10 cose dolorose che le persone non si rendono nemmeno conto della depressione postpartum comporta

Molte donne con depressione postpartum (PPD) o non si rendono conto di averlo o non si fanno avanti perché lo stigma che circonda una diagnosi è così forte. Come se la gravidanza, il travaglio e il parto non fossero abbastanza traumatizzanti fisicamente, c'è l'impatto che tutto ciò ha sulla salute mentale di una nuova mamma; un impatto che troppo spesso viene trascurato. So, in prima persona, le cose dolorose che le persone non si rendono nemmeno conto della depressione postpartum. Ci sono stato. In effetti, il mio "lì" era un posto così buio e desolato, sono fortunato a essere ancora qui a digitare queste parole proprio ora.

Nei primi giorni della nuova maternità, il mio sé postpartum viveva in quella che sembrava una terra straniera trovata a metà strada tra realtà e disperazione. Mentre cercavo di diventare il proprietario del mio nuovo ruolo di "mamma", i miei fallimenti mi perseguitavano in ogni momento di veglia di ogni singolo, estenuante giorno. Sono diventato così depresso che anche se ho ancora trovato il modo di prendermi cura di mia figlia, sapevo che non le avrei dato tutto me stesso. Invece, ero profondamente consapevole che la maggior parte di me non c'era più; marcire da qualche parte, nascosto e spaventato e solo.

Passarono giorni, settimane e mesi. Volevo essere quello che ero prima di diventare mamma, o anche una versione migliore di quello che ero, in modo che mia figlia potesse avere il meglio del meglio, ma sentivo che non c'era posto per me in questo nuovo mondo che avevo creato per me stesso. L'allattamento al seno causava tanta ansia da interferire con il processo di legame e anche dopo essere andato in una bottiglia sembrava che il danno fosse già stato fatto. I miei pensieri si sono trasformati in luoghi in cui non spero mai di tornarci. Mi sentivo inutile, come se fossi una malattia per la mia nuova famiglia e starebbero meglio senza di me.

Non me ne sono reso conto fino a quando non era quasi troppo tardi, ma la depressione postpartum mi aveva superato il cervello. Mi ha fatto allucinare reazioni di altri che non erano reali. Mi ha costretto a sentire cose su di me e sui miei dintorni, che non erano vere. Rubò la donna che ero e la annientò fino a quando tutto ciò che rimase fu un'impronta del passato. La vita postpartum, per me, sembrava una morte lenta. Sapevo che stavo affondando, ma non sapevo come tirarmi fuori, o anche come trovare abbastanza coraggio per chiedere aiuto. Questa è solo una piccola parte della depressione postpartum che le persone non sembrano riconoscere o realizzare esistano, motivo per cui, come società, dobbiamo continuare a parlare della depressione postpartum. Quindi, con questo in mente, ecco alcuni aspetti veramente dolorosi della PPD:

I sintomi fisici

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Molte persone potrebbero non rendersi conto che la depressione postpartum si manifesta fisicamente. Non solo ho sofferto di un grave cambiamento nella mia salute mentale, ma ho anche dovuto affrontare l'emicrania, uno stomaco sensibile che mi ha fatto correre in bagno tutta la notte (quasi come ulcere), dolori muscolari e affaticamento. La depressione sembra un mantello pesante che non puoi toglierti, e subito dopo aver avuto un bambino la mia vita postpartum significava indossare questo mantello mentre cercavo di guarire dal parto.

Il fatto che non c'è "superarlo"

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Ci sono alcune persone ben intenzionate che potrebbero non capire la malattia o non sapere come affrontare una conversazione che coinvolge la depressione postpartum. Quando ho attraversato la depressione postpartum ho sentito la gamma. Da "pensa pensieri positivi" a "ti sentirai meglio con il tempo". No. No a tutto questo.

Non solo è incredibilmente doloroso ascoltare quelle frasi vuote, ma non aiutano nulla e nessuno. La depressione postpartum è il risultato di cambiamenti chimici nel cervello, proprio come qualsiasi altra malattia mentale. Mentre l'ottimismo e la positività possono alleviare i sintomi, non puoi pensare di uscire dalla profondità della depressione, proprio come non puoi pensare a un braccio rotto nella guarigione stessa.

L'ansia travolgente

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Avevo l'ansia che scuoteva il mio bambino. Mettendola a letto. Cercando, e non riuscendo, di allattarla al seno. Avevo l'ansia quando le persone venivano. Quando non lo fecero. Quando sono andato dal dottore. Quando sono andato al negozio di alimentari. Quando ho provato ad andare a dormire la notte. Tutto mi rendeva ansioso e quell'ansia alimentava la mia depressione perché volevo isolarmi per proteggermi. È stato un ciclo dal quale non sono riuscito a uscire, e solo e doloroso.

