12 Fasi di mangiare troppo durante il Ringraziamento, da impazzito a cosa mi sono fatto?

Quando il Ringraziamento viene alla mente della maggior parte delle persone, il loro pensiero iniziale in genere ruota intorno all'essere grato, ovviamente. Ma a metà strada tra la discutibile storia del Ringraziamento, la follia del Black Friday e le faide familiari che occasionalmente accompagnano la vacanza, il Ringraziamento ora evoca emozioni che abbracciano uno spettro molto vivido, un po 'instabile. E mentre in realtà celebrare la vacanza in sé è qualcosa da valutare, ciò non significa che arrivi senza la sua angoscia occasionale.

Le famiglie non si adattano esattamente allo stampo che le sitcom hanno ritagliato per loro nel nostro cervello. Nella vita reale, sono un po 'più colorati, un po' più presuntuosi e un po 'più, ehm, disfunzionali rispetto alla televisione in prima serata. In effetti, perché le famiglie televisive vengono ancora espresse in modo così prevedibile quando il vero intrattenimento si verifica in occasione di veri e propri incontri di famiglia che includono abbastanza zii ubriachi e cugini imbarazzanti da mantenere SNL in onda per i decenni a venire?

Adoro la mia famiglia e tutte le stranezze che li accompagnano, ma ciò non significa che i nostri incontri di festa siano tutti arguti battute, patate dolci cucinate alla perfezione e scatole di Merlot (sì, scatole … sono le vacanze, fai scorrere quel succo). In realtà siamo molto più odiosi di quanto la maggior parte delle persone si senta a proprio agio, e sebbene mia nonna sia una cuoca in piedi, c'è quasi sempre un biscotto bruciato nel cestino del pane da qualche parte.

Un pasto importante come la cena del Ringraziamento, uno su cui viene esercitata così tanta pressione per gli altri 364 giorni all'anno, è destinato a suscitare molte sensazioni. Se di recente hai riscontrato un aumento della frequenza cardiaca e / o l'insolito bisogno di iniziare a bere alle 9 di recente, non preoccuparti. Non sei solo; sotto troverai le 12 tappe emotive della cena del Ringraziamento.

Fase 1: fastidio (perché qualcuno si presenta sempre in ritardo e ritarda le festività)

Quando la puntualità è diventata un'opzione? Essere alla moda in ritardo è diventato parte della tradizione delle vacanze? Che tipo di persona arriva tardi a una deliziosa festa? Chi pensano di essere?

Fase 2: Hanger (Oh cool, prendiamoci cento anni per condividere goffamente di cosa siamo grati)

Mentre ti siedi lì ascoltando il nome di tua zia da tutti e dodici i suoi gatti e onorando ciascuno di loro di conseguenza, il tuo sangue può iniziare a bollire mentre lo stomaco emette rumori che non dovrebbero mai provenire dal corpo umano. Il pasto più bello che tu abbia mai visto è proprio di fronte a te, proprio lì alla tua portata di fame, eppure è così lontano che potrebbe anche essere luglio.

Fase 3: diventare impazienti mentre il cibo viene passato così accuratamente sul tavolo

Uhm, sono abbastanza sicuro che ogni pezzo di tacchino provenga dallo stesso uccello, quindi perché tutti prendono il piatto come se stessero cercando un biglietto d'oro? Sanno qualcosa che io non conosco? Ci sono soldi nascosti da qualche parte sotto quel mucchio di carne? Andiamo gente!

Fase 4: dolce sollievo mentre il tuo piatto è finalmente pieno di prelibatezza

È così bello che ti fa quasi venire le lacrime agli occhi. La porcellana di tua nonna è scomparsa sotto un mucchio di casseruola di fagioli verdi, maccheroni di formaggio, soffici purè di patate e una serie di altre graffette del Ringraziamento. Ha un sapore così buono che non sei nemmeno sicuro di cosa stai mangiando in un dato momento. Potrebbe essere il prosciutto, potrebbe essere la salsa di mirtilli … nessuno lo sa davvero, e sicuramente non ti interessa perché sei entrato in uno stato di euforia indotta dal tacchino.

