10 motivi per cui non voglio essere il migliore amico di mia figlia

Mia madre e io siamo sempre sembrati solo di incontrarci, parlare apertamente e goderci la reciproca compagnia. In effetti, ogni pomeriggio abbiamo preso il tè insieme per parlare della nostra giornata. Dato che eravamo così vicini (e anche piuttosto vicini nell'età - mi ha fatto da adolescente) abbiamo fatto molti paragoni con un'altra combo madre-figlia: Le Gilmore Girls. Noi. Odiato. Quello. A differenza di Lorelai e Rory, non eravamo e non abbiamo cercato di essere i migliori amici. Ora, ci sono un milione di ragioni per cui non voglio nemmeno essere la migliore amica di mia figlia. Scusate Lorelai e Rory. Sei super adorabile con le tue chiacchiere veloci e spiritose e l'affascinante scenario del Connecticut, ma mia madre e io saremo qui - anche in un incantevole scenario del Connecticut - a parlare a un ritmo normale e senza condividere vestiti o fare pigiama party o qualunque cosa.

Mentre ci sono un milione di motivi per cui voglio provare ad emulare la stessa relazione stretta ma non stranamente stretta che mia madre e io abbiamo avuto (e abbiamo) con mia figlia, ci sono altrettanti motivi per cui non lo farò cercare attivamente una "migliore amicizia" di lunga durata con mia figlia. Non li elencherò tutti qui, ma, invece, lo ridurrò a uno solo grande: alla fine della giornata, la mia ragazza avrà dozzine di amici, forse anche una grossa serie di migliori amici (come una volta disse Mindy Lihiri, "La migliore amica non è una persona, è un livello."), Ma avrà solo una mamma. Ho avuto la fortuna di finire la madre di questa persona meravigliosa. Perché dovrei effettuare il downgrade ad un amico, anche al migliore amico?

Le relazioni madre-figlia non devono essere rigide, formali o contraddittorie al posto di essere intime. Inoltre non devono essere perpetuamente infantilizzanti per il bambino o emotivamente estenuanti per la madre (OK, forse sarà sempre un po ' emotivamente estenuante per la mamma, ma mi viene detto che migliora se puoi accettare il cambiamento con grazia). È perfettamente possibile avere una relazione bella e divertente pur osservando molto bene i confini genitore / figlio sani su entrambi i lati. Quindi, con questo in mente, ecco perché non voglio essere il migliore amico di mia figlia:

L'amicizia non può davvero essere amicizia se gli amici sono in condizioni di disparità

L'intera premessa dell'amicizia è che sei allo stesso livello, stai unito e aiutatevi a vicenda nonostante non vi sia alcun obbligo formale reciproco. L'ultimo punto è piuttosto interessante quando si tratta di amicizia, penso, e posso pensare a pochi obblighi formali più potenti di quelli tra un genitore e un figlio.

Il genitore ha il controllo - legale e non - del figlio. Direi, in circostanze tipiche, che un bambino non può mai amare un genitore tanto quanto un genitore ama un figlio. Quindi, dal punto di vista dell'amicizia, una persona sarà molto più investita nell'altra. Quindi, a meno che molte delle premesse principali che definiscono una relazione genitore / figlio siano sospese o spostate drasticamente, una vera amicizia tra madre e figlia sarà imbarazzante.

I confini sono importanti

Ancora una volta, questo non vuol dire che una relazione madre / figlia deve essere formale o priva di umorismo. Una madre può divertirsi con sua figlia. Vai avanti e goditi una serata al cinema, o fai shopping insieme, o addirittura vai via in vacanza speciale solo voi due. Esci per divertirti con tutto ciò che desideri.

Tuttavia, ricordiamo che prima di tutto siamo un genitore e un figlio. Una volta che oltrepassi la linea "mamma / figlia" e ti avventuri troppo nel territorio dell'amicizia, a volte è difficile tornare indietro. Le cose diventano confuse (e, francamente, fastidiose) se uno si snoda tra i due - è incoerente e potrebbe lasciare una o entrambe le persone con la sensazione, "OK, stiamo facendo la cosa mamma / figlia ora o la cosa amica ora? Perché stai tirandomi addosso la scheda mamma / bambino in questo momento? Non mi piace. Comportati come un mio amico! Non voglio essere controllato / obbligato. " Questo non è un problema se mantieni i tuoi ruoli chiari e semplici.

I migliori amici non sono molto bravi nella struttura (e i bambini hanno bisogno di molto)

Anche quando non vogliono fare qualcosa, segretamente e in profondità (a volte in profondità, in profondità), i bambini hanno bisogno e amano la struttura. La rigidità della struttura, ovviamente, varierà da famiglia a famiglia (#differentstrokesfordifferentfolks), ma hanno bisogno di una guida mentre si muovono attraverso il caos del mondo (sia il mondo reale che la miriade di galassie che turbinano attorno al cervello).

