10 modi in cui sono sopravvissuto alla navata laterale del bambino dopo il mio aborto spontaneo

Dopo aver abortito una gravidanza non pianificata, ma felicemente benvenuta, nel maggio del 2013, non ci è voluto molto per innescarmi e mettermi in un brutto posto mentale ed emotivo. Tra i miei più grandi fattori scatenanti c'era, ovviamente, qualsiasi navata laterale per bambini ovunque. La drogheria, i grandi magazzini, il segmento "new baby" della navata di auguri; erano i peggiori. Molti dei modi in cui sono sopravvissuto alla navata laterale del bambino dopo il mio aborto spontaneo erano, francamente, le abilità che ho impiegato per sopravvivere al trauma dell'aborto in generale. Tuttavia, raramente erano più utili di quando mi trovavo di fronte immagine dopo immagine di neonati felici e delle loro madri adoranti dall'aspetto sereno.

Ovviamente non esiste un modo per provare un aborto spontaneo, quindi è ovvio che non esiste assolutamente alcun modo per far fronte a una perdita di gravidanza (se è necessario anche far fronte, perché a volte non lo è). Posso parlare solo per me stesso e la mia esperienza. Tuttavia, e dopo aver parlato con troppe donne che hanno subito lo stesso tipo di perdita, so di non essere sola né nei miei sentimenti né nel modo in cui ho scoperto di gestirli.

So anche di non essere il solo a detestare quel mostro emotivamente manipolativo noto come navata laterale del bambino, e ho dovuto usare tutti gli strumenti del mio kit per superare la sua capacità di mandarmi in una spirale di disprezzo di se stesso, compassionevole, dispiacere.

L'ho evitato ogni volta che è stato possibile

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Non è negazione, è solo conoscere i tuoi grilletti e, chiamami pazzo, ma sapevo che guardare l'immagine sull'immagine di sorridenti bambini felici mi avrebbe messo in un brutto posto emotivo. Quindi ho evitato attivamente tutto per un po '. Non osavo avventurarmi lungo la navata laterale del bambino - o la navata laterale della vita, i social media dell'AKA - dove mi sembrava che ogni volta che girassi un altro annuncio di gravidanza gioioso fosse fatto o celebrato. Sapevo che non sarebbe stato sano o pratico mantenerlo per sempre, ma sapevo che era la mossa giusta a breve termine.

Mi sono sposato per un po '

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Ho verificato praticamente tutto ciò che non ha richiesto la mia costante e dedicata attenzione per un po '. Quindi, fondamentalmente, a parte la genitorialità e il lavoro, ero funzionalmente inutile come amica, figlia, moglie, ecc., Perché stavo concentrando su me stessa l'energia residua che avevo. Quattro anni dopo sto ancora benissimo con quella decisione. A volte "egoista" non è qualcosa da evitare perché, a lungo termine, è meglio per tutti i soggetti coinvolti.

Mi sono permesso di essere un po 'amaro

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Senti, normalmente provo a rimanere ottimista e positivo. Cerco di non togliere la mia merda alle altre persone. Sai una cosa, però? A volte l'universo ti regala una tremenda pila di schifezze invisibili e non puoi portarle tutte da solo. Quindi cedi un po 'al lato oscuro e lo spingi segretamente su altre persone.

Quindi, piuttosto che picchiarmi sul fatto che la mia reazione nel vedere qualche altra donna incinta fare shopping per vestiti per bambini fosse fastidio e rabbia, ho lasciato che la parte scontrosa del mio cervello prendesse il sopravvento e dicessi: "Guarda quel coglione compiaciuto con lei non aborto spontaneo. Fottuta quella signora. " (Nella mia testa, ovviamente. Non ad alta voce. Sono troppo New England-y per esternare i pensieri maleducati.)

Alla fine mi sono ricordato che la mia amarezza era in realtà tristezza

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Utile e necessario come proiettare i miei sentimenti di rabbia su altre persone (a loro insaputa, perché ho davvero cercato di non far soffrire consapevolmente altre persone perché mi faceva male), ogni tanto ricordavo delicatamente che non ero sono davvero arrabbiato con loro. La rabbia odiosa e irrazionale era davvero solo tristezza mal indirizzata. Ammettere che ero triste anche e soprattutto quando ero arrabbiato era importante. Alla fine, la rabbia non era catartica senza regolari check-in con la realtà.

