10 I segni che crescono con un genitore tossico non ti hanno trasformato in uno per i tuoi figli

Per la maggior parte della mia vita di quasi trent'anni, non volevo bambini. In realtà, avevo il terrore di avere figli, perché non volevo mettere i miei potenziali figli nella stessa situazione che avevo sopportato per la maggior parte della mia infanzia. Quando cresci con un genitore tossico come il mio, hai paura di ripetere un ciclo che così tante persone "presumono" di non poter smettere. Per fortuna, ci sono segni con cui crescere a un genitore tossico non ti ha trasformato in uno per i tuoi figli; segni che, come madre, mi portano la pace, il conforto e la validità che devo ricordare a me stesso che, no, non sono il mio genitore tossico. Sto molto meglio e sto dando a mio figlio tutto ciò che non ho mai avuto e che ho sempre desiderato. Sto dando a mio figlio quello che si merita.

Ho trascorso la mia infanzia in una famiglia violenta e non solo il costante abuso emotivo, verbale e fisico ha influito negativamente sulla mia vita quotidiana da bambino in crescita e da giovane adulto; ha modellato i miei sentimenti e i miei piani per il futuro. Non ho mai voluto sposarmi (ancora non lo faccio) e non ho mai voluto vivere vicino a casa (ancora non lo faccio) e non ho mai voluto avere figli. Quest'ultimo, ovviamente, è cambiato. Dopo aver incontrato un uomo meraviglioso che ha alterato la mia percezione di relazioni romantiche impegnate, mi sono reso conto che non solo potevo essere una grande madre, volevo essere una madre. Tuttavia, gli effetti duraturi di un tale trauma infantile erano difficili da scuotere e la paura incessante che sarei finito come se mio padre fosse tornato con una vendetta (specialmente quando ero incinta e specialmente dopo la nascita di mio figlio). Fino ad oggi, sono vigile e impaurito che farò qualcosa che fa sentire mio figlio nei miei confronti come io provo per mio padre.

Quindi, cerco i segni che sto facendo bene a mio figlio (e al mio genitore) e mi consolo dal fatto che la mia vigilanza quasi garantisce che non sarò un genitore tossico. Quindi, con questo in mente, qui ci sono solo alcuni segni che non stai seguendo le orme dei tuoi genitori tossici. Contrariamente alla credenza popolare, non sei i tuoi genitori. Il tuo futuro non è deciso per te. Puoi e vuoi interrompere il ciclo.

Il tuo bambino corre da te quando ti fanno male …

Crescendo con un genitore tossico in una famiglia violenta, non mi sono mai sentito come se potessi andare dal mio partner quando ero ferito, dolorante o spaventato o solo nel bisogno generale. Sapevo che, se l'avessi fatto, sarei stato ridicolizzato o mi sarebbe stato detto di "succhiarlo" o addirittura di dare "qualcosa di cui essere veramente sconvolto". Così, ho rapidamente imparato che non potevo vedere il mio genitore come una fonte di conforto.

Se tuo figlio ti considera tale, probabilmente è una buona indicazione che non ti stai trasformando nel genitore tossico con cui sei cresciuto. Ogni volta che mio figlio è ferito, malato, spaventato o turbato o solo nel bisogno, sono la prima persona a cui corre. In effetti, di solito sono l' unica persona che vuole essere in giro (con sgomento del mio genitore).

… E ti senti a tuo agio a parlarti di qualsiasi cosa

In questo momento mio figlio ha solo due anni, quindi quello di cui vuole parlarmi è limitato ai personaggi dell'ultimo film di Ninja Turtles, il suo giocattolo preferito su Toy Story 3 e quanto sono grandi e rumorose tutte le auto e i camion quando camminiamo per la città. Ehi, ci penso io.

Tuttavia, ho iniziato a dirgli (anche in tenera età) che può sempre parlare con me ogni volta che vuole e su qualsiasi cosa. Crescendo, voglio che mi veda come una cassa di risonanza; qualcuno con cui può apertamente parlare e pensare ad alta voce; qualcuno che non lo giudicherà o lo ridicolizzerà mai per come si sente o pensa. Non sono mai stato in grado di farlo con il mio genitore tossico, e non vedo l'ora di avere finalmente quel tipo di relazione.

Il tuo bambino non ha paura di rovinarti intorno

Ogni volta che ero vicino al mio genitore tossico, avevo il terrore di fare un errore. Grande o piccolo, sapevo che sarei stato "punito" per questo, e non volevo provare alcun dolore fisico o abuso verbale perché ero semplicemente un essere umano e facevo errori umani molto normali.

Ancora una volta, mio ​​figlio è giovane. Tuttavia, anche ora, non urlo o non mi arrabbio con lui quando fa semplicemente quello che fanno i bambini: fare casini e fare casini e fare le bizze. Quando mio figlio versa acqua (anche su tutto il mio computer, due volte) non gli urlo né mi arrabbio con lui né lo sferza. È un bambino e verserà acqua e tutto ciò che lo circonda, computer incluso, verrà incasinato. Non voglio che pensi che debba comportarsi in un certo modo "perfetto" attorno a me per ottenere il mio amore e affetto. Il mio amore è incondizionato e mio figlio lo saprà sempre.

Ti scusi con il tuo bambino quando fai un errore …

Non riesco a ricordare una sola volta in cui ho mai sentito scuse sincere dal mio genitore tossico. Eravamo in attesa di alcune "false scuse", certo; di solito dopo uno scoppio violento e di solito coinvolge qualcosa di materialistico e costoso. Tuttavia, scuse sincere e oneste? Non sapevo com'era sentire uno di quelli.