Esempio: qualsiasi genitore che ha un figlio che ha combattuto un pisolino può dirti che più duro combattono quel pisolino, più hanno bisogno di quel pisolino. Lasciati a se stessi, non farebbero un pisolino (a meno che non siano svenuti sul pavimento nel mezzo di un crollo, cosa che certamente accade), quindi tocca a noi, come genitori, sapere cosa è buono per loro e fare lo fanno (poiché in qualche modo manteniamo la nostra compostezza attraverso le loro proteste urlanti).

Migliori amici? Non eccezionale con la creazione e il mantenimento della struttura. In realtà, è un tasso di successo del 50/50 nella migliore delle ipotesi. (Pensa solo a quante volte non sono stati in grado di convincerti a non ubriacare il tuo ex. Punto fatto.) E va bene. Sono i tuoi amici: non dovrebbero essere quelli che strutturano la tua vita. Quindi un genitore che cerca di essere amico di sua figlia potrebbe fare un passo indietro su qualcosa che non è sempre divertente, ma è molto necessario.

Voglio che capisca l'amicizia da sola

Come può dirti chiunque sia mai stato al liceo o al liceo: capire le amicizie può essere estenuante per un bambino. Inoltre, può anche essere molto divertente. Non voglio che mia figlia si preoccupi di mantenere un'amicizia con me mentre sta scoprendo tutti gli altri suoi legami sociali. Voglio che tutto ciò sia qualcosa che può navigare da sola, senza che me ne renda conto affatto. Voglio che sia completamente egocentrica in questo.

Certo, voglio che sappia che può venire da me con domande, dubbi o qualsiasi altra cosa di cui voglia parlare, ma non voglio che lei pensi a me come parte di questo aspetto della sua vita. Spero solo di essere un'entità indipendente a cui può arrivare come parete armonica o come consulente esterno

Voglio che mia figlia si senta come se avesse una vita oltre la sua famiglia

C'è un grande mondo là fuori con un sacco di gente. Voglio che quel mondo abbia un ruolo nel dare forma a mia figlia.

Ovviamente non sto dando il controllo completo: sono sua madre e mi piace pensare che avrò un'influenza importante nella sua vita. Tuttavia, se sono la sua unica influenza, mi preoccuperei di riavere un clone o un pappagallo invece di una giovane donna che ha sentito quello che ho detto, sentito quello che hanno detto gli altri e ha modellato la sua personalità, opinioni, e idee.

Voglio avere una vita oltre la mia famiglia

Per davvero. Essere una madre è una delle più grandi gioie della mia vita, ma non è l' unica gioia della mia vita. Ho (e voglio) un'identità al di fuori della mia famiglia. Mantenere le mie amicizie al di fuori della mia famiglia mi permette di continuare a svilupparmi come una persona a tutto tondo con una prospettiva che va oltre la mia piccola (e preferita) bolla di esistenza immediata.

Non voglio che lei senta la pressione di avere un particolare tipo di relazione con me

Qualsiasi tipo di relazione richiede qualche tipo di sforzo, e talvolta quel lavoro può essere difficile, anche le relazioni genitore-figlio. Aggiungi la pressione e lo sforzo di un'amicizia e, beh, ci sono molte dinamiche da destreggiarsi.

Non è che non voglio che mio figlio abbia una relazione con me al di fuori dell'obbligo "Sono legalmente responsabile per te fino a quando non avrai compiuto 18" dinamici, ma non voglio che lei senta che il nostro legame dipende da anche noi siamo amici.

I bambini hanno bisogno di qualcosa contro cui ribellarsi (anche se è solo una piccola ribellione)

Voglio dire, andiamo. Questa è solo una parte della crescita. Persino mia sorella si è ribellata alla nostra mamma molto liberale, hippie, della mamma terrena dichiarandosi repubblicana cristiana in prima media. (Era una fase, benedici il suo cuore.)

A volte non sai chi sei fino a quando non provi alcune persone, a volte il modo migliore per farlo è quello di essere l'opposto di ciò che ci si aspetta da te. Ribellarsi contro i tuoi amici di solito significa solo la fine di un'amicizia.

È importante che tutti sappiano che puoi ancora amare qualcuno anche quando non ti danno esattamente quello che vuoi

Penso che sia cruciale mostrare a un bambino che l'amore - vero, profondo amore - non è sempre confuso. A volte l'amore ti sta dicendo di indossare una giacca anche se getta via l'aspetto del tuo vestito o che non puoi uscire venerdì prossimo perché andiamo dalla nonna. L'amore ti sta facendo lavorare per i soldi per acquistare quella nuova bici in modo da imparare il valore di un dollaro e duro lavoro. L'amore è vedere la vita a volo d'uccello della vita di tuo figlio nel miglior modo possibile invece di attraversare a braccetto, evitando sfide importanti per continuare a saltare.

È essenziale che un bambino sappia che un genitore farà queste cose perché le ama e che esiste lo stesso amore profondo dopo che il fumo di una discussione è stato chiarito. Il legame tra madre e figlio non dovrebbe essere l'amicizia perché è molto più dell'amicizia.

Sono la mamma, dannazione!

Non ho attraversato nove lunghi mesi, nove ore di lavoro, e lo sforzo di spingere fuori una figlia di 2 kg e mezzo per essere sua amica. Sono sua madre

E non c'è nient'altro che preferirei essere.