Mi lascio piangere

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E piangi e piangi e piangi. Anche se in realtà ero nel negozio, perché quando si soffre di perdita di gravidanza non c'è nulla da guadagnare fingendo di essere un robot privo di emozioni. Sono un grido in circostanze normali e in circostanze non del tutto normali (non mi giudichi, dato che ho la sensazione che piangeresti se vedessi quanto fosse carino quel coniglietto di cartone animato). Non ho fatto finta che le cose fossero diverse dopo il mio aborto spontaneo, quindi ho semplicemente ceduto alle mie tendenze piangenti.

Ho parlato con il mio partner

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All'inizio non l'ho fatto, perché era un po ' troppo reale e non ero pronto. Inoltre, non era influenzato quasi quanto me, e questo inizialmente mi ha reso amaro e arrabbiato. Poi ho deciso: "Ehi, ha diritto ai suoi sentimenti. Ciò non significa che non possa aiutarmi attraverso i miei". E non lo sapresti, il vecchio si è dimostrato ancora una volta una buona scelta di coppia.

Quando ero pronto, ottenere tutto dal mio cervello attraverso la bocca e nell'orecchio di qualcun altro era utile e terapeutico.

Non ne ho parlato quando non volevo

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Anche quando i miei cari ben intenzionati mi dicessero: "Ehi, annuncio di nascita della navicella / amico / persona visibilmente incinta in piedi proprio lì. Questo deve essere difficile per te in questo momento. Ne vuoi parlare?" Rifiuterei se non mi piacesse.

Perché no. No, non ne voglio parlare. Il tuo cuore è nel posto giusto, ma a volte parlare mi attirerà più a fondo e non è dove la mia testa o il mio cuore sono in questo momento. C'è un tempo per sguazzare e c'è un tempo per mettere i paraocchi e in questo momento ho bisogno che tu ti unisca a me per godermi un buon evitamento vecchio stile disseminato di un po 'di negazione.

Ho mangiato i miei sentimenti

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Basta soffiare proprio accanto a quel corridoio bambino e dirigersi verso la sezione congelatore. Se al momento non può esserci un bambino nella pancia, dovresti avere quante pinte di gelato dentro di te il più possibile. Saranno il tuo bambino adesso.

Ho provato a fare la pace con l'idea che non avrei più figli

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Il mio aborto si è verificato quando il mio primo figlio aveva circa 18 mesi. Mentre molte gravidanze finiranno in un aborto spontaneo, forse anche la maggioranza, in effetti, la mia mente non potrebbe fare a meno di andare direttamente alla possibilità che non sarei in grado di avere un altro bambino, nonostante ne volessi uno. Avevo certamente sentito parlare di donne che non avevano problemi a rimanere incinta una volta, ma da allora in poi non sono riuscita a portare un altro bambino al punto di vivere.

Non è bello, nella mia esperienza, soffermarsi su uno "scenario peggiore", ma penso che sia prezioso affrontarlo, lavorare con esso e accettarlo come una possibilità.

Non ho rinunciato alla speranza

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Anche se ho affrontato la possibilità che non ci fossero più bambini nel mio futuro, non mi sono lasciato sprofondare troppo nello scenario peggiore per rinunciare completamente alla speranza. Nemmeno inciampando accidentalmente nella sezione di abbigliamento infantile del negozio e singhiozzando alla vista di una tutina particolarmente piccola.

Alla fine e sempre, puoi comprare un'idea senza firmare un contratto per renderlo ufficiale. Parte di questo era pratico: la maggior parte delle donne che hanno avuto un aborto non avrà problemi ad avere un altro figlio. Parte di ciò è proprio quella meravigliosa, irrazionale, persistente, meravigliosa speranza che ha tenuto molti di noi a galla durante ogni brutto periodo della storia.