10 promesse che ho fatto al mio bambino arcobaleno nel momento in cui è nato

Il termine "bambino arcobaleno" non è qualcosa di cui ero a conoscenza fino a poco tempo fa. Se non sapevi, come me, un "bambino arcobaleno" è un bambino nato dopo un aborto spontaneo, un neonato, un parto morto o una perdita infantile. Dolorosamente belli e agrodolci, i sentimenti che provai mentre partoriva un bambino sano dopo due perdite erano a dir poco complicati, soprattutto rispetto alla madre di mia figlia (allora) di 5 anni. C'è molto che volevo dire e cose che ho promesso al mio bambino arcobaleno nel momento in cui è nato, perché la possibilità di averlo era più di quanto avessi mai potuto immaginare. Anche con il mix di dolore e paura in anticipo, averlo era a dir poco perfetto.

Prima di questo bambino (che ora ha 5 anni), io e mio marito abbiamo provato per anni a rimanere incinta di un fratello di nostra figlia solo per provare aborto e infertilità. Guardando indietro a quei tempi, sono per lo più pieni di dolore, vuoto e confusione sul perché alcune donne (me) debbano sopportare così tanto, mentre altre no. La vita e la morte sono parte integrante, quindi quando sono passati due dei miei bambini non sapevo se, o quando, avrei avuto l'esperienza di portare un'altra nuova vita nel mondo. Spesso incolpavo me stesso e il mio corpo per questo "tradimento" percepito e sebbene avessi una figlia straordinaria piena di vita proprio di fronte a me, non potevo lasciar andare il desiderio di un altro bambino. Forse era per riempire il vuoto di quelli che mi avevano lasciato o forse era per sapere che il mio corpo era più che capace, indipendentemente da ciò che aveva fatto in passato.

Alla fine sono rimasta incinta di mio figlio. Il giorno in cui ho fatto quel test di gravidanza, non avevo una vera ragione. Mestruazioni e per nulla speranzoso, avevo fatto prendere quei test come parte del mio essere. A volte mi hanno superato perché sapevo, senza dubbio, che sarebbero stati negativi. Tuttavia, quel giorno qualcosa mi ha costretto a entrare in bagno ed è stato positivo. Confuso, gioioso e sentendo ogni cosa nel mezzo, non riuscivo a conciliare i due fatti: avevo perso prima, ma ero di nuovo incinta. Ho pianto tutto il giorno in una palla sbriciolata sul divano. A questo punto, temevo che il trasloco avrebbe ucciso anche questo bambino, e mi sono rifiutato di correre rischi.

I dottori hanno definito questa gravidanza un "aborto minacciato" durante quel primo appuntamento. Nessuno pensava che il mio corpo potesse nutrire un altro bambino durante un'intera gravidanza e, onestamente, avevano ragione. Sono stati nove mesi difficili, pieni di riposo a letto e dolori che non avevo provato con mia figlia, ma nessuna delle cose fisiche era peggiore della paura schiacciante che avrei perso questo bambino. È una sensazione difficile staccarsi da quando l'hai passato prima. Mi trovavo spesso impaurito nella speranza e impaurito nel sognare per il suo futuro, perché in precedenza c'erano state troppe perdite. Avevo paura di amarlo o di affezionarmi al sentimento di lui dentro di me. È diventato la mia ragione per tutto, dal primo appuntamento in poi.

Quando ho raggiunto la fine del mio ottavo mese, era necessaria un'induzione a causa della massiccia perdita di liquidi, prima che io e il mio bambino fossimo a rischio che qualcosa andasse terribilmente storto. Si è scoperto, aveva bisogno di quel fluido per l'ammortizzazione e una volta che ho consegnato, è stato scoperto che il cordone ombelicale era un movimento dallo scatto in utero, qualcosa che è accaduto al suo ingresso nel mondo. Ma sai una cosa? Quando arrivò ad esso, nel momento in cui lo vidi vivo, nulla di importante. L'ho amato all'istante. Ho attaccato all'istante. Gli ho promesso una serie di cose, all'istante, perché era davvero un miracolo. Era il mio bambino arcobaleno che ce l'aveva fatta. Un sopravvissuto. Un po 'come me.

Ecco alcune delle tante promesse che ho fatto al mio dolce ragazzo nel momento in cui l'ho visto fare quel primo respiro l'11 ottobre 2011. In quel giorno non è nato solo il mio bambino arcobaleno, ma è stata ripristinata la mia capacità di sperare nel futuro.

Ti amerò per sempre

Per gentile concessione di Candace Ganger

È difficile comunicare quanto amore ho avuto per mio figlio quando ho consegnato. La sensazione, sebbene simile a quella che provavo per mia figlia in generale, era così complessa e profonda, era chiaro che il nostro legame era istantaneo e infinito. Quando l'ho visto prendere quel respiro tanto atteso, ho trattenuto il mio fino a quando ha espirato. Tutto era così confuso perché avevo perso l'ossigeno quando il cordone ombelicale si spezzò e i dottori lavorarono rapidamente, quindi non sanguinai, ma attraverso il caos della stanza, i miei occhi rimasero fortemente premuti sul mio ragazzo.

Sapevo che non avrei mai potuto amare un altro così intensamente come in quel momento.

Ti proteggerò

Dopo tutto quello che avevo passato con i test di perdita e di gravidanza negativi dopo i test di gravidanza negativi, l'unica cosa che ho saputo quando ho visto mio figlio per la prima volta era che avrei fatto qualsiasi cosa in mio potere per tenerlo al sicuro, per proteggerlo da dolore o perdita o qualsiasi cosa che possa impedire la migliore vita possibile.

