10 momenti che ti faranno capire che sei un pasticcio più grande del tuo bambino

Mettiamo subito in chiaro una cosa: i bambini piccoli non hanno le loro cose insieme. Sono come gatti: volere dentro, poi fuori, poi dentro, poi fuori. Uscono in pubblico senza pantaloni e una scarpa da principessa. Combattono per andare a dormire anche se sono esausti. Vogliono i cracker. No, salatini. No, latte. I più piccoli sono un casino dannatamente caldo ma, se siamo onesti, probabilmente lo hanno preso dalla loro mamma. Come mamma, probabilmente vivrai molti momenti che ti fanno capire che sei un pasticcio più grande del tuo bambino.

Ho sempre pensato di essere una persona relativamente "messa insieme". Lo stavo gestendo (sai, la vita) abbastanza bene. Sono sempre stato veramente responsabile. Sono stato io a chiamare i miei fratelli per ricordare loro importanti compleanni e anniversari. Ho sempre risposto a messaggi ed e-mail e in modo abbastanza tempestivo. Mi sono lavato regolarmente. Poi ho espulso una persona minuscola dai miei lombi e tutto ciò è andato fuori dalla finestra. Improvvisamente, sono diventato una persona disgustosa che non ha idea di che giorno della settimana sia. Ieri, mi sono asciugato il naso di mia figlia con la manica e mio marito ha risposto, "È così che facciamo le cose adesso?" Quando la feci sudare, lui cinguettò, "Aw! Sembra proprio mamma!"

Ho accettato il fatto che sono un disastro più grande di mio figlio. La verità è, però: non mi interessa. Se ti riconosci nel seguente elenco, potresti anche essere una mamma disordinata.

Quando fai qualcosa di veramente stupido

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Intendo davvero stupido. Forse anche stupido per gli standard dei bambini (e sto parlando di piccole persone che pensano che leccare una presa elettrica potrebbe essere una buona idea). Lo sapevi che se hai disertato un jalapeño e poi hai scelto il naso, ti sembrerà l'inferno di Dante nella tua cavità nasale? Voglio dire, non parlando per esperienza o altro.

Quando perdi qualcosa

Ogni volta che tiro fuori il mio bambino dalla macchina, le chiedo: "Dove diavolo è la tua coppa / dinosauro / cravatta / scarpa?" È legata a un seggiolino, quindi dove sta mettendo tutta quella merda ? Ma questo viene dalla donna che non è riuscita a trovare il suo cellulare perché ne parlava. Quindi, sai, granello di sale.

Quando il tuo vestito urla IDGAF

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Anch'io sono un trendsetter, quindi mi piace spingere i limiti di abbigliamento accettabile per lasciare mio figlio a scuola. Farò letteralmente qualsiasi cosa per non dover cambiare i vestiti, quindi sono generalmente coperto da un sottile strato di peli di gatto, moccio (il mio? Suo?) E pezzi di cibo.

L'altro giorno, mi sono reso conto che le mutande mi stavano mostrando perché il mio telefono appesantiva i miei pantaloni della tuta da 14 anni. La mia bambina, d'altra parte, sembrava che fosse appena uscita da una pubblicità di Gap Kids.

Quando mangi gli avanzi di tuo figlio

Mi sono offerto volontario per un anno in un orfanotrofio nel terzo mondo, quindi odio davvero sprecare cibo. Inoltre, il più delle volte, non ho il lusso di sedermi per godermi un pasto piacevole. Quindi questo significa che il mio pranzo di solito consiste in piccoli morsi di formaggio grigliato non più caldo e fette d'arancia mangiate a metà.

Una volta, ho dato a mia figlia un formaggio a pasta filata prima di saltare sotto la doccia, nella speranza di tenerla impegnata. Più tardi ne ho trovati alcuni nel mio letto sfatto. L'ho mangiato? Sì, sì, l'ho fatto.

Quando dimentichi tutto

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In vita mia non ho mai perso un appuntamento perché mi ero dimenticato. Fino a poche settimane fa, cioè, quando ho completamente distaccato l'appuntamento dal mio medico. All'insegnante che è in me non piace il fatto che ricevo una nota "no show" nel mio disco. Minacciandomi con il mio "record permanente" è fondamentalmente come puoi farmi fare qualsiasi cosa.

L'ultima volta che ho preso mia figlia dalla scuola materna, io e la sua insegnante abbiamo avuto la seguente conversazione di testo:

No. Non modalità vacanza. Modalità mamma hot mess.

Quando piangi letteralmente per niente

L'altro giorno, mia figlia si è trasformata in un relitto piangente e arrogante perché le avevo detto che non poteva mordermi. Un'altra volta, quando abbiamo finito le noccioline, ha lanciato un'ira epica.

Tuttavia, non sono uno da giudicare. Piango per pubblicità. Mi rendo conto che piangere per un immaginario cucciolo perduto mi rende l'equivalente emotivo di un bambino di 5 anni, ma avere tutte le sensazioni tutto il tempo è parte integrante della maternità.

Quando sei così dannatamente stanco

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Oh mio Dio Perché sono così fottutamente stanco tutto il tempo? Per davvero. Non c'è abbastanza correttore al mondo per le borse sotto i miei occhi (come se avessi tempo o energia per indossarlo comunque). Ma sta davvero iniziando a ostacolare, sai, il funzionamento. L'altra mattina, in realtà ho guidato per 25 minuti nella direzione sbagliata (come, davvero sbagliata, come ad ovest invece che a sud) prima di rendermene conto.

Quando inizi ad accoppiare gli spuntini con il vino

I più piccoli mangeranno le verdure di un giorno che si staccano dal pavimento, ma tu? Sai che sono i migliori con un bicchiere di chardonnay. Ho anche fatto irruzione negli spuntini di mia figlia dopo che è andata a letto. Se non hai mai provato i petardi con un bel cabernet (e circa cinque episodi di The Walking Dead), ti stai perdendo.

Quando non ti fai la doccia da giorni

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Ho letto da qualche parte che non fa bene alla pelle dei bambini lavarli tutti i giorni, cosa che in pratica interpreto come un pass gratuito per non fare il bagno per mio figlio se posso evitarlo. Voglio dire, pulisco costantemente tutte le parti davvero sporche comunque.

La cosa brutta è che ho identificato ciò che è buono per il bambino con ciò che è buono per la mamma. Mi occupo della doccia a giorni alterni. Se non vado da nessuna parte, che senso ha? Lo shampoo a secco e il panino disordinato sono i migliori amici di una mamma in disordine. Se riesci a superare il nome, anche il bagno di una piccola puttana è un'ottima alternativa.

C'è qualcosa di disgustoso in casa / macchina / borsa per pannolini / capelli / qualunque cosa

Quando ero una bambinaia al college, ricordo il mio datore di lavoro che mi chiedeva di pulire la sua macchina. Ero così disgustato dalle patatine fritte avvizzite di McDonald. Non sapevo, quello scenario esatto mi attendeva.

C'è qualcosa di più scoraggiante che andare a prendere una foglia dal pavimento e rendersi conto che in realtà è cacca o vomito? O di trovare i pezzi di banana mangiati a metà di ieri nella parte inferiore o nella borsa del pannolino? Quando trovo granuli di riso sul mio bambino, ringrazio silenziosamente che non sono vermi.

È disgustoso, sì. Ma è anche un distintivo d'onore. Indossalo con orgoglio, Hot Mess Mom.