La necessità di spazio personale

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Era un delicato equilibrio comunicare la necessità di spazio personale, ma anche far sapere alle persone che non volevo essere lasciato completamente solo. Non potevo sopportare di essere in stanze affollate o, davvero, in giro con le persone. I miei pensieri erano contorti. Non volevo parlare di quello che stavo attraversando, perché non l'ho capito da solo. Inoltre, non volevo che gli altri cercassero di relazionarsi con le loro storie di depressione postpartum. Niente di tutto ciò mi ha fatto sentire meglio. I miei amici, la mia famiglia e persino la mia compagna non si rendevano conto di quanto fosse doloroso avere bisogno di spazio, ma non troppo. Onestamente, neanche io lo sapevo. È così complicato.

La mancanza di desiderio sessuale

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Ovviamente io e il mio compagno non dovevamo fare nulla di fisico fino a quando il dottore non mi ha autorizzato, ma anche dopo aver ottenuto il "OK" dal mio OB-GYN, le mie emozioni erano così basse che il sesso non era nemmeno un pensiero nel mio capo. Come potrei essere vicino a qualcuno se io stesso non mi sentissi abbastanza umano da esistere? Certamente ha lasciato un segno nella mia relazione, perché il mio partner non capiva cosa stavo attraversando. Si sentiva rifiutato, non amato e, a sua volta, mi sentivo in colpa per non avergli dato ciò di cui aveva bisogno (in tutti gli aspetti della nostra relazione, non solo del sesso).

The Endless Feelings Of Despair

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Non solo la depressione postpartum è accompagnata da tutti i disturbi fisici, dal basso desiderio sessuale e dal senso generale di inutilità, ma non potevo sfuggire ai miei sentimenti di disperazione, qualunque cosa facessi. Ho pianto tutto il tempo. Niente mi rendeva felice o faceva eco a un vago accenno di un sorriso che una volta avevo. Mi sentivo come se avessi fallito in tutto e nulla avrebbe mai potuto essere di nuovo OK. Quando sei così triste, fa male a un livello così profondo, sembra che non vedrai mai più la luce del giorno. È così che mi sono sentito per il primo anno di vita di mia figlia.

La paranoia

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Voglio dire, tutti mi odiavano, vero? Come potrebbero non farlo? Ho rovinato tutti gli eventi che abbiamo annullato, ho cambiato i nostri programmi per soddisfare me e la mia ansia e ho abbattuto l'umore di tutti semplicemente stando vicino a me. Mi sembrava che mia figlia sarebbe cresciuta per risentirmi perché non potevo legarmi con lei come volevo e come avevo sentito dire che avrei dovuto.

L'incapacità di trasmettere ciò che non va

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Sapevo cosa provavo dentro - un'oscurità, certo - ma non sapevo come verbalizzare il dolore. Sapevo solo che faceva male. Un sacco. Respirazione ferita. Solo essere vivo ferito. Dire ad alta voce significava che in qualche modo mi stavo arrendendo e anche questo mi ha fatto sentire un fallimento.

Il disperato bisogno di dormire

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Un altro circolo vizioso della depressione postpartum era sentire così stanco tutto il legame che tutto quello che volevo fare era piangere o dormire. Quindi, quando provavo a chiudere gli occhi, il mio cervello non si chiudeva e ho sviluppato l'insonnia. Alla fine, ho attraversato periodi in cui volevo solo dormire o non dormire affatto. Questo ha reso la vita con un neonato molto più difficile di quanto non fosse già.

I pensieri suicidi

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Volevo morire Per molto tempo Non ho seguito, per fortuna, ma all'epoca la mia mente vagava sempre più in questo abisso infinito di "Non dovrei essere qui". Ero troppo confuso per capire il mio odio per me stesso, e troppo imbarazzato per parlare a chiunque di come sarei diventato depresso. Non è stato fino a quando il mio medico ha notato lo sguardo cupo sul mio viso e mi ha spinto a cercare un trattamento immediato - mentre mi assicurava che ero normale per sentirmi come ho fatto - ho trovato l'aiuto necessario per guarire.

Una volta passato il patchwork della depressione nella mia unica trapunta di vita, ho potuto guardare indietro attraverso un altro ambito di apprezzamento, invece di risentimento. Anche se altri non conoscevano il mio dolore nella massima misura, spero di poter continuare a parlarne così, da ora in poi, lo faranno. Non solo per me - per tutti.