12 I modi in cui crescere con un padre tossico cambiano il modo in cui cresci i tuoi figli

Sono stato "fortunato", in quanto avevo due padri tossici. Mio padre biologico, con cui non ho vissuto dopo i 18 mesi, e mio patrigno, con cui ho vissuto da 9 a 16 anni. Ci sono molti modi in cui crescere con un padre tossico cambia il modo in cui aumenti il tuo bambini e i miei padri tossici hanno sicuramente cambiato il modo in cui alzo il mio.

La cosa su questi ragazzi è che nessuno dei due era sempre tossico. Sto ancora disimballando se era meglio o peggio che avere padri cronicamente tossici. Vedi, quando tuo padre è palesemente e costantemente tossico, c'è poco spazio per chiedersi se sia, in effetti, una merda. Tuttavia, quando a volte è dolce, gentile, premuroso e protettivo, questo compromette seriamente la tua capacità di fidarti della tua interpretazione degli eventi. Lo chiamiamo gaslighting e quando la tua identità si forma attorno ad esso è con te per tutta la vita.

Tuttavia, non è tutto negativo. Avere due padri tossici ha sicuramente aiutato a perfezionare il mio oscuro senso dell'umorismo. Inoltre ha notevolmente informato il tipo di genitore che volevo essere. Quando ho finito per decidere di creare figli con il mio migliore amico maschio cisgender, invece di una donna come pensavo avrei fatto, ho davvero avuto bisogno di tutta quell'esperienza vissuta per vedere che un padre poteva essere diverso. Anche se non posso dire che tipo di co-genitore sarei stato senza crescere con i padri tossici, riconosco come queste relazioni mi hanno plasmato da adulto e da mamma. Una cosa è sapere cosa non vuoi essere, ma un'altra è capire chi vuoi essere, specialmente come genitore. Avere due padri tossici mi ha aiutato a fare entrambe le cose.

Pensi prima di parlare

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Avevo un padre che comunicava costantemente in insulti velati. L'altro mio padre comunicava in complimenti manipolativi con un ordine secondario di colpa di Dio-salsa. Non c'è niente come un mindf * ck costante che ti aiuti a diventare un sostenitore irremovibile della chiarezza nella comunicazione. Quando parlo con i miei figli mi sforzo di chiedere tutto quanto segue:

Deve essere detto?
Deve essere detto da me?
È doloroso o utile?
Critiche costruttive o solo critiche?
Quando mio figlio se ne andrà saranno confusi?
Quando mio figlio se ne andrà si sentiranno amati?

Trattate i vostri bambini come esseri umani

Se potessi essere sincero per un momento? I vecchi "bambini dovrebbero essere visti e non ascoltati" sono altamente offensivi. Almeno, per ora, ci sono molti modi per pianificare la tua genitorialità. Sono sempre stato un peso per i miei padri e in generale nessuno dei due mi voleva davvero. Le loro azioni hanno mostrato che preferirebbero non avermi in giro.

Di conseguenza, quando ero in giro, sapevo che avrei fatto dannatamente bene a fare quello che dicevano, che mi piacesse o no, ed essere esattamente quello che volevano che fossi nel modo in cui volevano che fossi (avviso spoiler: sicuramente no queer). Di conseguenza, anche quando sono frustrato ed esausto, mi impegno molto per assicurarmi che i miei figli sappiano che non sono sulla mia strada e che sono così felice che esistano.

Tu ripari

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Se sei qualcosa come me, commetti errori, giusto? Lo facciamo tutti, anche (o forse soprattutto) con i nostri figli. Le emozioni e la posta in gioco sono così alte. Ciò che mi hanno insegnato i padri tossici è che raddoppiare i miei errori è una cazzata. Mentre il mio condizionamento può dire: "Raddoppia! Non lasciare che vedano debolezza!" questo è esattamente il tipo di comportamento difensivo che ha causato così tanto dolore e dubbi su di me da bambino.

