10 regole per parlare con mio figlio di un membro della famiglia tossico

Mentre vorrei pensare a me stesso come un genitore spensierato e rilassato, molte persone ti diranno diverse. Crescere con un genitore tossico mi ha cambiato - in modi buoni e in male - e uno degli effetti duraturi è stato quanto sono protettivo nei confronti di mio figlio. Voglio dargli l'infanzia che non ho avuto; Voglio che faccia esperienza di due genitori amorevoli; Non voglio che si preoccupi di ciò che mi preoccupava da bambino. Di conseguenza, ho delle regole per parlare con mio figlio del mio familiare tossico. Sì, credo di essere d'accordo con tutti: non sono così rilassato.

Di solito non sono interessato alle conversazioni di polizia o alla condivisione delle informazioni. Sono tutto per l'onestà e penso che essere onesti sul mio passato - anche le parti cattive - quando parlo con mio figlio è importante. Tuttavia, c'è un tempo, un luogo e un modo per fare questo tipo di conversazioni, specialmente se si stanno svolgendo tra mio figlio e qualcuno che non sono io. Dato che non ero l'unica persona colpita negativamente dal mio genitore tossico, gli altri parleranno senza dubbio a mio figlio di suo nonno e del perché non ci sia. Le storie saranno condivise, alla fine, e mio figlio inizierà a conoscere il padre di sua madre, e perché non è più nella sua vita (e perché non è mai stato nella sua). Non c'è niente che io possa fare per impedire che queste conversazioni si verifichino, e onestamente non sono sicuro che dovrei. La mia storia è qualcosa da cui mio figlio può imparare, e se ciò significa che non finisce come mio padre - o finisce in una relazione violenta da solo - lo considererò valsa la pena.

Voglio comunque assicurarmi che queste conversazioni giovano a mio figlio. Non c'è motivo di allevare questo individuo tossico se sarà dannoso, in alcun modo. Quindi, mentre l'onestà è la migliore politica, non è sempre una necessità. Con questo in mente, ecco alcune regole che ho per chiunque abbia deciso di discutere del mio genitore tossico con mio figlio.

Non lo farai il problema di mio figlio

Ciò che il mio genitore tossico ha fatto non è una preoccupazione di mio figlio. Ciò che ho vissuto non è la sua esperienza, e certamente non è un suo problema. Come genitore, è mio compito proteggerlo da certe cose fino a quando non so che è in grado non solo di gestirlo, ma di capirlo. Come un bambino di due anni, non è pronto a capire la complessità della relazione di qualcuno con questo membro tossico della famiglia, né gli effetti collaterali di averne uno.

Quindi, se parlerai di questo membro della famiglia con mio figlio, non lo farai in un modo che gli fa sentire che deve essere investito in quello che sta succedendo. Non lo caricherai di problemi che non dovrebbe avere da bambino. Voglio che si preoccupi di trovare il suo giocattolo Toy Story perduto, non di suo nonno violento.

Non entrerai nei dettagli che non sono appropriati per l'età

Il mio genitore tossico ha fatto cose orribilmente violente, ha detto alcune cose veramente mortificanti, manipolate e ferito le persone in diversi modi devastanti. Mio figlio non ha bisogno di saperlo, però. Non ha bisogno di sentire dolore, violenza e tristezza. Prima che io lo sappia, sarà in grado di capire cosa viene detto nelle notizie e ne sentirà molte. Fino ad allora, voglio che sia beatamente inconsapevole delle parti brutte dell'umanità.

Quindi, se hai intenzione di allevare questo individuo tossico, ti preghiamo di non entrare nei dettagli di ciò che ha fatto o detto o di chi ha fatto del male. Non è che mio figlio lo sappia. Non sono le informazioni appropriate all'età che lo avvantaggiano in alcun modo. È un bambino e non ho fretta di occuparsi di problemi per adulti. Lascia che sia un bambino.

Non chiamerai nessuno. Senza riguardo.

Fidati di me quando dico di comprendere l'impulso di chiamare qualcuno che ti ha ferito, fatto del male a te o ad altri, ed è davvero un orribile essere umano tutt'intorno, un nome. Fidati di me.

Tuttavia, mio ​​figlio non ha bisogno di ascoltarlo. Non sa perché ti senti così incline a esprimere la tua rabbia in quel modo particolare; sente solo qualcuno chiamare un altro nome. Non voglio che pensi che sia appropriato anche se, a volte (si potrebbe obiettare) è sicuramente giustificato. Ancora più importante, questo membro della famiglia tossico è ancora un membro della famiglia e mio figlio è imparentato con loro. Non voglio che ascolti qualcuno che chiama qualcuno che è parente di una parolaccia, e che conclude che, poiché è parente di loro, è anche quella parolaccia.

