8 cose che * in realtà * non fanno sentire tuo figlio diritto

La disciplina è una parte particolarmente difficile della crescita dei bambini. Beh, almeno per me. Non posso mai dire se il mio approccio per suscitare un buon comportamento da parte dei miei figli li sta trasformando in vigliacchi sottomessi o li faccia sentire legittimati. Immagino che potresti dire che io e il mio compagno ci stiamo ancora evolvendo come genitori. Anche se il nostro primo bambino è arrivato 10 anni fa, adeguiamo costantemente le nostre strategie man mano che i nostri figli crescono. Ciò che ha funzionato per loro all'età di 3 anni (grafici adesivi, baci) non ha alcun effetto ora che sono in seconda e quinta elementare. Prove ed errori sono una specie del nostro modo di vivere qui.

Dato che io e mio marito siamo entrambi cresciuti modestamente nella classe media, sappiamo cosa vuol dire sentirsi forniti, ma desiderare ancora. A casa mia, non avevamo cibo via cavo o spazzatura, e se volevo indovinare i jeans dovevo risparmiare i miei soldi da babysitter per comprarli. Sicuramente non ci siamo mai sentiti autorizzati, quindi per noi è importante che anche i nostri figli non si sentano così.

Ma mentre navighiamo nella genitorialità, stiamo scoprendo che le strategie che i nostri genitori hanno impiegato una generazione fa non sono proprio adatte a noi. Quindi dobbiamo capire il nostro marchio di allevare bambini che colmano il divario tra le carenze dei miei genitori, senza compensare eccessivamente rovinando i nostri figli. Ad esempio, i miei genitori non erano così affettuosi con me, ma lo sono anche con i miei figli, quindi mi vedrai abbracciarli attraverso le loro bizze. Non ho mai pensato di andare da mia madre con un problema personale, come amici cattivi, ma mia figlia è abbastanza imminente se sta riscontrando un problema a scuola. Sa che sono sempre lì per lei, anche quando fa fatica a controllare i suoi grandi sentimenti.

Quindi, mentre io e il mio compagno forniamo generosamente i nostri figli emotivamente, non esageriamo con cose materiali. E hanno imparato a non aspettarsi nulla quando andiamo a fare shopping, a meno che non stiamo andando in un negozio per spendere i loro soldi per il compleanno. Sono ancora preoccupato per quei momenti di debolezza, tuttavia, quando passo a richiesta i miei bambini senza zucchero. Ma sto imparando che in realtà ci sono alcune cose che non faranno sentire i nostri figli autorizzati, tra cui:

Dolce

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Mia bisnonna aveva il gelato ogni giorno. Ma aveva solo due cucchiai e non era una persona sedentaria nonostante avesse più di 80 anni. Osservare le sue sane abitudini alimentari mi ha insegnato presto che "tutto con moderazione" funziona davvero. Hai preso la tua torta e devi anche mangiarla. Non era poi così grosso.

Non sono così avaro di dolci con i miei figli. Non sono troppo sensibili allo zucchero e mangiano cibi sani durante il giorno. Quindi un piccolo dessert è qualcosa che mi sento bene dando loro. I dolci erano un tabù nella mia famiglia e non posso fare a meno di pensare che la mia complicata relazione con il cibo derivasse dall'essere negata le leccornie. Non voglio che i miei figli vengano introdotti al cibo disordinato, quindi pratichiamo "tutte le cose con moderazione". Manteniamo del cibo spazzatura in casa, perché non vogliamo che ne facciano molto, e quindi lontano penso che funzioni. Quindi sì al dessert.

Lodandoli

Quando ho ottenuto un 98 in un test di francese alla scuola media, mio ​​padre ha scherzato, "Dove sono gli altri due punti?" Avrei potuto ridere, ma non mi è piaciuto essere chiamato per una piccola cosa che ho sbagliato, invece di un sacco di cose che ho fatto bene.

Quando i miei figli erano all'asilo, ho notato i loro insegnanti lodarli per il buon comportamento. "Mi piace come stai usando le tue parole", o "Grazie per aver aspettato il tuo turno nel lavandino". All'inizio ho pensato che lodare i bambini per aver svolto compiti di base fosse eccessivo. Voglio dire, è stato davvero straordinario? Poi ho capito che catturarli nell'atto di essere buoni ha fatto molta strada. Un piccolo elogio per un lavoro ben fatto dà ai bambini un po 'di slancio, e sicuramente aiuta a ridurre il colpo quando chiamiamo i nostri figli fuori per comportamento scorretto o non cooperando. Penso sempre a quanto mi sarei sentito meglio se fossi stato elogiato dai miei 98 punti, invece di essere offeso per i due che mi mancavano.

Dicendo "Sì"

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Un giorno, qualche anno fa, ho notato ogni volta che dicevo ai miei figli "no" o rispondevo negativamente a una domanda. Era molto più di quanto pensassi. Non c'è da stupirsi che mi abbiano detto quanto mi odiavano continuamente. Quindi, dopo aver letto i modi in cui possiamo evitare di far chiudere i tuoi figli, ho cercato l'opportunità di dire "sì" o almeno di dare una risposta positiva. "No, non possiamo farlo", è diventato, "Sembra un'ottima idea per il prossimo fine settimana. Pensiamo di andare a pattinare sul ghiaccio allora. ”Era ancora un“ no ”, ma alla fine era un“ sì ”e una vittoria per tutti.