Non avere le parole per descriverlo da bambino ha reso confuso il comportamento del mio patrigno. Ho ingoiato il messaggio che non ero degno di rispetto. Ha chiarito costantemente che salvare la faccia era più importante (per lui) che assicurarsi che fossi emotivamente al sicuro.

Quindi, quando commetto un errore con i miei figli (cioè quando urlo, o punisco ingiustamente, o sono distratto quando dovrei ascoltare), ingoio il mio orgoglio e mi scuso con loro. Possiedo i miei errori e li elaboriamo insieme. Condivido anche il modo in cui sono una persona in corso e che tutti commettiamo errori.

Questo pezzo più importante con i bambini, penso, è assicurarsi che sappiano che, indipendentemente dal nostro disaccordo, li amo fino alla luna e ritorno. Solo perché a volte faccio fatica non significa nulla del loro valore intrinseco come esseri umani. Ripariamo la relazione e mi vedono fare uno sforzo consapevole per fare meglio la prossima volta.

Non usare la vergogna per disciplinare

Come insegna Brene Brown notoriamente, c'è una differenza tra vergogna e colpa. L'uso di uno come strumento nella genitorialità potrebbe essere utile, l'uso dell'altro sarà quasi certamente dannoso.

Quando qualcuno si sente in colpa riguarda il suo comportamento: ho fatto una brutta cosa. Quando qualcuno prova vergogna si tratta del valore intrinseco della persona: io sono cattivo.

Una piccola o moderata colpa è una forza attivatrice. Il senso di colpa, se usato in modo efficace, può insegnare ai bambini l'effetto del loro comportamento sulle altre persone e la differenza tra giusto e sbagliato. La colpa è parte dell'avere una coscienza e le persone che si sentono in colpa vedono che il loro comportamento è importante e che possono cambiarlo.

La vergogna, tuttavia, ha l'effetto opposto. La vergogna è paralizzante. Quando qualcuno prova vergogna, generalmente si ritirano, isolano e / o agiscono per odio verso se stessi. Quando un bambino pensa che il suo comportamento "cattivo" sia dovuto a un difetto del personaggio o alla sua indegnità intrinseca? Questo è immutabile. Sono cattivi e saranno sempre cattivi.

Questo allevamento basato sulla vergogna era prevalente con entrambi i miei padri. I tentacoli oscuri della vergogna richiedono una vita per districarsi dalle tue viscere. Quando sei cresciuto con la vergogna è facile tornare ai comportamenti automatici con i tuoi figli. Questo è il motivo per cui il mio compagno e io abbiamo concordato di essere intenzionali a non usare la vergogna come strumento genitoriale.

Consenti la privacy

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I genitori tossici non consentono ai loro figli alcuna privacy. Ora c'è ovviamente una differenza tra la privacy adeguata all'età di un bambino di 5 anni e la stessa per un bambino di 16 anni. Ciò che il mio patrigno tossico mi ha insegnato è che solo perché una persona più piccola e meno potente vive in una casa per cui paghi non ti dà diritti assoluti su corpi, pensieri ed effetti personali.

A differenza del mio patrigno, vorrei instillare a mio figlio che hanno il diritto alla privacy personale. La privacy adeguata all'età è vitale per lo sviluppo di una forte autostima, senso di sé e la consapevolezza di avere il diritto ai confini.

Insegni (e rispetti) i confini

Quando il tuo patrigno è un trasgressore cronico ai confini, ti chiedi se ti sia permesso persino di avere dei limiti. Qual è il punto di impostarli se nessuno li ascolterà?

Anche se può essere difficile con un ostinato bambino di 2 anni, sono irremovibile nel rispettare i confini dei miei figli. La parola "stop" nella nostra casa è sacrosanta. Quando giochiamo al mostro solletico e uno dei miei figli dice "basta", anche se sono abbastanza sicuro che sia uno scherzo, smetterò sempre immediatamente il solletico. Questo fa sapere ai miei figli che i loro corpi sono loro. Ciò consente loro di esercitarsi in completa autonomia sul proprio corpo (purché facciano scelte sicure).

