7 Ragioni per cui ero assolutamente terrorizzato di diventare madre

Quando ero piccola, sapevo che un giorno avrei voluto dei bambini e spesso sognavo il tipo di madre che sarei stata. Volevo essere premuroso, compassionevole, gentile e comprensivo. Volevo crescere bambini che un giorno avrebbero cambiato il mondo ed essere inclusivi ed empatici con quelli che li circondavano. Tuttavia, a causa della mia turbolenta infanzia, ero assolutamente terrorizzato di diventare madre e ripetere la storia. Temevo di fare gli stessi errori dei miei genitori, nonostante le mie migliori intenzioni. È ancora qualcosa con cui faccio fatica, ad essere sincero.

La maternità, per me, significa molte cose diverse. Significa confidare nella tua intuizione che, qualunque cosa tu ritenga giusta, è effettivamente per il meglio. È amare incondizionatamente e perdonare rapidamente e insegnare dalle lezioni apprese. Queste sono cose con cui ho sempre lottato, quindi, quando ho sognato di avere figli miei, ero terrorizzato di fallire.

I miei figli ora hanno 5 e 10 anni, ma prima che entrassero nella mia vita tanti anni fa, non ero sicuro di poter superare i miei dubbi per essere la madre che sognavo di diventare un giorno. Ad oggi, continuo a fare errori, ma quello che ho imparato è che, nonostante quegli errori, i miei figli stanno ancora bene. Hanno fiducia in me, mi amano incondizionatamente e perdonano rapidamente. Sembra che mi stiano insegnando di più sulla vita di qualsiasi cosa avrei mai potuto imparare da solo. Ecco alcuni dei motivi per cui avevo tanta paura di averli, prima ancora di sapere quanto sarebbe stato meraviglioso questo viaggio:

Avevo paura di fare errori

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Capisco che essere genitori sia un viaggio continuo pieno di errori. Non ci sono linee guida o istruzioni su come fare da madre (purtroppo). Ora che ho i miei figli, capisco molto di più i miei genitori. È difficile. Facciamo ciò che pensiamo sia il migliore in quel momento e, se non risulta, è una lezione che dovremmo imparare, quindi non ripeterlo, giusto?

Sono diventato quasi catatonico quando ho pensato di avere figli, perché alcuni errori commessi nella mia infanzia sono ancora con me oggi. Non volevo che ciò accadesse ai miei bambini.

Avevo paura di sfregiare i miei futuri bambini per la vita

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Non sai mai cosa rimane con un bambino fino a quando non sono cresciuti. Alcune cose che i miei genitori non smettono di ricordare sono cose che adesso fanno parte di me. Non potevano sapere in che modo avrebbero influenzato me, motivo per cui sono terrorizzato a influenzare inconsapevolmente anche i miei figli in modo negativo.

Griderei troppo forte? Abbastanza forte da temere gli altri che hanno alzato la voce nelle loro vite adulte? Avrebbero l'ansia da separazione se lavoro fuori casa? Avrebbero dato la colpa a me, decenni dopo, per qualcosa di cui avevo detto di essermi completamente dimenticato (ma non l'hanno fatto)? C'è molto da pensare e da temere.

Non sapevo se potevo gestire le responsabilità

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Crescere i bambini è molto impegnativo, sia emotivamente che fisicamente. Lo adoro adesso, ma prima di sapere come sarebbe stata gestire così tanta responsabilità su base giornaliera, temevo di non riuscire a gestire tutto ciò che comporta l'essere una madre.

Mia madre aveva me quando aveva solo 22 anni. Ora ammette apertamente di essere troppo giovane e immatura per essere una madre e, onestamente, ne ho sentito le conseguenze durante la mia infanzia. Non ero molto più grande quando avevo mia figlia e dovevo prendere decisioni consapevoli per non ripetere il ciclo (anche quando la responsabilità sembrava essere troppo).

Non volevo relazioni tese con i miei futuri figli

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I miei genitori hanno impiegato un po 'di tempo per raggiungere un buon posto all'interno delle nostre relazioni separate. Tali relazioni sono sempre state tese per molteplici ragioni e, man mano che crescevo fino all'età adulta e mi trasferivo da casa, alla fine migliorarono col tempo. Una delle mie più grandi paure era quella di avere quel tipo di relazioni con i miei figli.

Dato che ho sofferto di depressione postpartum (PPD) dopo aver avuto mia figlia, non ci siamo legati subito, quindi questa paura è rimasta molto tempo dopo che è venuta al mondo. Sinceramente, più invecchia e più errori commetto (non sapendo come navigare prima della pubertà), temo ancora che la nostra relazione non finisca nel modo in cui spero.

Non sapevo come essere una mamma

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Come ho detto, ora so che i miei genitori hanno fatto il meglio che potevano in quel momento (proprio come faccio con i miei figli), ma prima di avere figli non ero sicuro di sapere come prendermi cura dei piccoli esseri. Mentre indipendente e volitivo, mi sono preso a malapena cura di me stesso (e questo è stato molto). Come potevo mettere qualcun altro davanti a me in un momento in cui avevo bisogno di capire cosa volevo dalla vita, chi ero e chi volevo essere? L'ho capito, ma prima che accadesse, era scoraggiante pensare di far crescere bene le persone fino all'età adulta quando non mi sentivo un adulto.

Non pensavo di meritare di essere una madre

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A causa delle cose che avevo vissuto nella mia vita, non credevo nemmeno di meritare la possibilità di essere un genitore. La mia autostima e fiducia in se stessi erano basse e dopo il matrimonio e il divorzio dopo il liceo, avevo bisogno di trovare il mio appoggio prima di mettere in scena i bambini. Per qualche ragione, non credevo di meritare alcun tipo di felicità e, quando penso ai bambini, è quello che sono per me: la felicità.

Avevo paura dell'amore

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La più grande paura che avevo davanti ai bambini, era la paura di amare e di essere amati in cambio. L'amore richiede vulnerabilità, sacrificio e trasparenza. Mi ero abituato a costruire muri alti intorno a me per proteggere il mio cuore dal dolore. Desideravo ardentemente la sicurezza, la stabilità e l'amore incondizionato che conoscevo (e provavo davvero) da alcune persone (come mia nonna), ma non sapevo che li avrei trovati nei miei figli.

Ora, un decennio dopo, la genitorialità mi terrorizza ancora e ancora non voglio fare errori. Tuttavia, se lasciassi che la paura regnasse sulla mia vita tanti anni fa, non avrei saputo quanto potessero essere cose straordinarie quando sei un genitore o conoscere la donna in cui sono cresciuto oggi.