parte.

Nessuno si accorge dei momenti in cui mi chiudo in bagno, piangendo continuamente mentre mi occupo di una responsabilità schiacciante dopo l'altra. Non voglio fare da solo questa cosa dei genitori. Voglio e ho bisogno di aiuto. Voglio e ho bisogno di supporto. Voglio e devo lasciare che qualcun altro prenda le decisioni una volta ogni tanto.

Secondo Care.com, una madre su quattro ha riferito di essere stressata e piangere almeno una volta alla settimana. Perché? Perché sono considerate mamme "forti" che sono innatamente capaci di "avere e fare tutto".

Perché la parola non si adatta alla mia definizione di "forte"

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La vera forza, ai miei occhi, si rivela in vari modi. Quindi, mentre la mia definizione probabilmente non si adatta a tutte le altre persone, quando penso alla forza penso a un sopravvissuto al cancro o a un soldato che ritorna a casa da un dispiegamento. Penso a un sopravvissuto al trauma che ha vissuto molto peggio dei traumi che ho subito. Penso a mia zia e mio zio che hanno perso il loro bambino di 2 anni in un orribile incidente d'auto. Penso a persone che vivono vite piene di continue ingiustizie, microaggressioni e discriminazioni.

Chiamarmi "forte", almeno secondo me, diminuisce del tutto il mondo.

Perché a volte non lo sono

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A volte, non sono forte. A volte, faccio fatica. A volte mi rompo. A volte sono depresso, ansioso e affogando nel dubbio. Riconoscere i momenti in cui non sono all'altezza dell'idea di una "mamma forte" è, secondo me, una delle cose più forti che io possa mai fare.

Guarda la nuova serie di video di Romper, Bearing The Motherload , in cui genitori in disaccordo da diverse parti di un problema si siedono con un mediatore e parlano di come sostenere (e non giudicare) le prospettive genitoriali reciproche. Nuovi episodi in onda il lunedì su Facebook.