Ho tradito mio marito durante il nostro matrimonio di sette anni, ma non è per questo che abbiamo divorziato. In effetti, dopo aver imbrogliato, alla nostra relazione è successa una cosa interessante: siamo stati in grado di essere onesti l'uno con l'altro in un modo che non avremmo mai potuto essere prima. Dopo aver imbrogliato, sono venuto fuori dal marito come strano, e siamo stati entrambi in grado di parlare di come ci troviamo attratti dalle altre persone. Dopo aver tradito, abbiamo deciso di esplorare l'aspetto che la non monogamia ci assomigliava. Siamo andati in terapia e ci siamo innamorati in un modo nuovo. Guardando indietro, apprezzo gli anni che abbiamo trascorso insieme dopo aver tradito, gli anni prima che alla fine decidessimo di seguire strade separate. Sebbene non sia stato sempre facile, entrambi abbiamo vissuto in modo autentico e fedele a ciò che eravamo. Abbiamo imparato a darci reciprocamente lo spazio e l'opportunità di essere le persone che volevamo e dovevamo essere. Ma quando siamo cresciuti nella nostra stessa gente, ci siamo anche separati. Alla fine, non è stato il tradimento che mi ha fatto andar via.
La mattina in cui il mio ex marito ha scoperto di averlo tradito, sono tornato a casa con la sensazione che il mio intero mondo stesse crollando e ho realizzato di aver fatto tutto da solo. Ho provato abbastanza a inventare scuse e motivi per cui ho sentito il bisogno di avere una relazione al di fuori di quella in cui mi trovavo attualmente. Ma quando sono tornato a casa, il mio ex marito si è semplicemente seduto con me e ha parlato di quello che era successo. Gli dissi che poteva lasciarmi, che lasciarmi dopo quello che avevo fatto aveva senso, ma voleva restare. Continuava a dirmi come voleva restare. E mi disse che voleva che restassi in modo che potessimo lavorare sulle cose. All'inizio sono stato sorpreso. Mi aspettavo che il nostro matrimonio sarebbe crollato completamente sotto il peso di ciò che avevo fatto. Avevo sempre associato l'inganno al declino di una relazione, una mancanza di comunicazione, un segno che la fine era qui. Ma non è quello che è successo per noi.
Dopo che entrambi abbiamo superato lo shock iniziale della faccenda, abbiamo trascorso giorni e notti seduti uno di fronte all'altro, parlando di ciò che doveva cambiare per consentire alla nostra relazione di andare avanti. Abbiamo parlato di come eravamo cambiati e di come il nostro matrimonio era cambiato e non ci siamo nemmeno accorti. Ho iniziato ad andare da un terapista e alla fine l'ho incoraggiato a venire con me. All'inizio era resistente, ma una volta che ha iniziato ad andare con me, era qualcosa a cui non vedevamo l'ora ogni due settimane. Abbiamo imparato quanto potremmo essere onesti l'uno con l'altro. Abbiamo parlato apertamente di essere attratti da altre persone ed eravamo entrambi sinceri nel dire come ci si sentiva a farti abbattere dal tuo coniuge. Ci siamo resi conto che nonostante fossimo sempre stati orgogliosi di essere così bravi a comunicare - mandare SMS tutto il giorno, parlare sempre al telefono se facessimo parte - non ci siamo mai resi conto dei pezzi della nostra comunicazione che avevamo trascurato.
A volte vorrei poter dire che era perché il mio ex marito era diventato crudele, o che si era innamorato di me, ma non è mai stato così.
Ci eravamo convalidati a vicenda all'inizio della nostra relazione, ma la nostra lingua da allora era diventata molto più accusatoria e difensiva. Mancava amore e sostegno. Entrambi sentivamo di non essere ascoltati o visti. La terapia è stata brillante per noi perché improvvisamente ci siamo sentiti come se avessimo una seconda possibilità al nostro matrimonio, una seconda possibilità alla nostra amicizia.
Andando in terapia e concentrandoci sulla nostra relazione, abbiamo esplorato cosa la monogamia significasse effettivamente per noi, cosa potesse significare la poliamore per noi e come sarebbe stato prendere spazio da soli. Avevo trascorso gli ultimi cinque anni della nostra relazione legata al fianco del mio ex marito, perfettamente contento, senza mai restare. Ma una volta fatto, mi sono reso conto che volevo continuare a esplorare e ad allungarmi. Passare attraverso questa esplorazione mi ha fatto domandare se avremmo dovuto provare la non monogamia fin dall'inizio. Mi chiesi se ci fossimo in qualche modo messi insieme legando le nostre vite a quello che credevamo fosse un matrimonio monogamo tradizionale. L'intero anno dopo la relazione, ci sentivamo come se ci fossimo innamorati di nuovo e stessimo in piedi sulle fondamenta che avevamo originariamente costruito insieme. L'unica differenza era che non volevo tornare a quello che eravamo prima, non dopo che entrambi avevamo imparato tanto su noi stessi e gli altri.
Mi resi conto che nessun desiderio poteva rendere la persona con cui avevo costruito una vita, crescere una famiglia e amare la persona di cui avevo bisogno mentre continuavo a crescere in me stesso. Nessun desiderio poteva far sì che il nostro matrimonio potesse prosperare nei modi che entrambi desideravamo e di cui avevamo bisogno.
Credevo che potesse essere raggiunto un compromesso, quindi abbiamo aperto la nostra relazione, senza capire l'energia e lo sforzo necessari per affrontarlo. Non ci siamo completamente istruiti su ciò che in realtà significava non monogamo. Credevo che potessimo continuare a lavorarci, mentre il mio ex marito non era a suo agio con relazioni multiple. Mi sono reso conto che non potevo più essere nel mio matrimonio. Non era qualcosa in cui credevo; non era qualcosa di cui mi sentissi di poter continuare a essere separato. A volte vorrei poter dire che era perché il mio ex marito era diventato crudele, o che si era innamorato di me, ma non è mai stato così. Semmai, era disposto a lavorare su tutte le cose che avevo chiesto ed era disposto a incontrarmi nei luoghi di cui avevo bisogno, senza dubbio e con amore. Venire a patti con il fatto che sei pronto a lasciare una relazione che è salutare per il bene del tuo potenziamento è liberatorio, ma anche profondamente straziante.
La notte in cui decidemmo di porre fine al nostro matrimonio arrivò dopo essere tornati a casa da una notte fuori. Il mio ex marito si è sdraiato sul divano e mi ha chiesto se ero disposto a continuare con il nostro matrimonio. Ho dovuto guardarlo negli occhi e dirgli che non lo ero. Quella notte, mi sentivo come se avessi tagliato una parte di me stesso, ma anche che sarei entrato in una nuova parte di me stesso. Mi resi conto che nessun desiderio poteva rendere la persona con cui avevo costruito una vita, crescere una famiglia e amare la persona di cui avevo bisogno mentre continuavo a crescere in me stesso. Nessun desiderio poteva far sì che il nostro matrimonio potesse prosperare nei modi che entrambi desideravamo e di cui avevamo bisogno.
Ma ho anche avuto il mio matrimonio, in particolare il mio rapporto con il mio ex marito, per ringraziare per la crescita e il cambiamento che ho incontrato. Non ero più il ventenne che si è sposato con la sua migliore amica. Ora avevo 27 anni e improvvisamente avevano trovato la loro voce e la loro identità al di là del loro partner. Quindi anche io ho tradito mio marito, non era quello che mi ha fatto andar via. È stato il viaggio che abbiamo intrapreso dopo che ci siamo resi conto che dovevo svilupparlo in modi nuovi.
