Sommario:
- "Accidenti, ragazza. Che filtro stai usando?"
- "L'illuminazione è sempre perfetta dove vivi?"
- "Come sono puliti i vestiti dei tuoi bambini?"
- "Come fai sempre a far sembrare i tuoi capelli così casualmente su Fleek?"
- "Non vedo giocattoli sul tuo pavimento. Perché?"
- "Il tuo bambino mangia davvero tutti i cibi sani che metti nel suo pranzo?"
- "Su una scala da 1 a 10, quanto ti piace davvero lo yoga?"
- "I tuoi figli sembrano giocare e non uccidersi a vicenda. Puoi parlarmene?"
- "Ma per davvero. Chi sta disegnando la tua famiglia?"
- "Tutto questo sembra molto casual, ma quanto sforzo ci mette davvero?"
- "Quello non è un selfie senza trucco! YU LIE ?!"
- "Hai vinto una gara di violino contro il diavolo?"
Come un bambino degli anni '80 e '90, trovo divertente che ci siano già più foto del mio bambino di 2 e 5 anni, attualmente sul mio telefono, di quante ce ne siano dalla mia nascita. Mentre un tempo i telefoni con fotocamera erano considerati una novità frivola, hanno legittimamente cambiato il modo in cui interagiamo con il mondo e l'un l'altro. E mentre ci sono profonde domande sociologiche pertinenti a questo fatto, le mie domande più urgenti, al momento, sono per la mamma le cui foto di Instagram sono sempre perfette, perché che diavolo sei che non posso nemmeno.
Tutti hanno quella mamma nel loro feed IG, giusto? Voglio dire, garantito, la maggior parte delle persone pubblica foto di se stessi, dei loro figli e delle loro vite che mostrano tutto nella migliore luce possibile (voglio dire, sono i social media, non il fotogiornalismo). Ma ci sono alcune persone che riescono a elevare il loro conto a un livello che i semplici mortali non possono iniziare a comprendere e certamente non possono raggiungere se stessi (indipendentemente dai numerosi filtri che ci aiutano nei nostri numerosi tentativi). Ogni selfie sembra una copertina di Vanity Fair di Annie Leibovitz. Ogni viaggio al parco è stato girato dal fantasma del fotografo naturalista americano Ansel Adams. Voglio dire, solo. Piace. Come?
Senti, non è che proviamo rammarico per queste madri specifiche per uno dei suddetti, ma stiamo fissando il suo tentacolare trambusto di capolavori con così tante domande. Domande come, ovviamente, le seguenti:
"Accidenti, ragazza. Che filtro stai usando?"
Cosa sta succedendo lì? Perché questo sembra fantasia AF. È un po 'X-Pro II che stai succedendo? Clarendon, forse? Aspetta, in realtà #nofiltro questa foto? Uh-uh. Sbagliato. Mi rifiuto di accettare che hai appena scattato una foto che renda tutto così stravagante, magico e perfetto. Dimmi cosa devo fare per ottenere questo look, per favore. Prometto che sarà il nostro piccolo segreto!
"L'illuminazione è sempre perfetta dove vivi?"
Seriamente, vivi in un film di Sofia Coppola o qualcosa del genere? È sempre l'ora d'oro? Hai una svolta e fai tutte le tue foto nel momento in cui il sole splende nel modo più abile e lusinghiero umanamente possibile? Oppure hai un lighting designer che pianifica il tuo programma di riprese giornaliere?
"Come sono puliti i vestiti dei tuoi bambini?"
Chiamo shenanigans, perché è un abito di pizzo bianco che indossa la piccola Natalia, ed è una bambina di 2 anni. Come mai sei riuscito a convincerla a mantenerlo pulito per più di 4, 3 secondi? I miei figli avrebbero contaminato quella cosa prima ancora che fossi riuscito a contorcerlo sul loro culo appiccicoso e volgare. Quindi cosa dà? L'hai fatto Photoshop? L'hai vestita in una stanza sterile e poi l'hai chiusa a chiave finché non eri pronto a scattare la foto? Ooh! Oppure Natalia è un robot incredibilmente realistico che è programmato per non diventare schmutzy?
"Come fai sempre a far sembrare i tuoi capelli così casualmente su Fleek?"
Anche i tuoi nodi principali sono spettacolari. Ad esempio, lo faccio e sembro una marmellata di scuola di frontiera che si presenta alla sua scuola di una stanza dopo un fienile particolarmente dissoluto che si è alzato la sera prima.