I miei figli hanno ancora problemi quando è il momento di spegnere la TV, ed è difficile trasformare "non più" in un "sì, più tardi ma per ora abbiamo finito", quando il bambino sta urlando sul pavimento. Ma hey, piccoli passi.

Pagandoli

Io e il mio compagno fissiamo limiti di spesa per i compleanni dei nostri figli e le celebrazioni delle vacanze in famiglia, e avverto sempre i bambini che "stiamo acquistando solo ciò che è nella nostra lista" quando entriamo nella fossa di soldi che è Target. Ma li paghiamo, perché c'è un modo giusto di dare assegni ai bambini. Mia figlia guadagna soldi per le faccende che ci semplificano la vita, come piegare e riporre il bucato, pulire il gabinetto e il lavandino o lavare i piatti. Non paghiamo ai nostri figli le cose che devono fare costantemente per far funzionare i nostri giorni senza intoppi, però, come quando si lavano i denti, mettono via le cose, nascondono il cappotto e le scarpe quando arrivano in casa, e fanno i loro compiti.

Giocando con loro

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Non ricordo i miei genitori che giocavano con me così spesso. Certo, ci sono stati giochi occasionali di Trivial Pursuit e giochi di carte a lume di candela quando l'elettricità si è esaurita in una tempesta, ma non mi sarei mai aspettato che mia madre fosse la mia compagna nel parco giochi. Parlava con gli altri genitori e mi aspettavo di giocare da solo o con altri bambini.

Come mamma con una carriera, non sono così vicino ai miei figli. Sento che dovrei sfruttare al massimo il mio tempo con loro, e nella mia mente, ciò si traduce in un gioco attivo, non solo ricordando loro di lavarsi i denti e grigliarli sulla loro giornata a scuola. Quindi i miei figli si aspettano che io e mio marito siamo totalmente disponibili a giocare con loro in quell'ora tra quando torniamo a casa dal lavoro e i bambini vanno a dormire. Iniziò a sentirci come se li avessimo viziati sottrandoci alle responsabilità degli adulti in quel momento per scendere a terra e giocare a Guai.

Si scopre, fintanto che voglio giocare con i miei figli (e lo faccio, perché non li ho visti tutto il giorno), e fintanto che non li domino (o non li faccio controllare), io non li sto rovinando totalmente giocando con loro.

Screen Time

Il tempo dello schermo stesso non è male. Invece, è la quantità e la qualità del tempo di visualizzazione che conta. Nelle serate cinematografiche, quando facciamo un picnic davanti alla TV, io e mio marito occasionalmente mostriamo ai nostri bambini film con rating R, ma sono film che pensiamo che i nostri figli possano gestire e siamo lì per guidarli.

Quando hanno uno schermo indipendente, che è solo nei giorni festivi e nei fine settimana perché non permettiamo il tempo dello schermo nelle sere di scuola, i nostri figli sono tenuti a dirci cosa guarderanno e possiamo porre il veto in qualsiasi momento. Siamo fortunati in questo momento, dal momento che tutto ciò che nostro figlio di 7 anni vuole guardare è il calcio, e nostra figlia è interessata solo a realizzare video su YouTube. Mio marito e io lavoriamo nel settore televisivo, quindi non c'è modo di evitarlo, ma almeno stiamo provando a creare guard-rail adeguati all'età per i nostri figli.

Lasciarli fare quello che vogliono

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Non intendo lasciarli fare ciò che mai, quando mai. Penso solo che sia importante per i miei figli avere tempo libero. Le loro vite sono così strutturate, soprattutto perché io e mio marito lavoriamo a tempo pieno e manteniamo un programma attentamente pianificato per coprire l'assistenza all'infanzia. I nostri bambini hanno attività extra-curriculari e, dal momento che sono interessati a parecchie cose, può diventare un po 'frenetico. C'è pratica di calcio durante la settimana e giochi nel fine settimana. Mia figlia prende il balletto e tocca, è una ragazza scout e ha prove settimanali per una produzione teatrale per bambini. Ci sono anche compiti a casa, studio, faccende domestiche (liberare i posti ai pasti, piegare e riporre la biancheria e assicurarsi che gli zaini siano pronti per la mattina successiva) e fare la doccia. E non sembra mai che ci sia abbastanza tempo in un solo giorno per farlo.

Quindi, quando mia figlia si sta semplicemente rilassando nella sua stanza, non facendo nulla che classifichi come "produttivo", penso che sia OK. Quando mio figlio sta rileggendo un libro preferito invece di crearne uno nuovo, va bene. Per tutto il giorno, ogni giorno, un adulto dice a questi bambini dove devono essere e cosa devono fare. Tutti abbiamo bisogno di una pausa dalle esigenze della vita. Anche in seconda elementare.

Chiedere la loro autorizzazione

Può sembrare controintuitivo chiedere il permesso al genitore, ma a volte è assolutamente la cosa giusta da fare. Alla luce di tutti questi resoconti sulle molestie sessuali emerse (e sulla mia esperienza molestata sul lavoro, e altrove, semplicemente per essere una donna), il consenso all'insegnamento deve essere una delle priorità di ogni genitore. Dai genitori che chiedono ai bambini se è corretto prenderli, a me, chiedendo ai miei figli in età scolare se posso abbracciarli, insegnare ai bambini l'autonomia corporea può sperare di gettare le basi per insegnare loro a rispettare gli altri e ad aspettarsi lo stesso rispetto quando si tratta di confini fisici.

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