7 Batsh * t pazze ragioni per cui mio figlio sta avendo un crollo oggi

Ascolta, amo mio figlio così tanto che a volte mi fa letteralmente male. Ai miei occhi, è perfetto e brillante (OK, non è vero, ma capisci cosa intendo), e mi meraviglio del suo fascino per la vita ogni giorno. Questo non vuol dire che non ci sono momenti in cui voglio nascondermi nell'armadio della biancheria e battere la testa contro un muro ogni giorno. I bambini sono duri. Sono fantastici e valgono la stronzata, ma ragazzi, quella stronzata è così reale.

Come persona che ha un utero, sono abituata all'incubo emotivo che i miei ormoni mi sottopongono mensilmente, quindi quando il mio bambino ha occasionalmente uno sfogo irrazionale, mi sento come se potessi relazionarmi ad un certo livello. Ti sento piccola amica. Lascia che i tuoi sentimenti corrano liberi. Fai. Rispetto il tuo viaggio. Tuttavia, i crolli quotidiani che le mie esperienze di due anni stanno iniziando a propendere per la follia. Ci sono solo così tante richieste che posso ragionevolmente soddisfare prima di iniziare a fantasticare sulla prima immersione in una brocca piena di bourbon dolce. (Non so nemmeno dove si possa procurarsi una "brocca" di bourbon, ma ci ho pensato molto durante quei momenti tranquilli, nascondendomi nell'armadio della biancheria.)

Semplicemente non capisco perché fargli indossare i pantaloni debba comportare una corsa sufficiente in casa per bruciare 400 calorie. Non capisco perché i Cheerios siano stati consumati felicemente e volontariamente lunedì, ma martedì sono motivo più che adeguato di ribellione e sono meglio usati come una forma di munizioni integrali. Capisco che i Terribile Due sono una cosa reale, e che i Threenager sono reali, e di solito percorriamo le rapide senza soluzione di continuità; ma ci sono giorni in cui il mio più di due anni non può nemmeno letteralmente.

Ha un tracollo particolarmente riservato per tutti i giorni della settimana..

Lunedì: gli ho tagliato le crocchette di pollo in modo che non si strozzasse e morisse (prego, comunque)

Quindi, ho tagliato le sue crocchette di pollo in proporzioni perfette di dimensioni ridotte in modo da ridurre il rischio di soffocamento perché il bambino mangia come un famigerato spazzino. Questi pezzi sono il motivo per cui la manovra di Heimlich non è una parte normale della nostra routine notturna. Per lo stesso motivo, mio ​​figlio ha rifiutato di mangiare e si è seduto sul seggiolone in segno di protesta abbastanza a lungo da metterlo a rischio di piaghe da decubito. Pollo non tagliato = Ottimo, fantastico, mangerà. Lo stesso maledetto pollo, tagliato a pezzi = io sono cattivo e chiaramente odio mio figlio e lo voglio morire di fame perché ovviamente questo pollo non è commestibile.

Martedì: i pull-up non hanno approvato il personaggio corretto

Mio figlio adora Cars così tanto che la sua unica richiesta di andare a dormire è che il suo camion giocattolo "Maymer" - alias "Mater" - si unisce a lui per il suo sonno. Va bene. Tuttavia, quando il suo sedere nudo corre come un banshee senza pantaloni perché il suo pull-up notturno ha Topolino invece di Saetta McQueen, è leggermente meno tollerabile.

Mercoledì: la sua ombra lo seguiva

È stata una bellissima giornata di sole, quindi ho deciso di portare i bambini fuori da casa per un po 'di vitamina D vecchio stile, ci divertivamo a dondolare al parco fino a quando l'ombra del culo di mio figlio ha iniziato a seguirlo ovunque, scatenando sia panico che frustrazione per lui. Non è la prima volta che si incontrano tutti e due, quindi presumo che la sua ombra non sia stata all'altezza per meritare la versione del mio bambino di parolacce arrabbiate e truccate. (Onestamente non ho idea di cosa diavolo stesse dicendo mio figlio, ma la rabbia nella sua voce mi porta a credere che non avrebbe potuto essere un linguaggio appropriato.)

