11 scontri ridicoli che ho avuto con il mio partner per la spesa

Condividere una vita con qualcuno, anche con qualcuno che ami più di chiunque altro al mondo, ha le sue sfide. Dopotutto, le singole persone sono, in generale, stranezze complete e totali. Riunisci due persone? Sheesh. Divertiti con quel casino. Tante opinioni, sfondi, problemi e aspettative; è troppo dannatamente. Prendi, ad esempio, i combattimenti ridicoli che ho avuto con il mio partner per la spesa. Generi alimentari. Tipo, è cibo, ragazzi. Quanto può essere rigorosa qualsiasi discussione, giusto? Oh. Può diventare reale, amici miei. Davvero vero. La lotta per il cibo è solo uno dei tanti problemi che puoi aspettarti di affrontare quando ti sei impegnato in un altro essere umano disordinato e strano.

Dovrei offrire un piccolo disclaimer qui dicendo che quando dico "combattimenti", non intendo che ci lanciamo insulti e posate l'uno contro l'altro mentre urliamo sulle differenze tra una patata e una patata dolce. La mia vita domestica non assomiglia in alcun modo a Who's Afraid of Virginia Woolf o qualcosa del genere. Tuttavia, quando si incontrano due persone volenterose e supposte, anche gli argomenti fondamentali di base come la spesa possono diventare inebrianti e accesi.

Ragazzi, ho molti pensieri, sentimenti e teorie sulla spesa. (A proposito, se hai anche "pensieri, sentimenti e teorie" sulle congratulazioni per la spesa, sei diventato un adulto noioso e puoi iniziare la tua crisi di identità in qualsiasi momento.) Inoltre, sono la persona più responsabile per il cibo - dalla pianificazione all'acquisto alla preparazione - nella mia famiglia. Questa combinazione di fattori ha portato a numerose e vivaci discussioni con il mio partner. Per esempio:

Se lo chiedi, devi mangiarlo

C'è poco che può succedere nella mia casa che mi fa infuriare più che vedere un cibo specificamente richiesto andare a marcire perché qualcuno "ha dimenticato che era anche lì dentro" o, peggio ancora, "semplicemente non era dell'umore". Potrei persino diventare melodrammatico e iperbolico e dire cose come "Un vero tacchino è morto per il tuo ipotetico sandwich!" Guai a coloro che poi chiederanno la stessa cosa la settimana successiva.

Ovviamente quando compro verdure miste perché "Questa settimana mangerò insalate a pranzo" e poi finirò per andare al camion taco dietro l'angolo dal mio ufficio ogni giorno, posso anche ammettere che le cose succedono e basta. Oh bene. #hypocrite #owningit

Se non lo chiedi, non arrabbiarti se non lo capisco

Sì, se me lo ricordo dalla cima della testa lo prenderò, ma amico se non è nella lista non è nel mio carrello. Sono il custode di molte informazioni collettive sulla famiglia. Date per gli appuntamenti del medico, quando le bollette sono dovute, quando il matrimonio dei nostri amici, numeri di previdenza sociale, liste della spesa delle vacanze; sta nuotando nel mio cervello. Quindi, mi dispiace di aver dimenticato che di solito mi piaccio per comprare la soda. Che ne dici di dirmi il gruppo sanguigno di nostra figlia e saremo pari.

Cookie fuori marchio

Il mio partner è un Cookie Monster totale. Guardarlo mentre si strappa in un pacchetto di prodotti da forno è una cosa di selvaggia bellezza. Non so che amerò mai qualcosa tanto quanto mio marito ama i biscotti. Quando li compro (settimanalmente) è l'unico che si concede davvero. Quindi penseresti che comprerei solo quello che vuole e andrò avanti con la mia vita, giusto? No. Perché gli piacciono i biscotti terribili e ho bisogno che lui lo capisca.

Sai, quando vai in un negozio proprio prima di un uragano o qualcosa del genere, e tutti gli scaffali sono vuoti tranne, ad esempio, una lattina di zucca e un impolverato pacchetto di biscotti al cioccolato dall'aspetto discutibile? Questi sono quelli che mio marito opta per scelta. Gli offro il nome del tipo di marca (che potrebbe non essere delizioso, ma almeno hanno un sapore di nostalgia infantile), suggerisco vivamente di prenderne alcuni dalla deliziosa pasticceria del negozio. No Vuole biscotti della spazzatura. (Li chiamo letteralmente biscotti dell'immondizia.) Ripeto: non mangio questi biscotti in un modo o nell'altro, ma sono fortemente investito nel fatto che ottenga "biscotti migliori" per qualche ragione completamente illogica e folle.

