Crescendo, ero in ogni singola attività doposcuola. Ogni. Singolo. Uno di loro. Tutto quello che dovevo fare era menzionare che qualcosa mi incuriosiva e mia madre mi avrebbe immediatamente iscritto al corrispondente extracurricolare. Ero in karate, lezioni di cucina, lezioni di nuoto, calcio, balletto, tap, jazz, ginnastica, brownies e 4-H. Mia madre mi ha fatto assaggiare il mondo. Mi ha guidato da e verso queste attività e ha fatto tutto da sola. Mio padre andò a lavorare e lei si prese cura di tutto il resto.
Sono diventato una persona altamente sociale. Ho nutrito l'energia del gruppo. Ho adorato far parte di un milione di attività diverse. Non ho mai messo in dubbio, tuttavia, se anche mia madre avesse fatto tutte queste cose da grande. O non era stata in grado di fare molto? Di solito non ci poniamo queste domande fino a quando non siamo molto più grandi: che tipo di donna era mia madre prima che diventasse mamma ?, ci chiediamo. Cosa è successo nella sua vita che l'ha motivata a investire così tanto tempo ed energia nella mia? E come si è sentita mentre mi dava tanta parte della sua vita?
La verità è che, sebbene mia madre fosse molto presente per i suoi figli, non era molto presente per se stessa. Impariamo a praticare la cura di noi stessi insegnandoci che siamo preziosi e vale la pena prendersi cura di noi stessi. Sua madre non le ha insegnato questo. Quindi non poteva insegnarmi.
Mia madre ha avuto quattro figli e si è presa cura di loro essenzialmente da sola. Era in grado di farlo perché si era presa cura di se stessa anche da giovane. Da quello che posso raccogliere, mia nonna era una persona molto egoista. Aveva pochi amici, quindi ha insegnato a mia madre una lezione di vita: non dipende da nessuno. Non fare niente per nessun altro. Non farebbero lo stesso per te.
Ho visto mia madre restringersi mentre salivo.
A sua volta, mia madre ha cambiato rotta. Si assicurò di dare tutto ciò che poteva da sola. Per dare, dare e dare. Ha saltato gli appuntamenti e le cure del medico. Evitava la terapia quando ne aveva disperatamente bisogno. Non ha avuto il tempo di vedere amici. Ha trascurato ogni esigenza e piacere in modo da poter soddisfare il nostro. Per anni, ho visto mia madre restringersi mentre salivo.
Il restringimento sta ancora accadendo. Le sue ossa sono deboli, le sue articolazioni infiammate. Riesce a malapena a camminare e ha pochi denti sani. Si è essenzialmente paralizzata nel processo di prendersi cura dei suoi figli. Ci sta ancora dando. Alla nostra famiglia. A chiunque si trovi nelle sue vicinanze che dimostri un bisogno.
Mentre la mia gratitudine per lei è enorme, è confusa dal risentimento. Perché non ti amavi di più ?, a volte voglio chiederle, sgridandola come una bambina. Perché non hai spinto più forte per i tuoi diritti - la tua vita? Avresti potuto fare di meno per noi. Avresti potuto seguire un sogno. Avresti potuto dirmi chi eri e cosa volevi, perché quando mi hai insegnato che non amavi te stesso, non mi rendevo conto che era mio compito amarmi. Voglio chiederle perché ha lottato così tanto per vedere il suo valore. Voglio dirle che non avevo bisogno di tutte le lezioni, gli extracurriculari. Forse solo uno o due. Voglio dirle che mi dispiace. Che sua madre si sbagliava. Che l'ha confusa.
Non la tratto come dovrei. Non la tratto come vorrei essere trattata. Perché quando mi ha insegnato che non ha valutato se stessa, mi ha anche insegnato a non valutarla.
Ma non le dico nessuna di queste cose. Invece, mi sbatto contro di lei quando sto lottando, perché è facile. La chiamo quando faccio male e la riattacco quando suona debole. Le lancio una sferzata perché so che mi amerà ancora. Non la tratto come dovrei. Non la tratto come vorrei essere trattata. Perché quando mi ha insegnato che non ha valutato se stessa, mi ha anche insegnato a non valutarla. Le linee sono state sfocate. Mi sono confuso. E mi sento così male per quello.
Ora sono una madre e sto cercando di cambiare rotta, ancora una volta. Cerco di essere più egoista, di concentrarmi sui miei bisogni più di quanto lei si concentri sui suoi. Lascio mio figlio all'asilo per un'ora in più di quanto devo. A volte parto per la notte. A volte parto per il fine settimana. Faccio passeggiate da solo con il mio cane e mi nascondo, mangiando il gelato di sopra mentre il mio bambino lancia i suoi broccoli sul pavimento.
Scolpisco spazio per me stesso ogni possibilità che ottengo. In parte è necessario. Alcuni no. Ma fare spazio per me stesso è un atto di punizione. Sto compensando il tempo perduto, per quello che ha rinunciato. Non posso ridarle la sua vita, ma posso darmi la mia. E poi qualche.
Poiché non posso cambiare il passato, comporrò il futuro. Intaglierò sempre spazio per me. Insegnerò al mio bambino il mio valore in modo che lo scriva all'interno della sua anima. Farò del mio meglio per insegnargli a volare, permettendogli di guardare la persona più vicina a lui che sta già volando.
Dietro la mia rabbia, ovviamente, c'è una tristezza schiacciante che minaccia di sconfiggermi. Sono triste che mia madre abbia rinunciato a se stessa durante la madre, che abbia scelto me. Ma avevo bisogno che lei scegliesse me e lei.
Lei sta invecchiando. E sono testardo. E ferito, arrabbiato e triste. Sembra che non possiamo parlarci a livello onesto. Invece, invio le foto del mio bambino e le insegno a prendere le sue medicine. Ci adattiamo l'un l'altro dove possiamo, ma vorrei che non fosse così.
Poiché non posso cambiare il passato, comporrò il futuro. Intaglierò sempre spazio per me. Insegnerò al mio bambino il mio valore in modo che lo scriva all'interno della sua anima. Farò del mio meglio per insegnargli a volare, permettendogli di guardare la persona più vicina a lui che sta già volando.
ME.