Giovedì: ho lavato il suo disgustoso dannato farcito coniglio, che mi rifiuto di scusarmi

C'è un coniglietto impagliato nella nostra casa che mio figlio ha orgogliosamente soprannominato il suo cane da strada. Il suo nome è "Woof Woof". Sì, il suo coniglietto prende il nome da una corteccia. Che cazzo mai. Non mi interessa. Belle. Comunque, Woof Woof va ovunque, quindi cade spesso vittima degli elementi dell'infanzia. Odora di formaggio e dita vecchi, e sono costretto a baciarlo la buonanotte prima di coricarsi. Woof Woof fa un bagno settimanale che provoca a mio figlio un'ansia estremamente debilitante. Mentre il coniglietto è in rotazione, mio ​​figlio cammina nervosamente avanti e indietro lungo il corridoio come il genitore preoccupato che è. Quando Woof Woof torna così fresco e così pulito, mio ​​figlio si sente sollevato e tradito, come se ci fosse il profumo di un altro essere umano su di lui. Colpo di stecca.

Venerdì: odiava la Florida Georgia Line e adorava gli Sharpees

Cosa posso dire? Mio figlio gli adora un po 'di musica blues. Potrebbe non sapere ancora come frustare o nae-nae, ma se sente BB King si scuoterà il culo come se fossero affari di nessuno. Di recente, Florida Georgia Line ha suonato su Good Morning America. Diciamo solo che mio figlio non era … un fan della performance. Si coprì rapidamente le orecchie, corse fuori dalla stanza urlando e si rifiutò di tornare fino a quando non avessi cambiato canale. Si può dire con certezza che "bro country" è un gusto che non è disposto ad acquisire. Non posso dire di essere pazzo di questo, ma tipo, le sue capacità di coping sulla cattiva musica lasciano molto a desiderare.

Venerdì, dovrei menzionare, è stata una giornata speciale di due colate. Sì, lo so, sono troppo benedetto.

Quindi, più tardi, quello stesso giorno, decise di dedicare tempo all'artigianato sul volto di suo fratello di 9 mesi, con uno Sharpee. Avendo schiacciato il suo spirito artistico, è fuggito dall'angoscia non appena ho rimosso Sharpee dalle sue mani da ladro. E mentre le sue abilità artistiche erano impressionanti, suo fratello sembrava avere tatuaggi per sopracciglia per due giorni.

Sabato: ho dovuto dirgli che il cibo per cani non fa parte della piramide alimentare

Apprezzo il fatto che mio figlio partecipi volentieri alle faccende domestiche, ma è forse un po 'troppo entusiasta di dare da mangiare al nostro cane. Forse è perché mi vede mentre morde il suo cibo mentre provo a convincerlo che gli asparagi sono “così deliziosi” (o che il pollo tagliato è completamente fottutamente buono da mangiare) ma il nostro cane richiede pochissima persuasione quando si tratta di quello che mette in bocca. Dopo aver rimosso più pezzi di Purina parzialmente masticata dalla bocca di mio figlio, è crollato in mezzo al pavimento affamato e sconfitto. So cosa stai pensando: mio figlio non mangia pezzi di crocchette di pollo, ma mangia cibo per cani? Lo so. Non iniziare.

Domenica: non c'era abbastanza succo nel suo succo

Chiunque abbia un bambino sa che le battaglie durante i pasti causano abbastanza stress e ansia da farci desiderare di cercare una consulenza e / o un controllo (OK, brocca, di nuovo) di vodka. Come molti, cerco incessantemente di espandere il pallet stretto di mio figlio in modo nutriente e commestibile. Inoltre, come molti, non riesco a farlo quotidianamente. Il mio pediatra mi ha consigliato che il succo, sebbene a volte benefico, è anche pieno di calorie vuote. Per questo motivo, do a mio figlio il 75% di acqua mescolata con circa il 25% di succo. Questa tattica ha funzionato alla grande fino a quando non è stato in visita con i suoi bisnonni e ha scoperto che sapore ha il 100% di quella dolcezza zuccherata. Ora, quando verso il suo succo, lui mi guarda e mi fissa finché non raggiungiamo un limite piacevole. Se tale limite non viene raggiunto, il frigorifero cade vittima di mosse ninja.