10 sentimenti per la nuova mamma di cui avevo troppa paura per parlare

La nascita del mio primo figlio è stata piena di un tripudio di emozioni. Ero estatico, sfinito e sbalordito. Mentre l'euforia iniziale del parto svaniva e io ero a casa con la nostra nuova figlia, altri sentimenti iniziarono a penetrare nella mia psiche. E, onestamente, alcuni di questi sentimenti da nuova mamma di cui avevo paura di parlare. Mi hanno spaventato e mi hanno fatto chiedere se potevo davvero gestire l'unica cosa che ho sempre saputo di voler fare della mia vita: essere una madre.

Nella mia famiglia, non abbiamo parlato troppo dei nostri sentimenti. Mi ero sempre aspettato di "gestire" le mie emozioni. Di conseguenza, ho soppresso molti dei miei sentimenti mentre crescevo fino all'età adulta. Sono stato sicuramente in grado di provare felicità e tristezza, ma ho sempre sentito che avrei gravato sulle persone se avessi scaricato su di esse le mie emozioni. Sono sicuro che gli ex fidanzati fossero grati per questo, perché non ho mai fatto una scena quando hanno rotto con me.

Ma non parlare dei miei sentimenti, specialmente quelli oscuri, non era e non è salutare. Non ho mai sentito che qualcuno mi abbia "capito", ma è stata colpa mia. Voglio dire, raramente mi sono aperto a chiunque abbastanza da dare loro la possibilità di capire qualcosa su di me.

Avere un bambino, e questi strani sentimenti per la nuova mamma, mi hanno insegnato che non posso continuare a nascondere tutto ciò che è dentro di me. Devo parlare, anche delle cose che temo che gli altri penseranno ridicole, perché non ho bisogno di sentirmi solo, soprattutto come nuovo genitore che non ha mai avuto cura di un bambino indifeso prima. Ecco alcuni sentimenti che ho provato come nuovo genitore di cui avevo troppa paura per parlare:

Paura di ferire il mio bambino

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Ricordo di essere stato in piedi contro il muro più lontano dalle finestre del nostro soggiorno, cullando il mio neonato. Anche se ero a più di 30 piedi da una finestra chiusa e chiusa a chiave, ero terrorizzato dal fatto che in qualche modo avrei lasciato cadere il bambino da esso. Vivevamo all'ultimo piano del nostro condominio, quindi mi sembrava in qualche modo ragionevole che un bambino stretto tra le mie braccia, lontano dai pericoli, si sarebbe improvvisamente catapultato attraverso il vetro. Ho parlato spesso con me stesso quando ero a casa da solo con mia figlia nei primi giorni del mio congedo di maternità, cercando di ragionare con questa paura e sradicarla. Ero imbarazzato di essere stato consumato da questi pensieri illogici, quindi non li ho mai fatti conoscere a nessuno.

Preoccupato di aver dato al mio bambino il nome sbagliato

Una compagna di stanza al college una volta mi disse come aveva preso un nome diverso per le prime due settimane della sua vita, e poi i suoi genitori decisero che era sbagliato per lei, così cambiarono. Questo è tutto ciò a cui potevo pensare quando avrei detto ad alta voce il nome di mia figlia nelle prime settimane della sua vita. La fisserei mentre pronunciavo il suo nome; un nome su cui io e mio marito avevamo concordato se avessimo avuto una ragazza ed eravamo stati scelti per onorare mia nonna defunta. Ma non mi stava rotolando dalla lingua quando l'ho detto mentre la guardavo. Ho iniziato a prendere dal panico. Dopotutto, il suo nome era la sua identità. Avevamo incasinato? Sembrava ridicolo, dal momento che avevamo trascorso molto tempo a pensare e restringere il nostro elenco di nomi. Quindi non volevo parlarne con il mio partner o piantare alcun dubbio nella sua mente che il nome che abbiamo preso in considerazione per quasi un anno intero e che entrambi fossimo così fiduciosi nel dare a nostra figlia, potesse essere totalmente sbagliato per lei.

A quanto pare, non riesco a immaginarla con un altro nome.

Incerto sul mio amore per questa nuova persona

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Ho pensato che mi sarei innamorata all'istante del mio bambino incontrandolo (o lui, dal momento che non abbiamo scoperto i sessi dei nostri figli prima che nascessero). Quando ciò non è accaduto, sono impazzito. Qualcosa doveva essere sbagliato in me, giusto? Ero una madre inadatta. Non sarei stato in grado di essere un genitore di questo piccolo essere umano. Mi stavo dando tutti i tipi di viaggi di colpa, ma quello che non mi stavo dando era nemmeno un minuto per fare i conti con questo enorme cambiamento nella mia vita. Mi aspettavo di innamorarmi ma, come ogni relazione significativa che avevo avuto fino a quel momento della mia vita, l'amore nacque organicamente, quando il mio cuore e gli ormoni erano pronti. Avrei sicuramente tratto beneficio dal parlare con qualcuno di questo, invece di temere che esprimere la mia preoccupazione di amare il mio nuovo figlio mi avrebbe bandito dal mio gruppo di mamma.