Fase 5: impavidità man mano che procedi per secondi

Se sei abbastanza fortunato da avere cibo sul tavolo al Ringraziamento, dovresti contare le tue benedizioni e apprezzare che hai già ottenuto ciò che così tanti altri non fanno. Parte della dimostrazione che l'apprezzamento procede per secondi. E terzi. E davvero, tutto ciò che il tuo corpo può trasportare. Una bocca così piena di pane di mais che non riesci a parlare chiaramente è il segno internazionale per "grazie, questa è la cosa più incredibile che abbia mai assaggiato e sono veramente benedetta" il giorno del Ringraziamento.

Fase 6: dubitare della tua capacità di finire quei secondi perché probabilmente hai commesso un errore

Fase 7: Determinazione (Perché è meglio che abbassi quella merda. Lasciare il cibo nel piatto è scortese come l'inferno e le persone stanno guardando.)

Sprecare il cibo è, beh, uno spreco e lasciare il cibo nel tuo piatto è fondamentalmente sputare in faccia a chiunque lo abbia fatto (voglio dire, davvero, non vuoi dare il dito alla tua dolce nonna, quindi devi metterlo insieme). Se ti sei impegnato in una seconda piastra caricata con carboidrati, è meglio non tornare indietro. Il team conta su di te.

Fase 8: ansia mentre tu e tutti voi dovete cercare goffamente di comunicare dopo aver assistito l'un l'altro a distruggere avidamente un uccello morto

I silenzi imbarazzanti sono i peggiori, specialmente nelle funzioni familiari. Questo è quando le persone iniziano a sentire l'impellente, imprescindibile bisogno di fare leva sui dettagli della tua vita e devi usare la magia nera per farti sembrare come se avessi molto più successo e ben adattato di quello che realmente sei. Divertimento!

Fase 9: sei troppo pieno per funzionare ma la colpa di saltare il dessert ti perseguiterà (ma sul serio, mangiare è ancora più sicuro a questo punto? Il cibo è reale?)

Certo, hai sicuramente superato gli standard della FDA per l'apporto calorico settimanale in una sola seduta … ma c'è una cheesecake che deve essere mangiata! Anche se la necessità di un ossigeno è molto reale, vale la pena non essere giudicato se dovessi bypassare il tavolo da dessert per il gioco Cowboys.

Fase 10: 50 sfumature di rammarico

Hai completato la tua camminata (OK, vacilla) di vergogna e hai trovato rifugio sul divano. A questo punto, non puoi capire il contatto visivo con nessuno dopo quello che è appena successo al tavolo. Si rammarica, così come l'inizio del tuo coma alimentare incombente e il doloroso, bellissimo ricordo di aver consumato il tuo peso in fette di prosciutto.

Fase 11: ancora fame, a causa ovviamente

E siamo tornati! Gli avanzi del Ringraziamento non sono il miglior tipo di avanzi? E davvero, stai facendo un favore alla tua famiglia continuando a mangiare - a nessuno piace pulire i pasticci o individuare dove si trovano 19 diversi contenitori Tupperware (o se sei a casa della nonna, vecchi contenitori di burro). Modo di prenderne uno per la squadra, soldato.

Fase 12: ultimo, ma sicuramente non meno importante, grato

Se sei vivo e respiri, questa è una ragione sufficiente per essere grati. Se hai famiglia o amici con cui trascorrere le vacanze e se c'è cibo sul tavolo per sfamare i tuoi cari, dì solo grazie. Così tanti non hanno quel lusso e darlo per scontato è una tragedia. Adoro riempirmi il viso tanto quanto la prossima donna dai capelli rossi, ma non significherebbe nulla senza i miei cari. Cerca di riconoscere tutte le piccole parti che compongono la tua vita, quelle che sembrano così piccole e insignificanti, quelle che a volte possono infastidire la tua vita vivente, ed essere grato per ognuna di esse. Sì, anche quel cugino che mangia sempre quattro volte la sua ragionevole parte di mac e formaggio.