Come i miei amici e la mia famiglia mi hanno aiutato a superare il mio aborto

La mia prima gravidanza si è conclusa con un aborto spontaneo. Il mio compagno e io stavamo provando attivamente a concepire, ed eravamo entusiasti quando abbiamo avuto successo il primo mese. Ma meno di una settimana dopo quel primo test di gravidanza positivo, ho iniziato a individuare e poi sanguinare. Il mio aborto è stato confermato dai laboratori gestiti dalle mie ostetriche. È stato devastante e mi sono ritrovato a voler parlarne, anche a persone che non sapevano che fossi incinta. Sono stato il primo dei miei amici a cercare di concepire, quindi so che molti di loro non avevano idea di cosa fare per aiutarmi in un momento così difficile. Ma c'erano alcune cose semplici che i miei cari hanno fatto che mi hanno fatto sentire supportato. I miei amici mi hanno aiutato a superare il mio aborto e sono per sempre grato per le preoccupazioni, le cure e il sostegno che mi hanno dato.

Sfortunatamente, c'è ancora uno stigma che circonda l'aborto, e ci sono stati momenti dopo aver perso il mio bambino che non ero sicuro che fosse giusto parlarne davvero. Anche se, intellettualmente, sapevo che non avrei dovuto vergognarmi, era imbarazzante rivelare qualcosa di così intimo. Ci sono stati momenti in cui mi ero preoccupato di aver "fallito" in qualche modo e di essere imbarazzato dalle carenze del mio corpo. Tuttavia, per me, parlarne con i miei amici e la mia famiglia mi ha aiutato a perdere un po 'di quella vergogna e ridurre lo stigma. Alcuni dei modi in cui i miei amici e la mia famiglia sono arrivati ​​potrebbero essere sembrati piccoli a loro in quel momento, ma i sentimenti di sostegno, solidarietà ed empatia che ho ricevuto non sono mai svaniti. Sarebbero davvero sorpresi nel leggere questo, sapendo che quella piccola cosa che hanno fatto ha fatto la differenza.

Hanno ascoltato

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Questo può sembrare ovvio; ma avevo bisogno di spazio e conforto per elaborare le emozioni. Faccio un'elaborazione molto migliore quando posso farlo ad alta voce. Ho pianto al telefono. Ho pianto con gli amici. Ho pianto quando ho parlato con mia madre. Non volevo davvero rassicurare che tutto sarebbe andato bene. Ciò di cui avevo bisogno era sapere che era OK sentire quello che stavo provando e che i miei amici mi davano la schiena.

Portare la cena è quello che faresti per qualcuno che ha appena avuto un bambino. È quello che faresti per qualcuno che sta soffrendo per una morte. In un certo senso, il mio corpo e la mia mente stavano attraversando entrambe queste cose.

Quando i miei amici mi hanno chiamato per fare il check-in, anche se la conversazione non è iniziata, "come ti senti riguardo al tuo aborto?" mi darebbero un colpo per parlarne. Sto solo chiedendo "come stai oggi?" è stato meraviglioso. Potrei dire loro come ero veramente, e poi questo mi ha dato l'opportunità di parlare di come mi sentivo. A volte direi semplicemente "bene" e lo lasceremmo. Ma altre volte stavo descrivendo in dettaglio i laboratori che dovevo fare e quanto ero contento di aver completato l'aborto da solo e di non aver bisogno di alcuna procedura medica. Anche se ho messo su una faccia coraggiosa, non hanno riconosciuto quando il mio sorriso vacillò o la mia voce vacillò. Mi hanno dato spazio per elaborare le emozioni e hanno ascoltato ad ogni giro. Anche se per loro era difficile, e anche quando non sapevano cosa dire, mi rispettavano abbastanza da sentirmi.

