10 motivi per cui va bene quando i bambini sono sconvolti sono in realtà dannosi

Qualche giorno fa, io e mio figlio abbiamo sopportato la nostra cosa meno preferita: un appuntamento dal dentista. Il mio bambino odia anche il normale spazzolino da denti quotidiano, quindi vedere il dentista è letteralmente la sua versione dell'inferno. Non appena il dentista si è avvicinato alla sua bocca, ha iniziato a urlare e piangere più forte che avessi mai visto. "Va bene, va bene", ha esclamato il dentista, mentre mi stringevo mentre tenevo in braccio mio figlio tremante. Ho provato per lei; stava cercando di fare il suo lavoro e la pulizia dei denti è importante. Tuttavia, sono tanti i motivi per cui dire "va bene" quando i bambini sono turbati è in realtà dannoso, nonostante le nostre migliori intenzioni. Ho sempre odiato sentirlo da bambino e mi arrabbio ancora quando lo sento adesso. Onestamente, è diventato uno dei miei più grandi animali domestici quando guardo le persone interagire con mio figlio.

Grazie a molte letture e al lavoro con un grande terapista, ho finalmente capito perché non riesco a sopportarlo quando la gente dice "Va bene". È una frase vuota, offerta da persone che vogliono chiudere un'espressione emotiva perché le emozioni di altre persone le mettono a disagio o impediscono loro di fare ciò che vogliono fare. È comprensibile, ma in un momento in cui nulla sembra giusto, sentendo "Va bene!" è il peggio. Nella migliore delle ipotesi, non ti dà esattamente nulla che tu possa usare per scavarti fuori da qualsiasi buco emotivo in cui ti trovi. Invece di allungarti per aiutarti, è come se la persona che ti dice ti sta guardando, bloccato nel tuo terribile buco, negando che il buco sia anche lì. Quindi, ora oltre a gestire qualsiasi cosa abbia creato il buco emotivo, devi fare i conti con la vergogna di essere nel buco, o con il fatto che la persona con cui stai non capisce cosa sta succedendo (o non lo fa t care).

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Ora capisco perfettamente perché molte persone - me compreso, fino a quando non ho intenzionalmente deciso di smettere - lo dico ai bambini (e agli adulti) come impostazione predefinita. Molti di noi sono cresciuti con i nostri sentimenti respinti in questo modo, quindi non abbiamo mai imparato a rispondere in modo diverso. Tuttavia, per quanto sia fastidioso sentirlo da adulto, è davvero problematico sentirlo da bambino. A differenza degli adulti, che si spera abbiano abbastanza autostima e prospettiva per essere in grado di separare i propri sentimenti da ciò che dicono le altre persone intorno a loro, i bambini stanno ancora imparando le emozioni e tutto ciò che li accompagna. Quando le persone più grandi, in particolare i loro caregiver e gli altri adulti di cui si fidano, dicono loro "Va bene" quando sono arrabbiati non è solo dannoso; interrompe l'opportunità di entrare in empatia, connettersi e insegnare ai bambini come capire e gestire le loro emozioni. È una breve affermazione che, se ripetuta abbastanza, contribuisce a lotte durature con emozioni e conflitti interpersonali.

Anche se mi sto concentrando sul perché è un problema dire "Va bene" ai bambini quando sono arrabbiati, sappi che questo non è solo qualcosa di importante da ripensare per i bambini. È importante per trattare con chiunque. "Va bene" erige un muro tra le persone, piuttosto che aiutarci a connetterci con qualcuno che è nel mezzo di un problema che è molto reale per loro, non importa quanto piccolo ci sembri. La prossima volta che ti ritrovi a dire "Va bene" a una persona piccola (o grande) in difficoltà, ti preghiamo di riconsiderare, per i seguenti motivi.

Non è vero

Se qualcuno è visibilmente turbato, qualunque cosa stia succedendo non va bene. Anche se ciò che è accaduto non sembra essere un grosso problema per noi, lo è per loro, quindi dovremmo riconoscerlo e aiutarli ad affrontarlo.

Inoltre, come genitori, se constatiamo costantemente che le reazioni di nostro figlio sono davvero sproporzionate rispetto a ciò che sta accadendo, allora potrebbe accadere qualcosa con cui hanno bisogno del nostro aiuto per affrontare. (Data la frequenza con cui gli adulti respingono i sentimenti dei bambini, tuttavia, dovremmo prima fare il check-in per assicurarci di non avere aspettative irragionevolmente grandi per una persona piccola.)

Non riflette ciò che intendiamo effettivamente comunicare

Quando diciamo "Va bene", spesso ciò che realmente intendiamo è che mentre ciò che stanno vivendo potrebbe essere spaventoso o sconvolgente, siamo lì per loro e non sono in alcun pericolo immediato. Quindi dovremmo semplicemente dirlo invece, così sentono che affermiamo e rispettiamo chi sono, e sono qui per tenerli al sicuro e aiutarli a sentirsi meglio.

