12 Delle cose più erotiche che potresti fare per una mamma millenaria

Le mamme millenarie, come tutte le mamme, hanno bisogno di un po 'di TLC. Per un po 'di tempo, i millennial sono stati descritti come "piagnucolosi" o "pigri" o "ossessionati da se stessi". Sì, ci lamentiamo, perché c'è molto di cui lamentarsi. Anche se potrebbe non sembrare così, lavoriamo sodo (soprattutto le mamme). E ok bene; a volte passiamo un po 'più di tempo a scattare selfie, ma qualunque cosa. Indipendentemente da ciò, potremmo ancora usare una mano. Ecco perché sarò il primo a suggerire queste cose erotiche che potresti fare per una mamma millenaria.

Ora, non sto esattamente parlando di consigli sul sesso per avere la mamma millenaria della tua vita calda e infastidita (anche se, per la cronaca, anche a noi piace). Sto parlando di più cose quotidiane che potrebbero sembrare banali ma, nel grande schema delle cose, fanno una differenza incredibile. Perché, beh, ecco la cosa; alcuni dei nostri partner non lo capiscono se vuoi che siamo in vena quando lo sei, devi impegnarti continuamente. Non basta fare un massaggio alla schiena a caso, amici miei.

In altre parole, se sei tu quello che pulisce il bambino vomita dal pavimento? Sì, lo ricorderemo più tardi. Quindi, c'è il primo: Clean The Kid Vomit. Nessuno vuole farlo, soprattutto non le mamme. Vuoi avere più possibilità di fare sesso in futuro? Bene, prego:

Consegnare il telefono al bambino in modo che possa riaverla

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Sì, sì, lo so. Il tempo di visualizzazione non è eccezionale. Tuttavia, lo facciamo tutti e io, per esempio, non mi vergogno. Tuttavia, lasciare che mio figlio usi il mio telefono diventa fastidioso quando ne ho bisogno io stesso (in quale altro modo dovrei rimanere aggiornato sugli attuali ordini esecutivi della nostra amministrazione di Dumpsterfire?) Quindi, sai, smetti di giocare a Angry Birds sul tuo e dare una volta ogni tanto.

Accetta il gioco di ruolo con Khal Drogo (o The Khaleesi)

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OK, questo in realtà è erotico. Come mamme nuove, forse sottovalutate, l'idea di diventare un po 'bizzarra nel sacco può essere abbastanza interessante. Quindi non sarebbe bello se il tuo partner si unisse a realizzare alcune delle tue fantasie TV? (Suggerimento: la risposta è sì.)

Prometti di portare i bambini al parco in modo che possa recuperare il tempo da solo

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Quando un partner accetta di toglierti il ​​bambino dalle mani, senti gli uccelli cantare e il cielo diventa blu e le nuvole si separano e il sole benedetto splende su di te. Seriamente, è magico.

Fallo in modo da poter recuperare un giorno alla volta, o pulire la casa o masturbarsi (questo è un doppio vantaggio per te, perché ciò significa che probabilmente si risveglierà impulsi sessuali dormienti e potresti trarne beneficio in seguito), datele un po 'di tempo per divertirsi. È probabile che non abbia l'opportunità di vivere quei momenti molto spesso.

"Mi piace" Tutte le sue foto di Instagram

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È una cosa piuttosto millenaria da fare, ma a chi importa? Ci vuole mezzo secondo per fare doppio clic su un cuore, ragazzi. Siamo tutti agganciati a questa dannata cosa, quindi mostraci che sei anche lontanamente interessato e potrebbero esserci alcuni momenti troppo caldi per Instagram che stanno arrivando presto.

In realtà rispondi ai suoi testi entro 2 minuti e con più di una semplice "K"

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Davvero. Non dovrete farlo con questi testi vaghi e minuscoli. Ci fanno impazzire. Abbi un'opinione, fai una dichiarazione ed estendi i tuoi spaventosi vocabolari.

Sali a bordo inviando i suoi scatti sexy (e non così sexy)

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Niente fa sentire una mamma millenaria più amata di ottenere uno scatto casuale dal suo fidanzato. OK, non è del tutto vero, ma non sto diventando più grossolano di così. Per adesso.

Ad ogni modo, dovresti andare avanti e indossare uno di quei stupidi filtri per cuccioli e farla sorridere. Non inviare foto genitali indesiderate, ma forse inviare una foto suggestiva e di qualità ad un certo punto.

Accetto di unirti a lei in una corsa divertente (e forse strofinarsi i piedi dopo)

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Una volta entrati nei tardi anni '20, e in particolare negli anni '30, un segmento dei tuoi amici diventerà "corridori". Forse è perché è quando iniziamo a provare dolori e dolori e ci rendiamo conto che i nostri corpi hanno bisogno di più di PBR e pizza per farli andare avanti.

Molte mamme millenarie scavano queste corse (anche le non-runner, come le corse divertenti!), Quindi iscriviti con lei (o diavolo, iscriviti come appuntamento) e sarai destinato a essere fortunato (alla fine e quando le sue gambe non sono più in fiamme).

Incoraggia le sue abitudini selfie e non disperderle

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Fai sapere alla tua regina (ahem, partner della mamma millenaria) che è bellissima. Non prendere mai in giro la sua capacità di riconoscere la propria bellezza tramite l'autoritratto. Non è vana o ego-maniacale. È semplicemente fiduciosa e questo la aiuta a continuare ad aumentare la sua fiducia e, come forse saprai, la fiducia può portare a un rapporto sessuale davvero buono.

Acquista i suoi biglietti per lo spettacolo Hanson Reunion

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Mmmm bop, bidoobydop a doowop dooby bop bop. Sì, se è un millennio probabilmente ha fangato duramente su Taylor Hanson (voglio dire, gli altri fratelli erano OK e tutti, ma Taylor? Sì.).

Chiamala un Uber, metti i biglietti tra le mani e lasciala andare. (E se Hanson non è il suo genere, forse le Spice Girls torneranno? Dai, Posh è ancora sexy da morire e lo sappiamo tutti).

Si crea un hashtag per il suo compleanno o altre occasioni speciali

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Pippo, lo so. Tuttavia, se fai sapere alla gente di usare l'hashtag per tutte le foto che scatta all'evento? Improvvisamente, non così sciocco. In effetti, più come premuroso. Anche un po 'erotico? Può essere?

Non scherzare con il suo Netflix …

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Netflix ha questo fastidioso algoritmo che a volte è buono (apprezzo la categoria dei "forti protagonisti femminili" tanto quanto la prossima femminista) ma può anche essere cattivo.

Ad esempio, supponiamo che il tuo partner decida di guardare un film di Steven Segal sul tuo profilo Netflix? Ora hai consigli basati sulla visione di Under Siege 2 in coda quando preferiresti guardare qualcosa di simile a Frances. Ugh. Quindi, se vuoi rimanere dalla sua parte buona, non farlo. Mai.

… E, in effetti, complimentarmi con la sua coda Netflix

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A tutti piace un complimento e tutti pensano di avere un gusto impeccabile in TV e film. (Cosa, pensi che il mio amore per i film indipendenti di Michelle Williams e i drammi per adolescenti degli anni '90 sia qualcosa di cui deridere?) Ma fa così caldo quando qualcun altro si complimenta con i tuoi gusti. Lei sbaverà. (OK, no, non proprio. Ma lo apprezzerà sicuramente.)