Ti assicurerai che sanno che non è colpa di mio figlio

Non voglio mai mio figlio, mai, pensare che non abbia un nonno in giro per qualcosa che ha fatto. Non voglio che pensi che ci sia qualcosa di "sbagliato" in lui, ed è per questo che ha un solo nonno invece di due. In nessun modo qualcuno dovrebbe parlare del mio genitore tossico in un modo che faccia sentire mio figlio come se ci fosse qualcosa che avrebbe potuto fare per cambiare la situazione, anche se gran parte di ciò che è già accaduto era molto prima che fosse anche solo un pensiero nella mia mente.

Farai sapere loro che il comportamento di questa persona non è normale …

Non è mai troppo presto per insegnare a mio figlio che non è accettabile colpire le persone, invadere il loro spazio personale, mentire, chiamare qualcuno o essere offensivo. Anche a due anni, è in grado di imparare a non toccare qualcuno senza il suo permesso o in un modo che provoca dolore. Sta già capendo che non urli a qualcuno, non li chiami nomi cattivi o menti (stiamo lavorando sulla menzogna e ho la sensazione che ci vorrà del tempo).

Se hai intenzione di discutere di qualsiasi cosa abbia fatto il mio familiare tossico, assicurati che mio figlio sappia che l'accaduto non è accettabile. Dimostragli che rifiutare di accettare quel tipo di comportamento come "inevitabile" o "normale" non è ciò che qualcuno "dovrebbe fare". Assicurati che sappia che non devi perdonare o permettere a determinati comportamenti di continuare, solo perché qualcuno è una famiglia.

… Ma molte famiglie lo sperimentano, quindi la nostra famiglia non è "strana" o "rotta"

Purtroppo, la mia famiglia non è sola. Oltre 10.000.000 di bambini saranno esposti alla violenza domestica ogni anno. Si stima che il 35 percento di tutte le donne sposate o in matrimonio di diritto comune subisca abusi emotivi. Ogni dieci secondi viene presentato un rapporto sugli abusi sui minori negli Stati Uniti e ogni anno vengono inviati oltre 3, 6 milioni di segnalazioni a agenzie di protezione dei minori in tutto il paese. È un fatto straziante, ma così tante famiglie americane sanno com'è vivere con un membro della famiglia tossico e altrimenti offensivo.

Quindi, se hai intenzione di far apparire il fatto che ho un padre tossico e, per impostazione predefinita, mio ​​figlio ha un nonno tossico, non far sembrare che siamo l'unica famiglia a sperimentare questi particolari problemi. Non creare un quadro in cui la nostra famiglia sia la "strana fuori" perché, nel bene e nel male, non lo siamo.

Lo userai come momento di insegnamento

Onestamente, non vedo un motivo per parlare mai a mio figlio del mio membro tossico della mia famiglia, a meno che non sia per insegnargli qualcosa di positivo e benefico (e anche allora, direi che ci sono altri modi in cui puoi insegnare a qualcuno a non essere un immondizia essere umano.)

Se parlerai del perché il nonno di mio figlio non è in giro, assicurati di farlo almeno in un modo che sia possibile insegnare. Non limitarti a dire cose per dire cose; assicurati che ci sia uno scopo.

Ricorderai a mio figlio che è al sicuro …

Mio figlio è giovane e ha un'età (e lo sarà per un po ') in cui certe cose saranno spaventose. Mentre potrebbe essere sinceramente terrorizzato dall'ombra o da quel personaggio di Monsters Inc., non voglio che abbia paura del "cattivo uomo" o del "padre tossico" della mamma. Non voglio che pensi che alla fine suo nonno lo troverà e lo farà del male.

Quando ha un'età che gli offre la capacità di comprendere (e ascoltare) alcuni dettagli sulla tua relazione con questo membro tossico della famiglia, ricordagli che è al sicuro. Ricordagli che non è in pericolo e che non sarà mai in pericolo. Non c'è motivo di spaventare mio figlio nel nome di "onestà".

… Ed è supportato …

Non posso dirti che so com'è sentirsi supportato da mio padre. Non posso dirti che so com'è sentirsi come se mio padre "mi avesse dato le spalle" e sarebbe stato lì per me in modo positivo. Mio figlio, tuttavia, lo fa.

È sempre bello ricordargli che è supportato e amato dai suoi genitori - entrambi i genitori - ma è particolarmente importante quando si condividono storie di qualcun altro che non ha quel supporto.

… Ed è amato

Non c'è mai un brutto momento per ricordare a mio figlio che è amato. Non c'è mai un momento in cui dire "I tuoi genitori ti adorano moltissimo" è una cosa "cattiva". Voglio che mio figlio sappia che è amato, e in un modo in cui non sono stato in grado di sperimentare (da entrambi i genitori) quando stavo crescendo. Potrei aver avuto un genitore tossico, ma mio figlio no.