Sembra che stai andando al brunch con Chrissy Teigen (è così fredda che non le importa se ti presenti in pantaloni da yoga e un nodo in alto, ma sei ancora incredibile perché stai andando a brunch con Chrissy f * cacciando Teigen, quindi è meglio che tu venga corretto).
"Non vedo giocattoli sul tuo pavimento. Perché?"
Posso pensare a tre possibilità qui:
1) I tuoi figli non hanno giocattoli;
2) passi tutto il tempo a ripulire i giocattoli dei tuoi figli;
3) Hai in qualche modo terrorizzato i tuoi figli a ripulire sempre i loro giocattoli.
Se la risposta è la numero tre, insegnami le tue vie, perché non sono al di sopra delle tattiche della paura.
"Il tuo bambino mangia davvero tutti i cibi sani che metti nel suo pranzo?"
Perché mio figlio ha mangiato burro di arachidi e gelatina ogni singolo giorno negli ultimi quattro anni e mezzo e sono, beh, sono solo scettico. Non fraintendetemi, i cinque pomodorini biologici tagliati verticalmente dalla vostra cooperativa; insalata di cavolo nero e quinoa; mini sandwich di cetriolo e crema di formaggio artigianale; e le fragole scolpite per assomigliare ai personaggi Disney preferiti di tuo figlio sembrano tutte deliziose. E la presentazione? Bellissima.
Avevi ragione su Instagram. Ma sul serio? Ti intrufoli con un Gogurt in un secondo lunchbox?
"Su una scala da 1 a 10, quanto ti piace davvero lo yoga?"
Perché la tua forma è fantastica e sembra che tu ne faccia molte. Molto. In abbigliamento sportivo molto bello, in stanze ben arredate e con illuminazione perfetta (come sopra).
"I tuoi figli sembrano giocare e non uccidersi a vicenda. Puoi parlarmene?"
Perché i miei figli non riderebbero insieme facendo un picnic all'orsacchiotto. Il più grande sarebbe sicuro di prendere l'orsacchiotto preferito del piccolo quando le girava la schiena, poi lui glielo penzolava in faccia casualmente e quando lei cercava di prenderlo, si lanciava su come lo aveva prima. Ovviamente, entrambi verrebbero a piangere da me e dopo circa 5 minuti avrei finalmente sistemato il piccolo con un altro giocattolo, che mio figlio maggiore avrebbe voluto e afferrato la prima volta che avesse visto un'opportunità e il ciclo sarebbe ricominciato da capo il resto del giorno. Nessuno vuole vedere quel casino su IG.
Quindi qual è il problema? Li hai corrotti? Hai dato loro una sceneggiatura? Ooh! È questo un altro esempio di te che li terrorizza nel comportarsi ?! Dimmi dimmi dimmi!
"Ma per davvero. Chi sta disegnando la tua famiglia?"
Perché mi rifiuto di credere che tu stia gestendo uno stile personale così impeccabile oltre a tutti i capelli perfetti, lo yoga, i pasti meravigliosi e la casa pulita su cui stai lavorando.
"Tutto questo sembra molto casual, ma quanto sforzo ci mette davvero?"
Va bene se è molto. Giudizio zero, tesoro. Voglio che tu viva la tua vita migliore, e se la tua vita migliore è fare bellissime foto della tua vita e della tua famiglia su Instagram, per me va benissimo. Davvero Ma questo stile di vita visivamente accattivante che hai creato online, radicato in un tono arioso e gioia casual? Bene, vivo abbastanza casualmente e il tuo feed non è quello che sembra "casual" e "non provante".
Quindi livello con me: qual è il tuo processo, perché tutto questo sembra un processo.
"Quello non è un selfie senza trucco! YU LIE ?!"
RAGAZZA, NON STAI SENTENDO! CONOSCO UN OCCHIO FUMOSO QUANDO VEDO UNO! NON Fingere #IWOKEUPLIKETHIS
"Hai vinto una gara di violino contro il diavolo?"
Invece di vincere il suo violino d'oro e rimandarlo all'inferno, eri tipo "In realtà, puoi tenere il violino, ma puoi darmi il potere di avere un account Instagram perfetto?" E poi il diavolo era tipo "Sì, certo, ma devi seguirmi e apprezzare le mie foto". E tu eri tipo "Deal".
Perché a parte un patto con le forze dell'oscurità, non posso, per la mia vita, capire come sei riuscito a rendere #momlife così dannatamente glamour. #Rispetto