Confonde i bambini …

Nei loro cuori e nelle loro menti, tutto non è OK. Quindi, quando le persone di cui si fidano stanno dicendo loro che è, ciò provoca un conflitto nella loro mente nel momento preciso in cui sono meno attrezzati per gestire tale conflitto. Ciò di solito li fa impazzire di più mentre cercano di risolvere quel conflitto mentale, prolungando il tracollo che stiamo cercando di porre fine.

… E insegna loro a non fidarsi dei propri sentimenti

Trascorso il momento, sentendo che "Va bene" quando hanno sentito qualcosa, dice loro che i loro sentimenti e reazioni non sono affidabili. Questa è una lezione pericolosa da imparare, dal momento che i bambini devono fidarsi dei loro sentimenti intestinali per rimanere al sicuro. Sentimenti come tristezza, paura, rabbia e apprensione, quelli che mettiamo a tacere con "Va bene", sono spesso le campane di allarme interne esatte che vogliamo che notino e prestino attenzione quando si trovano in situazioni potenzialmente pericolose con persone che potrebbero provare a far loro del male.

Se qualcuno sta attraversando i propri confini, cercando di toccarli in modo inappropriato, cercando di costringerli a prendere una decisione sbagliata o qualcosa del genere; l' ultima cosa che vogliamo è che per loro sia perdere tempo prezioso chiedendosi se stanno reagendo in modo eccessivo, quando hanno davvero bisogno di reagire e correre.

Centra il nostro disagio con le loro emozioni …

È naturale sentirsi a disagio quando vediamo che le altre persone sono arrabbiate, specialmente le persone a cui teniamo tanto quanto a noi i nostri figli. Tuttavia, quando qualcuno è arrabbiato, dire loro "Va bene" significa spesso sopprimere la loro manifestazione di emozioni in modo che possiamo smettere di sentirci a disagio. Dà priorità al nostro bisogno di sentirci a nostro agio, rispetto alla loro più urgente necessità di aiuto per risolvere o gestire la fonte dei loro sentimenti negativi.

… Quando dovremmo essere empatici con loro

"Va bene" è un fallimento dell'empatia. Invece di prendere un momento per vedere dalla loro prospettiva in modo da poter capire e affermare i loro sentimenti, stiamo dicendo qualcosa che contraddice direttamente la loro esperienza. Questa è un'occasione persa per aiutarli a sentirsi davvero meglio e per dimostrare come sembra entrare in empatia con un'altra persona in difficoltà.

È inammissibile

Per quanto l'oratore sia ben intenzionato, è sprezzante per loro dire "Va bene" quando qualcun altro ha abbastanza problemi che sono visibilmente turbati. Dicendo questo, l'oratore comunica che tutto ciò che sta accadendo non è abbastanza importante per loro da tentare di capire.

È un'occasione persa per insegnare il linguaggio emotivo …

Ogni volta che diciamo a un bambino "Va bene" invece di etichettare ciò che sta realmente accadendo, perdiamo la possibilità di insegnare ai bambini come capire e discutere le emozioni. Se un bambino è arrabbiato perché non sta ottenendo ciò che vuole, piuttosto che dire loro "Va bene", dovremmo dire: "Sembra che tu ti senta deluso in questo momento. Volevi un cupcake prima di cena e io ho detto di no. "(Affermare i loro sentimenti non è la stessa cosa di dare loro quello che vogliono; è solo riconoscere che ciò che provano è normale e che possono affrontarlo.)

Allo stesso modo, se hanno paura perché vedono che il dottore si sta preparando a dare loro una possibilità, è meglio dire "Hai paura perché vedi che il dottore ha un ago e ricordi che quella volta fa male." Se vogliamo rassicurarli sul fatto che andranno bene, possiamo aggiungere qualcosa del tipo: "So che i colpi possono fare paura, ma la vaccinazione fa bene alla salute e sono qui per aiutarti a sentirti meglio in seguito".

… E aiutali a imparare a elaborare le emozioni

Dicendo ai bambini che "va bene" quando si sentono turbati, insegniamo loro che ci aspettiamo che smettano di esprimere le loro emozioni quando si sentono male. Ciò li costringe a trovare una posizione in cui devono imparare a nascondere o ignorare le proprie emozioni, piuttosto che imparare a sentirle, elaborarle e quindi superarle (o risolvere il problema che le ha provocate). È così che finiamo con gli adulti che non riescono a gestire i propri sentimenti e che si sfogano o esplodono in modi inappropriati o addirittura violenti o che si intorpidiscono in modi malsani.

Invia il messaggio che forti emozioni sono un problema

Quando i bambini hanno una sensazione grande e spaventosa, eppure gli adulti intorno a loro dicono che le cose sono "OK", i bambini si interiorizzano che c'è qualcosa di sbagliato in loro per avere quella sensazione e, a loro volta, devono smettere. Insegna loro a temere forti emozioni, perché tutti intorno a loro le considerano un problema. Ma le emozioni sono una parte normale, sana e importante della vita. Se vogliamo che i nostri figli crescano per essere resilienti ed emotivamente competenti, quindi invece di insegnare ai bambini a temere o evitare le emozioni, dovremmo cercare di aiutarli a imparare che possono sedersi con un'emozione forte fino a quando non passa, e uscire OK su l'altra parte.