Quando mi aspettavo la mia figlia maggiore, e anche durante il primo anno dopo la sua nascita, ero irremovibile di non aver bisogno di nuovi amici. La mia compagna, i suoceri, i blog sui genitori che ho letto e mia madre sembravano predicare l'importanza di diventare amici con altre mamme, ma ero deciso a non permettere a un figlio di "cambiare la mia vita". Mi sembrava che se avessi lavorato attivamente per fare nuove amicizie, avrei abbandonato le mie vecchie e libere da bambini - e abbandonandole, avrei anche lasciato dietro le bevande post-lavoro, le serate improvvisate, la libertà, la giovinezza.
Ripensandoci ora che ho accolto una seconda figlia nell'universo, non posso credere alla mia ingenuità. Non riesco a capire come avrei mai pensato che la mia vita non sarebbe cambiata dopo aver avuto un tiralatte sul mio comodino e un Genio del pannolino nella ex stanza degli ospiti. Avere un figlio è uno spostamento irrevocabile dello stile di vita. È una transizione di priorità, routine e obiettivi quotidiani. Laddove una volta avrei potuto definire un giorno un "successo" se avessi cancellato la cartella stellata della mia casella di lavoro, ad esempio, ora chiamo un giorno un "successo" se nessuno dei miei figli facesse la spola.
Alla fine, il primo anno di maternità è stato solo per me. Mi sentivo sempre più fuori contatto con la cultura pop, i miei gruppi di amicizia e la mia professione ogni giorno che passava. Ero terrorizzato all'idea di essere il tipo di genitore che "parla sempre del proprio figlio" o "pubblica troppe foto del proprio bambino su Facebook", nel caso in cui ciò spaventasse o annoiasse semplicemente tutti quelli che conoscevo. Mi sentivo anche come se dovessi giocare alla grande - come se non potessi ammettere quanto sia stato veramente oppresso e difficile ogni minuto di ogni giorno, specialmente nei primi due mesi dopo il travaglio quando sia il mio corpo che la mia mente erano in recupero.
Non ci volle molto prima che iniziassi a rivalutare i miei pensieri su come stringere amicizie con altre madri e chiedermi quanto potesse essere importante farlo in realtà.
"È fondamentale", racconta Lucia Giovannini, membro dell'American Psychological Association e dottore in psicologia e consulenza. "È importante possibilmente anche prima di diventare madre."
"Avere un bambino può essere un'esperienza che ti cambia", aggiunge. "Verranno fuori molti ricordi d'infanzia, molte paure d'infanzia, molti schemi irrisolti con i tuoi genitori … in parte perché sei una madre e sei lì in una relazione più stretta con il neonato. E in parte a causa di tutto il cambiamenti ormonali che stimolano l'amigdala e l'ippocampo, che sono le due parti del cervello legate ai vecchi ricordi e all'ansia e alla paura ".
L'unica persona a cui stavo confidando i miei sentimenti sulla maternità era la mia compagna.
Gran parte delle mie ansie e paure sono certamente cresciute dopo la nascita del mio primo bambino. Ho decostruito la mia infanzia, ho interrogato su come i miei genitori mi hanno cresciuto, ho scelto ciò che avrebbero potuto fare meglio e ho cercato di trovare quello che avrebbero potuto fare nel modo giusto. Ho lottato all'infinito con l'idea di essere la madre di qualcuno in un momento della mia vita in cui non ero ancora sicuro di sentirmi come un bambino.
Se mai avessi provato a trasmettere questi sentimenti ai miei amici preesistenti, la maggior parte avrebbe ascoltato pazientemente. La maggior parte offrirebbe un caloroso abbraccio o la gentile rassicurazione che avrei capito; che sarebbe tutto a posto. Tuttavia, non ho potuto fare a meno di sentire che mancava qualcosa nelle conversazioni.
"Ricordo che la mia ragazza mi chiamò in un grave tracollo quando era una nuova mamma, affermando che non aveva fatto il bagno da due giorni e mezzo e tutto ciò che voleva fare era sentirsi di nuovo una" ragazza "", afferma Susan Winter, autore di best seller ed esperto di relazioni, in un'intervista a Romper. "Potrei entrare in empatia, ma non potrei offrirle una serie nota di alternative per la gestione del tempo o il tipo di soluzioni di cui aveva bisogno."
"Associarsi con altre mamme è un'ancora vitale per la nostra sanità mentale e il nostro senso dell'umorismo", aggiunge. "Avere buoni amici che sono mamme significa che puoi ottenere i migliori consigli e indicazioni per soluzioni vere e reali ai problemi esatti che stai affrontando e probabilmente ridere del caos e del dramma che hai vissuto (piuttosto che un pianto)."