A causa di questo allenamento precoce e coerente, se qualcuno fa qualcosa per rendere il proprio corpo insicuro o non ascolta il proprio "stop", questa è una bandiera rossa immediata. Sapranno che questo significa venire a parlare con la mamma e chiedere aiuto.

L'autonomia dei miei figli come esseri umani sarà rispettata e il consenso è obbligatorio. Sempre.

Abbiamo sorprese, non segreti

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C'è una differenza tra segreti e sorprese. Insegniamo ai nostri figli che i segreti sono offensivi e le sorprese sono divertenti condivise! La sensazione di fondo dietro un segreto è generalmente dolorosa o vergognosa. È qualcosa che non si affida mai a nessuno. Lo scopo di una sorpresa è che tutto il divertimento sta nel scoprirlo.

Incoraggi la creatività

In realtà avevo un padre che incoraggiava la creatività. Nel senso che ha riconosciuto che ero creativo e mi ha fatto la lode. "Oh! Sei così creativo! Che immaginazione!" Il che mi ha fatto sentire benissimo, fino a quando non ho capito che non tutta la mia creatività è stata elogiata allo stesso modo. Se avesse qualcosa a che fare con il femminismo o la stranezza? Dimenticalo. Per mio padre, Madonna era un'eretica e le donne erano "femministe". "Ellen Degeneres? Più come Ellen Degenerate!"

Sotto la pressione di adattarmi ai vincoli di un tipo molto specifico di creatività, spesso sbaglierei dalla parte della cautela e manterrei la mia creatività per me.

L'altro papà mi ha appena riso quando mi sarei messo in giro in modo creativo e vulnerabile. Inutile dire che nessuno di questi sono schemi che voglio ripetere con i miei figli. Incoraggio di cuore le abbondanti quantità di creatività dei miei figli. Anche se ciò significa che devo andare nell'altra stanza in modo che possano suonare la batteria a decibel sanguinanti.

Tu permetti l'indipendenza

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I genitori tossici si aspettano che tu sia chiunque pensino che dovresti essere ad ogni costo. Come genitore credo che insegni ai tuoi figli i tuoi valori e la tua visione del mondo. Ma soprattutto insegnate a vostro figlio come pensare in modo critico per se stessi. In questo modo stai sollevando qualcuno che può prendere decisioni sane ed etiche per se stesso piuttosto che seguire gli ordini.

Tu dici la verità

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Alcuni genitori hanno davvero ottime ragioni per alterare la verità con i loro figli. Non sono qui per giudicare queste ragioni e credere alla fine della giornata che devi fare tu.

Tuttavia, se sei qualcosa come me, la costante e inutile menzogna che è socialmente accettabile nell'educazione dei figli mi strappa davvero le viscere. Voglio insegnare ai miei figli il valore della verità, anche quando fa male.

Non ci sono #alternativefacts, ci sono solo i fatti. Uno dei miei padri era un bugiardo patologico e l'altro mentiva per "il tuo bene". Sono abbastanza sicuro che non avrebbe nemmeno chiamato le sue omissioni e bugie di fabbricazione. Tuttavia, queste dinamiche mi hanno portato molto presto a sospettare che non avrei potuto chiedere a nessuno dei due la verità e aspettarmi di riceverla. Quanto è fottuto questo ?! Non ho mai saputo quale fosse la verità, quale fosse una menzogna "innocua" per il mio bene e quale fosse una menzogna dannosa e manipolatrice. È stato un AF spaventoso e confuso.

Non lo farò mai ai miei figli. Se sono abbastanza grandi da chiedere, sono abbastanza grandi da conoscere la verità.