11 Sacrifica il mio compagno ha fatto il primo anno di genitorialità che mi ha salvato

Quando ho finalmente annunciato la mia gravidanza ad amici, parenti, colleghi e conoscenti, ho sentito molto parlare di "sacrifici". Certo, la maggior parte di quei "sacrifici" erano cose che avrei perso come una futura mamma. Stavo per sacrificare il mio corpo, il mio sonno, il mio tempo e forse le mie amicizie. Alcune persone avevano ragione, molte avevano torto, ma ciò di cui non avevo sentito parlare erano i sacrifici che anche il mio partner avrebbe fatto. Nessuno sembra preoccupato per le cose a cui avrebbe rinunciato, come padre. Per fortuna, i sacrifici che il mio partner ha fatto nel primo anno di genitorialità hanno finito per salvarmi, in modi in cui non ero davvero consapevole fino a quando non ero alle prese con la vita postpartum, avendo bisogno di qualcuno che attraversi questa cosa chiamata genitorialità con me.

Ora, penso che sia importante chiarire cosa intendo quando dico "sacrificio", perché è una parola così pesante che evoca molte emozioni e ipotesi. Non considero necessariamente le cose che il mio partner ha fatto per me (e nostro figlio) come "sacrifici" in un modo che gli ha causato sofferenza o dove era particolarmente difficile o erano anche qualcosa di molto al di là di quanto ci si aspetterebbe da qualsiasi co genitore. Quello che il mio partner ha fatto per me che mi ha aiutato a prendersi cura di nostro figlio e ha aiutato la nostra famiglia a funzionare quando stavamo cercando di capire come saremmo diventati genitori, non sono davvero "sacrifici", ma necessità. Tuttavia, si stava sacrificando allo stesso modo in cui mi stavo sacrificando. Ad esempio, alzarmi nel mezzo della notte quando preferirei dormire, è un sacrificio. Svegliarsi presto per dare da mangiare a mio figlio quando preferirei un pigro sabato mattina e dormire, è un sacrificio. Necessario? Ovviamente. Ancora una specie di dolore? Assolutamente.

Quindi, mentre sapevo che avrei sacrificato certe cose per nostro figlio, è stato bello vedere sacrificare anche il mio partner. Dopo tutto, abbiamo preso la decisione di diventare genitori insieme, il che significava che alla fine saremmo stati genitori di un altro essere umano, insieme. Con questo in mente, qui ci sono alcuni "sacrifici" che il mio compagno ha fatto che ha finito per salvarmi il culo il primo anno di maternità. #Lavoro di squadra

Il mio partner ha cucinato la maggioranza dei pasti

Di solito io e il mio compagno abbiamo diviso i compiti di cucina. Tuttavia, dopo aver avuto nostro figlio e per i pochi (leggi: molti) mesi successivi, ha gestito tutta la cucina. So che non era necessariamente giusto, ma ero così concentrato sull'alimentazione di nostro figlio (stavo solo allattando al seno) che si prese da solo per nutrire il resto della gente nella nostra casa.

Alla fine, questo cambiamento di responsabilità ha funzionato molto bene per noi, ma mi rendo conto che renderlo completamente responsabile di tutti i pasti fatti in casa è stato un sacrificio da parte sua. Dopotutto, a volte cucinare è il peggiore.

Il mio partner ha assunto la lavanderia

Ad essere onesti, ho preso il 100% del lavaggio delle stoviglie, quindi penso che questo cambiamento abbia portato benefici a tutti i soggetti coinvolti. Tuttavia, forse ho fatto il bucato un paio di volte il primo anno in cui è nato nostro figlio. Per il mio partner era più facile gestire i carichi infiniti di vestiti per bambini (e vestiti con sputi in su schizzati dappertutto), ed era più interessato a piegare i vestiti che a pulire i piatti, quindi è così che abbiamo diviso le faccende domestiche.

Ha tenuto i nostri vestiti puliti e io ho tenuto pulite forchette e cucchiai. Win-win.

