Di notte, quando non riesco a dormire, finisco per ripetere la mia vita come un film. Controllo le mie decisioni passate e mi chiedo se ho davvero fatto le scelte giuste o se la mia vita è solo un grosso, gigantesco errore. Questo esercizio malsano porta quasi sempre alla maternità. Come sarebbe se non avessi figli? Come sarebbe il mio matrimonio se io e mio marito non avessimo figli? Dopotutto, avere figli ha cambiato tutto e messo a dura prova la nostra relazione che, a volte, mi sento come se avere un figlio con mio marito fosse un errore.
Amo la nostra famiglia, non fraintendermi e non posso immaginare la mia vita senza i nostri figli. Mi manca mio marito, però. Mi manca l'uomo che non era costantemente stanco, irritabile e stressato. Mi manca l'uomo che ho sposato. E mentre questa versione stanca, irritabile e stressata di mio marito è ancora un padre e un partner meravigliosi nella vita, non posso fare a meno di ripensare al nostro rapporto pre-bambino e provare un senso di profonda perdita.
Il genitorialità ci ha lentamente cambiato, e in modi innegabili. Siamo passati dall'essere una coppia avventurosa, divertente e sexy a diventare due ingranaggi noiosi in una macchina per crescere i bambini. Seguiamo le stesse routine quasi ogni giorno e mentre sopravviviamo non sono sicuro di dire che stiamo prosperando. Sì, trovo la felicità come mamma, moglie e co-genitore, ma mentirei se dicessi che non mi chiedo, di tanto in tanto, se stiamo davvero vivendo la nostra vita migliore. Ci deve essere più di questo, giusto?
Anche la genitorialità ha cambiato la nostra relazione. Lo stress del co-genitorialità ci ha causato lotte che non abbiamo mai avuto prima della nascita di nostro figlio. So che tutte le coppie combattono, ovviamente, e so che ogni relazione richiede di ridisegnare la tua vita per adattarla ai desideri e ai bisogni di qualcun altro. So che il compromesso non è facile e quando vivi con un altro essere umano ci sarà sicuramente un conflitto. Ma la genitorialità ha trasformato anche i più piccoli argomenti in combattimenti e ha fatto sembrare le piccole cose come cose monumentali.
Il più delle volte, onestamente, preferirei dormire. Ecco perché mi chiedo se la nostra relazione sia abbastanza resiliente da superare un paio d'anni di notti insonni e lotte meschine.
Quando nostro figlio è venuto nel mondo, abbiamo dovuto riformare di nuovo le nostre vite e, di conseguenza, non abbiamo sempre tempo, energia e pazienza lasciati l'uno per l'altro. Diamo tutto ciò che abbiamo a nostro figlio ed è spesso a scapito del nostro matrimonio. E mentre sappiamo che questo è un problema e che dobbiamo concentrarci l'uno sull'altro più frequentemente, è facile lasciare che la cura necessaria della nostra relazione cada di lato quando siamo incredibilmente occupati, stanchi e sopraffatti.
Prendersi cura continuamente della nostra relazione non è facile come andare ad un appuntamento o programmare il sesso. Non sempre abbiamo il tempo, i soldi o l'energia per assumere una babysitter o essere intimi. Il più delle volte, onestamente, preferirei dormire. Ecco perché mi chiedo se la nostra relazione sia abbastanza resiliente da superare un paio d'anni di notti insonni e lotte meschine. Di certo lo spero.
Da quando ho il figlio minore ho risentito anche di mio marito. Mi risento della sua capacità di andare al lavoro e di avere interazioni adulte su base giornaliera. Mi risento per il suo presunto ruolo di genitore secondario quando assistiamo alle riunioni di famiglia o portiamo i nostri figli al museo. Mi risento della sua capacità di dormire attraverso il pianto di nostro figlio, o della sua capacità di andare in bagno da solo. Mi risento per i momenti in cui riceve grandi elogi per le cose che faccio ogni maledetto giorno. Mi risento quando torna a casa dal lavoro e mi chiede cosa ho fatto tutto il giorno.
Voglio credere che le persone che romanticizzano la maternità e il matrimonio abbiano ragione, e alla fine mi troverò in un'esistenza gioiosa e magica che è tanto semplice quanto bella.
A volte risento anche con i miei figli. Come stamattina, quando stavo raccogliendo blocchi dal pavimento del nostro salotto e mio figlio si avvicinò e ribaltò la scatola. Così ho ricominciato a raccogliere i blocchi, e di nuovo mio figlio è venuto e ha rovesciato la scatola. Ho iniziato a ridere, ma solo per non piangere. Lo ha aiutato a trovare tanta gioia nel fare un altro casino, ed è sicuramente difficile rimanere arrabbiati con lui quando è così carino. Ma almeno il 99 percento delle volte mi sento come se stessi spingendo una roccia gigante su una collina … o sto semplicemente raccogliendo blocchi dal pavimento ancora e ancora e ancora e ancora.
Mentre mio marito è un grande padre, la maggior parte dei compiti dei genitori e della famiglia finiscono per essere la mia responsabilità. Sono il project manager di casa nostra e avere un altro bambino da gestire ha avuto un impatto negativo su come mi sento su mio marito e i nostri figli. Perché, purtroppo, cercare di avere una conversazione sulla disparità nella genitorialità finisce quasi sempre con una discussione e una discussione sulla nostra scelta di avere un altro bambino. Ed è qui che sono bloccato, perché anche se avessi una macchina del tempo non la userei per riportare indietro mio figlio. Non voglio vivere in una realtà che non lo ha dentro, ma voglio che le cose siano più facili e più uguali di quanto lo siano ora.
Voglio credere che ne valga la pena. Voglio credere che le persone che romanticizzano la maternità e il matrimonio abbiano ragione, e alla fine mi troverò in un'esistenza gioiosa e magica che è tanto semplice quanto bella. Forse i bei momenti supereranno di gran lunga i cattivi, invece di limitarli.
Questa vita sto vivendo la vita migliore che avrei potuto vivere? Non ne ho idea. Ma so che il tempo si muove rapidamente. So che, tra non molto, avrò di nuovo più "tempo per me" e più tempo da dedicare a mio marito e al nostro matrimonio. So che la nostra relazione può essere rafforzata dalle prove e dalle tribolazioni della genitorialità, se solo ci mettessimo al lavoro.
Ma fino ad allora, proverò a smettere di guardare indietro alla mia vita e alle decisioni che ho preso e, invece, nel mezzo della notte quando non riesco a dormire, continuo a guardare avanti.