Ansioso di legare con il bambino

Poiché il mio amore materno non è apparso all'improvviso e ovviamente quando il mio neonato è stato messo per la prima volta sul mio petto, ho iniziato a diventare ansioso che non avrei mai potuto legarmi con lei. Sebbene alcune mamme si leghino all'istante con i loro bambini, non è stato il caso per me. Non sapevo come qualificare il legame. Non mi sentivo sempre consumato dall'amore con un bambino nella mia vita, ma era un punto di riferimento impossibile. Non riuscivo proprio a evocare il coraggio in quei primi giorni insonni e squilibrati ormonalmente di porre a una mamma veterana - compresa la mia - una domanda basilare:

Come faccio a sapere che posso amare questo bambino per sempre?

Non voler essere toccato

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Ho tenuto molto i miei bambini quando sono nati. Anch'io ho allattato entrambi, per due anni ciascuno. Ero in contatto con queste piccole persone praticamente costantemente. Quindi non volevo che nessuno - incluso il mio compagno - mi toccasse. Non sopportavo la sensazione che un altro umano avesse bisogno di qualcosa. Volevo il mio spazio e mi sentivo un coniuge terribile per avere quei pensieri.

Dubitando che mi sentirei di nuovo attraente

Non sapevo del quarto trimestre prima di entrare, ed ero così deluso che dopo il parto continuavo a sembrare incinta. Anche quando alla fine sono tornato al mio peso pre-gravidanza (molto lentamente), il mio corpo non è tornato alla sua forma pre-gravidanza e questo mi ha frustrato. Non ho tenuto conto di come la maternità potesse cambiarmi e che avrei dovuto vedere quei cambiamenti come badge positivi del viaggio dei genitori. Ho visto solo il mio stomaco ammuffito e il seno sgonfio e dubitavo che mi sarei mai sentito bene con il mio aspetto.

Isolato Dal Resto Del Mondo

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Ho dato alla luce il mio primo figlio all'inizio dell'inverno, quindi il mio congedo di maternità era freddo e buio. Letteralmente. Non l'ho tirata fuori molto all'inizio, per paura che prendesse il raffreddore degli altri, inoltre ci è voluta un'eternità per impacchettarla correttamente. Anche se sono stato visitato da amici e parenti, il flusso di società si è ridotto dopo le prime settimane del mio congedo di maternità e la mancanza di contatto umano adulto ha iniziato a farmi sentire molto solo. Ma avevo paura di condividere i miei sentimenti di solitudine. Ho avuto un bambino adesso. Non sarebbe bastato?

Confuso sulla mia identità

Tutto il mio senso di sé era sbilanciato. Potrei compartimentare tutte queste diverse parti di me - lo scrittore, il coniuge, la sorella, la figlia, l'amica, la pazza signora che lavava la tenda della doccia una volta al mese alla lavanderia a gettoni - ma ora dovevo anche essere un genitore, e mantenere viva un'altra persona pur essendo tutte queste altre cose. Mi sentivo come una scatola di pezzi di puzzle confusi che potrebbero non riunirsi mai per completare un quadro completo.

Mi sento come se non fossi mai abbastanza bravo come genitore

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Come qualcuno con una personalità di tipo A, ho sempre lottato con problemi di controllo. Mi piace sentire che "ho capito" di tutto, e la maternità è un campanello d'allarme che deraglia ogni senso di controllo duraturo, nella mia esperienza. Mi paragonerei costantemente alle altre mamme per avere un'idea di come stavo misurando. Il mio gioco per l'allattamento al seno era puntuale? Il mio gioco di lavanderia ha assicurato la protezione più delicata della pelle e dell'ambiente del mio bambino? Più ho confrontato, meno mi sentivo sicuro delle mie capacità genitoriali. Mi ci è voluto un po 'per giungere alla conclusione che non si può "vincere" alla genitorialità. Probabilmente avrei raggiunto quella realizzazione prima se mi fossi aperto a mio marito, a un amico, o anche solo a una bacheca di genitori, sulle mie paure di fallimento.

Pensando di aver fatto un errore

Con tutti questi turbanti sentimenti che turbinavano, era facile cadere in una fossa di disperazione come una nuova mamma. Questi pensieri preoccupanti si unirono in una conclusione: avevamo fatto un errore avendo un bambino. Se fossi così confuso, spaventato e ansioso di essere la mamma di qualcuno, era chiaramente la scelta sbagliata, giusto? Mi sono sentito così per un po 'e, onestamente, ho ancora pensieri del genere, anche nove anni dopo. Ma ho imparato dall'errore che ho fatto quando sono diventato mamma per la prima volta: non riesco più a tacere sulle mie paure. Non devo parlarne. Anche parlare con i miei amici non-mamma mi conforta, perché tutti si sono sentiti così in un momento o nell'altro; queste emozioni non sono sempre provocate dall'avere figli.

Condividere le mie preoccupazioni ha contribuito a sgonfiarle. Sono fortunato in quanto nessuno di questi sentimenti mi ha debilitato. Probabilmente avrei beneficiato di parlare di più con un operatore sanitario su di loro, ma almeno, nel tempo, mi sono reso conto che chiunque fosse vicino a me poteva essere una tavola armonica eccezionale. Non ero uno che ha lottato con la depressione postpartum, ma ho avuto quei giorni bui. Non dovevo, però. Avevo solo bisogno di essere onesto sui miei sentimenti e ora, riconoscendolo, posso iniziare a insegnare ai miei figli a fare lo stesso.