La qualità di frutta e verdura

A meno che le circostanze lo impediscano completamente, sono l'unica persona a casa mia a comprare frutta e verdura; non perché il mio partner non sia interessato a farlo, ma perché sono ridicolmente schizzinoso su ciò che sto cercando nei miei prodotti. Se il mio ragazzo corre al negozio per ottenere qualcosa, anche se abbiamo bisogno, diciamo, di squash, il giorno dopo farò un viaggio speciale per assicurarmi che sia "il giusto". Certamente può farlo: me lo ha detto e io gli credo perché è capace e intelligente, ma questa è un'area della mia vita in cui sono, per dirla alla leggera, un maniaco del controllo.

Hai mai visto piccole signore anziane passare 20 minuti a fare il tifo attraverso i pomodori? Annusandoli, schiacciandoli, accertandone il colore e se presentano o meno lividi o protuberanze? Sono io. (Cosa posso dire? Vengo da una lunga serie di donne italiane molto esigenti e prendiamo sul serio questa cosa.)

"Questo è il mio trattamento speciale …"

Decidere chi ottiene i diritti esclusivi per determinati alimenti può essere disordinato. Ci vuole una forte collaborazione per bilanciare la propria indipendenza e non essere un idiota egoista su chi ha (e non è) diritto alla pinta di Ben & Jerry seduto in modo allettante nel congelatore.

"Stavo per mangiarlo!"

Per quanto mi riguarda, se qualcosa è rimasto nell'armadio / congelatore / frigorifero per due settimane - completamente intatto - può essere lanciato o mangiato da chiunque accada. Quindi scusa; So che hai comprato quel sacchetto di patatine come "trattamento speciale" ma sta ingombrando il nostro spazio limitato, non l'hai toccato o addirittura menzionato, e ora le voglio. Affrontarla.

Si. Questa è una questione controversa.

Se l'alcool dovrebbe essere incluso nel budget della spesa

Quindi bevo. Mio marito no. Quindi la domanda è: il mio liquore dovrebbe essere pagato con i soldi della spesa? Nessuno si è mai arrabbiato per questo, ma è una discussione interessante. Da un lato, sono l'unico che ne prende parte e non è disponibile nel negozio di alimentari, quindi perché dovrebbe uscire dal budget della drogheria? D'altra parte, è l'unico che mangia quegli abominevoli biscotti della spazzatura e escono dal bilancio della spesa. Mentre il vino non è disponibile nei negozi di alimentari (nel nostro stato) a causa di alcune stupide leggi blu che non hanno senso, è comunque cibo e bevande. Davvero, è perplesso.

(Non abbiamo ancora preso una solida decisione in merito, quindi per ora è pagato su qualsiasi carta che estraggo per primo.)

In quale negozio stiamo andando persino

"Ma questo è più vicino!"

"Ma questo è più economico!"

"Ma ho una tessera club per questa!"

"Possiamo ottenere una tessera club dall'altra!"

"Ma quello è più lontano!"

"Ma è ancora più vicino di quello a cui siamo andati nel nostro vecchio quartiere!"

"Ma questo è più bello."

"Ma mi piace il bancone della gastronomia in questo!"

"Ma il prodotto in quello è terribile!"

"Ma c'è una migliore varietà di prodotti!"

#FirstWorldProblems

Pianificazione dei pasti

Come partner con un programma più flessibile, la pianificazione dei pasti e la preparazione ricadono su di me. Questo ha senso e funziona per la nostra famiglia, ma a volte mi metto a cucinare solchi e invoco la mia amata per aiutarmi a trovare nuove idee.

Non ha mai, mai avuto nuove idee. Neanche quando gli concedo il tempo di sfogliare libri di cucina o Internet.

Questo è esasperante, specialmente quando offro "Beh, che ne dici di …" e lui risponde "No". Ugh.

"Ma è ancora buono …!"

Se una data di scadenza è un mandato o un suggerimento è oggetto di vigoroso disaccordo e dibattito in casa mia, soprattutto perché entrambi tendiamo a cadere sul lato "sniff test" delle cose (come in, se ha un buon odore è bene). Quindi quando non siamo d'accordo è come un campionato di dibattito a livello universitario.

Se siamo "autorizzati" a comprare più cibo quando abbiamo gli avanzi

Questo è meno un dibattito tra partner tanto quanto una questione di chi sarà virtuoso e chi cercherà di parlare l'altro per virtù. Perché, davvero, sappiamo entrambi che non dovremmo comprare più cibo quando ci sono gli avanzi disponibili, in attesa di essere mangiati. D'altra parte, però: Ugh. Avanzi. Quindi, in genere, a turno, ci scambiamo chi sarà il diavolo sulla spalla dell'altra persona, dicendo: "Dai, abbiamo avuto quella notte scorsa! Ordiniamo la pizza!"