Il mio partner ha pulito la scatola dei gatti

Per una donna incinta non è sicuro pulire la lettiera di un gatto, quindi il mio compagno ha gestito gli escrementi di gatto per nove lunghi mesi. Come l'uomo adulto che è, ha continuato a pulirlo dopo la nascita di nostro figlio, e da allora ne ha fatto la sua unica responsabilità. Mi assicuro che il gatto sia nutrito e abbia acqua, e pulisce la cacca e la pipì.

È una divisione abbastanza semplice della responsabilità della proprietà degli animali domestici, tuttavia so che questo è un po 'un sacrificio per il mio partner. Lui odia assolutamente farlo. Con passione. Lo detesta e riesco a vedere il disprezzo sulla sua faccia quando si reca in bagno per occuparsi degli affari del gatto. È un guerriero, quell'uomo.

Il mio partner ha gestito i membri della famiglia

Se fossero i membri della famiglia ben intenzionati che volevano visitare alcuni giorni (a volte alcune ore) dopo la nascita del bambino, ai genitori che erano irremovibili riguardo a noi che facevamo un viaggio in campagna per le vacanze quando il nostro bambino aveva 4 anni -mese, il mio partner ha gestito le conversazioni potenzialmente imbarazzanti quando si trattava di familiari e aspettative.

Certo, dopo alcune settimane dopo il parto sono stato in grado di mettere i piedi sotto di me e trattare con altre persone oltre al neonato attaccato alle mie tette, ma sapendo che il mio partner era più che disposto a "prendere il calore" quando un nuovo nonno sarebbe stato sconvolto da questa modifica del programma o da quella visita annullata, che ha fatto la differenza.

Il mio partner non ha preso le cose sul personale

Con gli ormoni postpartum infuriati e l'insicurezza che non potevo fare a meno di sentire ed essere toccato e affetto da depressione postpartum, non ero necessariamente "me stesso" dopo aver avuto un bambino. In effetti, ci è voluto un po 'di tempo per abituarsi alla maternità e al mio corpo postpartum, e sento di sapere chi ero adesso che ero la mamma di qualcuno.

Per fortuna, il mio partner non l'ha preso sul personale. Onestamente, sarebbe stato facile per lui, perché alcune delle mie paure, insicurezze e frustrazioni erano ingiustamente dirette verso di lui. Ha preso il peso della mia stanchezza emotiva, ma lo ha fatto perché sapeva cosa avevo passato quando si trattava di gravidanza, travaglio, parto e vita postpartum. Era più che disposto a essere un po 'un sacco da boxe emotivo (senza che mai si trasformasse in un abuso, ovviamente) e sapevo che avrei potuto appoggiarmi a lui quando e se avessi avuto bisogno.

Il mio partner non ha sottolineato il sesso o l'intimità

Ora, per essere chiari, non credo che "non fare sesso" sia un sacrificio, per così dire. Voglio dire, aspettare le sei settimane (o più) dovrebbe essere un dato di fatto, perché il sesso non è "dovuto" a qualcuno da qualcun altro, indipendentemente dalla relazione che queste due persone condividono. Perché, sai, acconsenti.

Tuttavia, sono una persona sessuale, quindi so che passare un lungo periodo di tempo senza contatto sessuale può essere difficile. Dopotutto, la masturbazione può portarti solo così lontano (anche se è un po 'fantastico). Quindi, anche se non farò una parata al mio partner per andare senza sesso fino a quando non mi sentirò pronto - perché, ancora una volta, l'autonomia corporea e il consenso - penso che sia importante riconoscere che non è facile. Tutti vogliamo sentirci connessi, intimi e appassionati con qualcuno. So che mi mancava anche fare sesso con il mio partner, ma dovevo anche guarire dal travaglio e dal parto, dovevo connettermi con me stesso e il mio nuovo corpo e dovevo trovare l'energia per fare effettivamente sesso.

Il mio partner ha fatto tutta la guida

Prima amavo e intendo amore, guidare. Era il mio modo di trovare neutralità, relax e solo stress. Prima di avere un bambino salivo in macchina, guidavo senza meta, ascoltavo musica e navigavo.

