7 Mi scuso con il bagno di famiglia, ora che mio figlio è un bambino

Quando vivi in ​​un appartamento con un solo bagno - spesso indicato come bagno Family - tende a vedere molta azione. Quando le persone che usano quel bagno includono un bambino di età inferiore ai 3 anni, molte di queste azioni possono essere piuttosto sgradevoli tra allenamento banale, bagni disordinati e la loro limitata comprensione della parola "no". Il nostro bagno ha resistito molto, soprattutto da quando abbiamo avuto dei bambini. Quindi penso di dover parlare delle scuse che devo al bagno di famiglia ora che mio figlio è un bambino (e in una missione generale di ricerca e distruzione del nostro bagno).

Il mio primo figlio (che ora ha 5 anni) era un bambino più sobrio e attento, consapevole di fare casini fin da giovanissimo. Il bagno di famiglia non aveva nulla da temere da lui. Ma whoo boy. Il mio secondo figlio entra nel nostro bagno come un fratellone ubriaco dopo la festa, facendo pipì nei bidoni della spazzatura degli altri e scaricando secchi di acqua ghiacciata su random. Devo essere in allerta ogni volta che siamo insieme nel bagno perché so che mio figlio toccherà qualcosa che non dovrebbe toccare (il mio rasoio), spremere una bottiglia di qualcosa che non dovrebbe spremere, spruzzare acqua ovunque (dalla toilette, dalla vasca) e, naturalmente, pipì da qualche parte che non è la toilette.

Per tutto questo e molto altro, devo un po 'al nostro Family Bathroom, "Mi dispiace tanto."

Mi dispiace per tutto quello che fa pipì nella vasca

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Anche se faccio il gesto di mettere il mio bambino sul seggiolino in modo che possa iniziare ad abituarsi all'idea di fare pipì sul vasino, aspetta senza sosta fino a quando non è nella vasca da bagno a fare pipì. Letteralmente ogni volta. La nostra vasca funge da orinatoio quasi ogni notte, motivo per cui Clorox e Scrubbing Bubbles sono due dei miei migliori amici e perché non riesco proprio a salire sul carro pulito verde in questo momento.

Quando hai a che fare quotidianamente con così tante funzioni corporee in luoghi in cui uno si associa a "pulito" (cioè una vasca bella e pulita in cui rilassarti), vuoi assicurarti di aver lavato via tutti i servizi igienici spazzatura prima di fare un bel bagno. È così sbagliato? Tuttavia, so che non è bello fare pipì dove fai il bagno, e mi dispiace per il mio bambino, Family Bathroom.

Mi dispiace anche per aver usato il bagno per altre attività legate alla toilette

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Questo mi prende ogni volta. Il mio bambino sarà felicemente seduto nella vasca (troppo felicemente), cantando a se stesso e non essendo particolarmente intenzionale nei suoi movimenti. Dovrei prenderne atto, dal momento che il suo tempo del bagno di solito comporta il lancio di giocattoli sul bordo della vasca, lo scarico dell'acqua su di me o il furto di cose da suo fratello maggiore che è anche nella vasca.

Poi, all'improvviso, sentirò suo fratello urlare, "Ew! Yuck!" e questo è quando lo so senza ombra di dubbio: c'è una cacca nella vasca, alias il Night Ender, alias seriamente-perché-sta-accadendo-a-me-mi arrendo.

Il mio povero bagno. Hai visto alcune cose.

Mi dispiace che il mio bambino pensi che il dentifricio sia per decorare

Una volta che il mio bambino ha le sue piccole zampe sul tubetto di dentifricio e gli ho voltato le spalle per 30 secondi, puoi scommettere che andrà in città nel nostro bagno come se avesse in mano un po 'di vernice glitter e tutto il nostro bagno è la sua tela da costruzione. È il Jackson Pollack del bagno di famiglia (anche se non credo che porteresti così tanto elogio, ora lo faresti, Bagno di famiglia?).

Non credo che il nostro bagno lo apprezzi minimamente, in particolare perché non è nemmeno un dentifricio alla menta gradevole, rinfrescante, ma il tipo naturale adatto ai bambini che ha il sapore di stantio, bacche con un lato di gesso.

Mi dispiace per quell'odore di muffa di cui non riesco a liberarmi

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Nonostante i miei molti, molti tentativi di "non schizzare", il mio bambino non capisce quale sia il senso di un bagno senza esuberante, gioioso, schizzi. Una piccola spruzzata nella nostra vasca da bagno è a dir poco proporzionata alle onde delle maree, e anche se faccio davvero del mio meglio (davvero, perché mi interessa) per eliminare tutte le pozzanghere che seguono ogni bagno, ci sono inevitabilmente dei punti che mi mancano. E quelli, Dear Bathroom, si trasformano in questo odore orribile, ammuffito e ammuffito che mi spinge le banane perché non importa tutti i metodi che ho provato (grazie a Google), nulla sembra funzionare.

Alcuni giorni mi ritrovo a annusare ossessivamente i bordi della vasca alla ricerca delle origini dell '"odore" in modo da poter individuare le parti più offensive e bagnarle nello spray Clorox, seguito dallo spray Tilex, sperando che questo sia qualcosa che posso attaccare e uccidere come un'infestazione di formiche.

Family Bathroom, mandami un cartello!

Mi dispiace che non ci sia più alcun tentativo di "Decor" qui

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Cosa intendi con il vasino, lo sgabello, i numerosi sacchi di giocattoli da bagno squeezy, il rimorchiatore a grandezza naturale e quegli asciugamani incappucciati che sembrano squali e anatre non gridano HGTV? Sto scherzando.

Ehi, ricordi quando il bagno Takeover By Baby è iniziato con quel primo oggetto "gateway", la brutta vasca da bagno Fisher-Price a forma di balena? Ho lottato per la parte migliore di una serata cercando di trovare un bel posto dove nasconderlo, dove sarebbe rimasto discreto. Volevo essere in grado di entrare nel bagno ed essere tipo "Quale bambino?" Ma non si nascondeva. Era un pugno nell'occhio. Lo sapevi. Lo sapevo. E ora lo sappiamo entrambi: la vasca era solo l'inizio.

Mi dispiace che tu abbia sentito gli stessi tre libri letti ad alta voce ogni sera

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Lasciatemi spiegare, però: l'allenamento banale un bambino richiede ripetizione e precisione. Leggiamo gli stessi tre libri orribili che non voglio mai più toccare la nostra libreria ogni sera quando metto il bambino sul vasino. Tutte le sere

Sì, questi sono libri che probabilmente ci sono stati dati da persone che non hanno mai incontrato un bambino o che li hanno acquistati da un'operazione all'angolo della strada che è anche raddoppiata come un negozio di incenso, ma ho costretto mio figlio ad innamorarsene. Richiede che io legga ognuno due volte mentre si siede sul vasino senza fare pipì o fare la cacca. E ti sento, bagno di famiglia. So che sei stanco e annoiato di loro come me, ma questa è la nostra vita in questo momento.

Mi dispiace che nessuno ti lasci da solo

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Poi di nuovo, abbiamo tutti un motivo per essere qui. Soprattutto al mattino, quando mio marito deve radersi, devo fare il voodoo di cui i miei capelli ricci hanno bisogno per non sembrare Suston Bob, mio ​​figlio di 5 anni ha bisogno di fare pipì e il bambino vuole solo appendere perché tutti gli altri sono qui, quindi porta nella sua scatola di giocattoli Lego. Non c'è davvero nessun altro modo.