Alla fine, sono arrivato a questa stessa conclusione. L'unica persona a cui stavo confidando i miei sentimenti sulla maternità era la mia compagna. Sebbene, come genitore per la prima volta, fosse sulla stessa pagina con molte cose che ho detto, ce n'erano ancora altri che non riusciva a comprendere appieno come padre. Quindi, ho iniziato a fare uno sforzo maggiore per andare a gruppi di neonati e bambini piccoli. Ho iniziato a uscire dalla mia zona di comfort e ad avvicinarmi alle donne con bambini. Ho fatto piani per le date di gioco.
Il più delle volte, aspettiamo che altre persone ci raggiungano. Invece, devi davvero essere quello che sta raggiungendo.
Come nuove mamme, Giovannini concorda sul fatto che dobbiamo essere "aperti a chiedere aiuto, per raggiungerci. Il più delle volte, aspettiamo che altre persone ci raggiungano. Invece, devi davvero essere quello che sta raggiungendo".
Dopo solo un paio di settimane in cui ho cercato attivamente di incontrare persone, ho finito per incontrare un paio di altre madri che sarebbero diventate alcune delle mie amiche più care; sono diventati le persone che ho potuto mandare messaggi o chiamare in qualsiasi momento quando volevo solo sfogarmi sull'allenamento del sonno o sulla sindrome del mangiatore schizzinoso o sulla perdita post-partum di desiderio sessuale o punti vaginali. Sono diventati persone alle quali ho potuto inviare foto dei miei bambini senza preoccuparmi che lo facessi "troppo". Persone che si rallegrerebbero con me ad ogni pietra miliare o piangessero con me ad ogni battuta d'arresto, perché è probabile che abbiano sperimentato (o stessero vivendo) le stesse cose esatte.
Niente di tutto ciò significa però che dovremmo lasciar andare le amicizie con le persone libere dai bambini. Al contrario, anche queste relazioni possono essere essenziali, semplicemente in modi diversi. "Quando sei una madre, rischi di concentrarti al 100% su tuo figlio, quindi finisci per parlare tutto il giorno di bambini, quante volte la cacca del bambino rischi di perderti un po '", aggiunge Giovannini. "Ecco dove i tuoi amici senza figli aiuteranno … coltivare l'amicizia con gli amici senza figli ti costringe a parlare di qualcos'altro, per evitare di 'perdere te stesso', concentrati su qualcosa che ti fa sentire come te, fuori casa, con o senza il tuo bambino, e non solo nei luoghi in cui troverai altre mamme ".
Winter concorda, osservando che "ogni amico, che sia privo di figli o un genitore, porta la propria versione unica di sostegno e felicità nella nostra vita. E per questo motivo, un gruppo eterogeneo di amici è in grado di offrire un'ampia gamma di amore e supporto."
Anche così, va bene aver bisogno di più. Va bene avere bisogno di trovare nuove persone. Parte della mia riluttanza iniziale a incontrare altre madri derivava anche dalla paura che i miei cari preesistenti si sentissero come se non mi importasse più di loro. Come se fossi troppo assorbito dall'essere una mamma per prestare attenzione a ciò che accadeva nelle loro vite. Come tanta "colpa della mamma", tuttavia, questa particolare razza si è rivelata del tutto superflua.
"Alcuni periodi di tempo ci richiedono di focalizzare la nostra attenzione su obiettivi specifici, sia che tu stia fondando una start-up o entrando in genitorialità", afferma Winter. "È naturale voler essere circondati da interessi simili e le cui competenze completano le tue attuali esigenze."
Quando sei diventata mamma, la semplice verità è che potresti aver bisogno di amici che sappiano cambiare un pannolino con una mano mentre trattengono un bambino con l'altra, per non saltare nella pila di merda. Potresti aver bisogno di amici a cui puoi singhiozzare per il dolore di lasciare tuo figlio all'asilo per la prima volta. Potresti aver bisogno di amici che possano piangere e singhiozzare per tutto, semplicemente perché sono stati lì anche loro.
Dopo aver sperimentato un cesareo traumatico, questa madre cercò un doula per sostenerla attraverso il parto del suo secondo figlio. Guarda come quella doula aiuta questa mamma a reclamare la nascita di cui si è sentita derubata con il suo primo figlio, nell'episodio 3 di Doula Diaries di Romper , seconda stagione , di seguito. Visita la pagina YouTube di Bustle Digital Group per altri episodi, lanciando lunedì a dicembre.
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