Adesso? Bene, ora ho questa paura irrazionale dei veicoli. Provo un'estrema ansia ogni volta che sono in macchina, specialmente se mio figlio è in macchina con me. Non riesco proprio a gestirlo, quindi il mio partner guida. Certo, non gli dispiace davvero, quindi non sono sicuro che questo si qualifichi come un "sacrificio", ma comunque; Sono grato.

Il mio partner ha gestito tutto su Google

Questo è stato davvero per entrambi i nostri benefici, perché quando lasciato ai miei dispositivi Google era molto probabile che finissi per essere convinto di avere un cancro o mio figlio ha un cancro o tutti quelli che conosco e amo hanno il cancro e andiamo tutti morire una morte orribile.

Google è cattivo, ragazzi. Web MD e Google sono semplicemente cattivi.

Il mio partner ha dormito sul divano in un modo troppo frequente

Io e il mio compagno abbiamo scelto di dormire insieme al nostro bambino; una decisione presa la prima notte della sua vita. Ha avuto difficoltà a regolare la temperatura corporea, quindi i nostri medici e infermieri gli hanno suggerito di dormire a letto con me, pelle a pelle. Il mio corpo è stato in grado di aiutare il suo corpo a regolare la sua temperatura, e da quella notte in poi io e il mio bambino abbiamo dormito nello stesso letto.

Tuttavia, tre persone in un letto (anche quando una persona è molto, molto piccola) possono essere affollate, quindi il mio compagno ne ha preso uno per la squadra e ha dormito sul divano del soggiorno per la maggior parte del tempo. È stato molto più facile, dato che stavo allattando nostro figlio, ma so che dormire su un divano per quasi un anno non è poi così piacevole.

Il mio partner mi ha lasciato vomitare emotivamente su di lui una volta o due (o dodici)

Avevo dei sentimenti quando ero dopo il parto, ragazzi. Non ero sicuro di me stesso e temevo di non essere una grande madre e volevo continuare a lavorare, ma mi sentivo in colpa per il fatto di amare la mia carriera tanto quanto me (e di fare) ed ero solo fino alle ginocchia tutte le sensazioni.

Quindi, il mio compagno mi ha ascoltato ogni volta che ho avuto un matto (o non così mite) fuori di testa. Penso che questo sia (o dovrebbe essere) alla pari del corso delle relazioni, ma non significa che non sia un sacrificio ascoltare qualcuno che ha una crisi esistenziale molto altro giorno, specialmente quando sai che andrà bene. Era sempre gentile, solidale e paziente con me e i miei sentimenti, il che significava per me il mondo (specialmente quando sono emerso dalla foschia post-partum di stanchezza e privazione del sonno).

Il mio partner mi ha dato più del 50 percento

Secondo me, le relazioni non sono mai una divisione 50/50 di dare e avere. Più spesso, una persona richiederà di più dall'altra, quindi è più una situazione 60/40 o 70/30. Finché il pendolo oscilla nella direzione opposta , quindi entrambi i partner ottengono ciò di cui hanno bisogno e danno ciò di cui l'altra persona ha bisogno, quando necessario , penso che sia sicuro presumere che tu abbia una relazione abbastanza sana.

Tuttavia, per oltre un anno direi che il mio partner mi ha dato costantemente più del 50 percento. Certo, è perché per circa un anno, stavo dando a lui (e alla nostra futura famiglia) più del mio 50 percento. Stavo crescendo un essere umano nel mio corpo, quindi spingevo quell'essere umano dal mio corpo e nel mondo, quindi mi riprendevo dalla gravidanza e dal travaglio e dal parto e nutrivo quell'essere umano con il mio corpo. Vide in prima persona la percentuale che ero disposto a dare a lui e alla nostra futura famiglia di tre persone, quindi non considerò i suoi contributi postpartum come "sacrifici". Alla fine, era solo parte dell'essere in una relazione. Era solo un membro della nostra nuova famiglia.