Mio figlio mi ha già sentito scusarmi innumerevoli volte ed è un bambino. Non sto semplicemente ammettendo di non sapere tutto e farò degli errori e, purtroppo, alcuni di quegli errori finiranno per influenzare negativamente mio figlio. Voglio assicurarmi di essere all'altezza dei miei difetti e difetti, in modo che mio figlio capisca che non solo è normale avere delle imperfezioni, ma l'unico modo per migliorare è se ci si riconosce e ci si lavora.

… E ammetti quando ti sbagli

Il mio genitore tossico non ha mai ammesso di aver sbagliato. Mai. Anche quando si scusò, era una di quelle, "Mi dispiace che tu provi ciò che provi a causa di qualcosa che ho fatto", invece di una vera scusa, espiando le sue stesse azioni.

Non voglio avere sempre ragione, perché mio figlio non ha sempre ragione. Non voglio che tutti gli errori che commette o ogni istanza in cui ha torto, siano un'esperienza distruttiva, mentalmente distruttiva. Lui è umano. Sono umano. Gli umani non hanno sempre ragione, ed è OK. Mi ci è voluto molto, molto tempo per impararlo. Mio figlio, a soli due anni, lo sa già.

Trattate il vostro bambino come un vero essere umano

Un bambino è ancora un essere umano, il che significa che un bambino merita l'autonomia del corpo (quando è sicuro farlo) e il rispetto e lo spazio e tutte le cose che gli adulti meritano e hanno diritto. Il mio genitore tossico, tuttavia, non pensava che fosse così. Invece, ha usato la sua posizione di potere e autorità per sminuire e degradare me (e mio fratello) perché eravamo "solo bambini". In un certo senso, non ci sentivamo veri esseri umani, ma versioni minori che non meritavano il rispetto che ogni altro essere umano merita.

Mio figlio è un essere umano. La mia posizione di genitore non mi dà il diritto di sminuirlo o trattarlo meno di. Ho la responsabilità di prendere determinate decisioni per lui? Assolutamente, ma questa è una responsabilità che dovrebbe essere vista come un privilegio.

Non abusare della tua posizione di autorità

Quando sei un genitore di un altro essere umano, hai un certo "potere" su quella persona fino a quando non acquisisce più abilità, più indipendenza e più facoltà sulla sua persona. Non è qualcosa da prendere alla leggera, e non qualcosa che dovrebbe essere abusato. I genitori più tossici, tuttavia, lo vedono come un "diritto" a trattare i bambini come esseri umani minori. Non bene.

Se stai trattando tuo figlio con rispetto invece di abusare del tuo potere perché sei "semplicemente il genitore", non stai seguendo le orme del tuo genitore tossico. Invece, stai mostrando a tuo figlio che il rispetto non è guadagnato, ma qualcosa che ogni persona dovrebbe essere data perché questo è ciò che la gente merita. Stai dimostrando loro che solo perché sei il loro genitore non significa che anche voi due non siete in una relazione, e ogni relazione dovrebbe essere costruita su fiducia, supporto, comprensione e riverenza.

Sei sano e felice (sia mentalmente che fisicamente) …

Non sono uno che fa scuse per il mio genitore tossico in alcun modo, forma o forma. Tuttavia, penso che gran parte della sua tossicità derivasse dalla sua stessa infelicità. Non era mentalmente, fisicamente o emotivamente felice, e l'unico modo in cui sentiva di poter esprimere la sua infelicità era rendere le altre persone infelici, infelici e anche nel dolore.

Quindi, se sei felice e in salute e ti prendi cura di te (mentalmente e fisicamente) stai già facendo quello che presumo che il tuo genitore tossico non possa fare. Essere un genitore non significa che non ti importa più. In effetti, penso che diventare un genitore significhi che ora importa di più, perché qualcun altro ti sta osservando e sta imparando da te e facendo affidamento su di te.

… E anche tuo figlio

Non ero in salute (fisicamente o mentalmente) quando vivevo con il mio genitore violento. Ero depresso, ero ansioso e soffrivo già di Disturbo Post Traumatico da Stress (PTSD). Ho avuto l'inizio di quello che sarebbe stato un disturbo alimentare e stavo intrattenendo relazioni insalubri con i giovani che non erano nulla se non tossici (proprio come il mio genitore tossico). In altre parole, vivere in un ambiente offensivo con un genitore tossico stava prendendo piede.

Quindi, vedere mio figlio felice, sicuro e prospero, mi ricorda costantemente che non sono mio padre tossico. Mio figlio non teme che torni a casa; mio figlio non si comporta violentemente; mio figlio non ha problemi a esprimersi. So che la felicità di mio figlio è un riflesso diretto (a volte) di come sono un genitore e, beh, sto facendo un bel lavoro dannatamente buono.

Sei davvero preoccupato e pensa a essere un genitore tossico

Se stai trascorrendo il tuo tempo preoccupato di essere tossico, agire in modo tossico o eventualmente evolvere nel genitore tossico con cui sei cresciuto; starai bene. Sono i genitori che non se ne preoccupano - o non cercano segni o pensano di essere al di sopra di essere dannosi o "sbagliati" o tossici - che finiscono per essere dannosi per i loro figli.

Quindi, se stai prendendo il tempo di fare un passo indietro e valutare te stesso e la tua genitorialità, sei quasi il più tossico possibile.