Certo che mi sento così per mia figlia, ma lei e io non abbiamo avuto la stessa esperienza e ci è voluto più tempo per legarci. Volevo proteggerla (lo faccio ancora), ma in un contesto diverso. Non è per dire che la sua vita è più preziosa - perché non lo è - ma i miei sentimenti iniziali erano che sarei felicemente morto per dargli la vita. Quella parte è vera per entrambi i miei figli.

Proverò a non fallire (troppo)

Per gentile concessione di Candace Ganger

La maternità è una curva di apprendimento continuo e sto sempre fallendo o incasinando qualcosa, non importa quanto cerco di non farlo. Prima di mio figlio, avevo fatto molta pratica per sbagliare e fare cose giuste con mia figlia, quindi stavolta ci siamo resi conto che ero abbastanza esperto da attingere a ciò che avevo imparato e sperare per il meglio.

Sarò sempre qui per te

Contraddittorio nel dire che sarei morto perché i miei figli avessero la vita (sono complicato), quando ho visto per la prima volta mio figlio, dopo essere stato in travaglio per oltre due giorni, ho promesso di essere sempre lì per lui. I rapporti con i miei genitori erano sempre stati difficili, quindi sapevo che dovevo migliorare i miei figli. Non c'è niente per cui non possano venire da me. Niente Ho promesso di essere risoluto e costante nel mio sostegno, amore e fiducia in qualunque cosa scelgano di essere. Sempre.

Mi assicurerò che tu abbia una buona relazione con tua sorella

Crescere con il mio fratellino è stato duro. Siamo stati spesso lasciati soli insieme, e tuttavia, ci siamo odiati bene fino all'età adulta. Mentre siamo in buoni rapporti ora, vorrei che fossimo stati più vicini per tutta la vita.

Quindi, faccio del mio meglio per educare mia figlia (che è nella stessa posizione in cui ero un fratello maggiore) su come essere un grande leader e amico. Ho promesso a mio figlio che le cose potrebbero non essere sempre le migliori con sua sorella, ma che farei tutto il possibile per far fiorire la loro relazione. Devo sapere, molto tempo dopo che me ne sarò andato, saranno lì l'uno per l'altro.

Potrei dirti "No" a volte, ma va bene

Una delle cose più difficili che i genitori devono fare (a volte) è dire ai loro figli no. Ho avuto difficoltà con mia figlia nel corso degli anni, ma non è nulla in confronto a quella di mio figlio. Distaccandomi da tutto ciò che ho passato per farmi sfidare. Non voglio negargli nulla perché la sua vita (e quella di sua sorella) sono così significative per me.

Tuttavia, al fine di allevare un essere umano premuroso e compassionevole, non posso sempre dare a lui oa sua sorella ciò che vogliono. Questa è più una pratica di autocontrollo mentre mi ricordo che è qui, è al sicuro, e dirgli che a volte non è una buona cosa (ma è ancora difficile, perché guardarlo).

Proverò a dare il miglior esempio

Per gentile concessione di Candace Ganger

Dopo mia figlia, ho sofferto di grave depressione postpartum, quindi sicuramente non ero al meglio. Ci è voluto un po 'per superare quella foschia, ma una volta rimasta incinta e parto mio figlio, ho promesso che non l'avrei superato di nuovo. Ho preso tutte le precauzioni necessarie (medicine, terapia, ecc.) Per cercare di prevenirle. A sua volta, ho iniziato a mangiare più sano, ho iniziato a correre e sono diventato più sano di quanto non sia mai stato.

Non rischierò la mia vita per avere un altro bambino

Quando ho visto la dolce faccia del mio bambino arcobaleno, allora ho saputo e lì non avrei potuto sognare di avere un altro bambino. Il mio corpo aveva da molto tempo rifiutato di ospitare un altro essere vivente, e ciò significava la possibile perdita della vita di quel bambino, o del mio. Sarebbe egoistico riprovare di proposito, poiché potrebbe lasciare i miei figli senza una madre. A volte, anche adesso, ho un po 'di desiderio, chiedendomi se dovremmo riprovare. Poi vedo i miei bambini e mi ricordo che hanno bisogno di me. Io sono loro. È più che abbastanza buono.

Se parlerai, ascolterò

Per gentile concessione di Candace Ganger

Tutta la mia vita è stata una prova dopo l'altra, dimostrando che in realtà sono in esistenza. Non mi sono mai sentito visto da chi amo, e non ho mai sentito che la mia voce fosse ascoltata. Questo, penso, è il motivo per cui sono estremamente sensibile ai miei figli sentendomi come se fossero visti e ascoltati. Non li ascolto solo, li sento. Grande differenza.

Puoi sempre contare su di me

La vita è eccitante e dura e tutte queste cose che sono gratificanti e deludenti nello stesso respiro, proprio come lottare per rimanere incinta. Vedendo mio figlio quel giorno di ottobre, ho promesso a prescindere da cosa ci avesse gettato la vita, sarebbe sempre stato in grado di venire da me e sarei stato lì. Da quel momento in poi, mi piacerebbe pensare di non averlo deluso (o mia figlia).

Sono una madre imperfetta, sforzandomi di essere il meglio che posso per entrambi i miei figli. Mia figlia forte e indipendente, che prima si schiererebbe dalla mia parte piuttosto che sentire i fatti, che non è molto simile a me, ma in più di alcuni modi, è esattamente come me. E il mio caro ragazzo che è molto simile a me: il bambino arcobaleno che pensavo non avrei mai potuto incontrare, figuriamoci guidare attraverso questa cosa chiamata vita. Grazie per avermi scelto. Grazie.