Si sono presi cura delle cose che non volevo

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Non avrei parlato della mia gravidanza e del mio aborto spontaneo con uno dei miei amici perché non eravamo stati particolarmente vicini dal college. A quel punto visse a più di un'ora da me, e ad essere sincero, Mi sentivo già di avere molto supporto. Ma quando mi ha chiesto se ero interessato a recitare in un'opera teatrale, stava producendo. Ho fatto la matematica e se fossi stato in grado di concepire di nuovo prima di allora, probabilmente sarei troppo incinta per interpretare una persona non incinta. Gli ho detto che non ero sicuro "per … motivi", e poi l'intera storia è venuta fuori. Non solo ha ascoltato, ma lui e il suo compagno hanno subito detto che ci avrebbero portato la cena.

Sono stato colpito dalla sua generosità. È stato bello sapere che anche se non parlavamo spesso, mi dava ancora le spalle. Anche se avevo tanti amici maschi quanti ne avevo femmine, naturalmente mi affidavo più pesantemente alle donne del gruppo. È stato così rinfrescante avere un amico maschio così imbarazzato per l'intera faccenda. Ed è una super femminista, quindi so che avrebbe felicemente detto "f * ck vergogna". Questo mi ha aiutato a sentirmi coraggioso.

Non solo è utile avere una cosa in meno di cui preoccuparsi quando ti preoccupi, ma il gesto di portare qualcuno a cena è piuttosto grande. Non mi rendevo conto di quanto quella domanda - "cosa preparare per cena?" - fattori nel tuo ogni giorno. Quando avevo a che fare con così tante altre emozioni più grandi, era utile avere una cosa meno banale di cui preoccuparsi. E portare la cena è quello che faresti per qualcuno che ha appena avuto un bambino. È quello che faresti per qualcuno che sta soffrendo per una morte. In un certo senso, il mio corpo e la mia mente stavano attraversando entrambe queste cose.

Mi hanno mandato delle carte

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Non avrei mai pensato di farlo se non avessi ricevuto una carta da mia nonna. Non aveva mai avuto un aborto spontaneo, e nemmeno mia madre. E, ne sono certo, negli anni '50 e '60, quando lei e le sue amiche avevano figli, è stata un'esperienza molto meno discussa. Tuttavia, sapeva che stavo soffrendo.

La sua carta di simpatia era così dolce. Era semplice, solo una nota per dire che pensava a me ed era dispiaciuta per la mia perdita. Era bello sapere che avevo i suoi pensieri, ma era anche meglio che avessi riconosciuto l'esistenza del bambino. All'inizio lo desideravo davvero, perché sembrava tutto così surreale. Mi mancava qualcosa che aveva appena avuto la possibilità di esistere. Ho tenuto i test di gravidanza positivi in ​​un cassetto. È stato un tale turbinio: scoprire che ero incinta e poi perdere quella gravidanza nel giro di una settimana. Sembrava irreale. Avevo bisogno che fosse reale in modo che le mie grandi emozioni si sentissero giustificate. Avevo subito una perdita. E quando qualcuno subisce una perdita, invii loro una carta.

Mi hanno distratto quando ne avevo bisogno

Per gentile concessione di Olivia Hinebaugh

Mio figlio di 5 anni è stato concepito un mese e mezzo dopo il mio aborto. I primi giorni di quella gravidanza sono stati snervanti, per non dire altro. Ho analizzato troppo ogni sintomo e fitta. Non vedevo l'ora che potesse essere rilevato un battito cardiaco. Ho agitato. Un sacco.

Avevo bisogno di distrazioni e di passare il tempo fino al termine del primo trimestre. Da quando avevo condiviso la mia notizia dell'aborto con molte persone, non ho tenuto segreto il fatto di essere di nuovo incinta. Avevo bisogno del sostegno dei miei amici e della mia famiglia in quelle prime settimane di gravidanza tanto quanto ne avevo bisogno prima. Mi rendo conto che non tutti coloro che subiscono un aborto troveranno tutte le stesse cose utili che ho fatto. Ma non c'è nulla di male nel chiedere ciò di cui qualcuno ha bisogno. Non puoi mai sbagliare ascoltando, e sono così grato che fossero lì per ascoltarmi e supportarmi, comunque ne avevo bisogno.