La lotta è normale e inevitabile anche nelle relazioni più sane, ma è altrettanto normale e inevitabile che i genitori si preoccupino di come i combattimenti davanti ai loro figli possano influenzarli più avanti nella vita. Un nuovo studio dell'Università del Vermont pubblicato questa settimana mostra che potrebbe esserci una buona ragione per regnare su quanto litighi con il tuo partner, almeno di fronte ai tuoi figli. Mentre c'è una moltitudine di ricerche su come la violenza fisica e gli abusi influenzano i bambini, questo particolare studio ha esaminato come i conflitti non violenti - come discutere verbalmente in cucina su conti o faccende - possono cambiare il modo in cui i bambini percepiscono le interazioni quotidiane.
Lo studio, pubblicato sul Journal of Social and Personal Relationships, ha studiato 99 bambini di età compresa tra 9 e 11 anni. I bambini sono stati divisi in gruppi dopo aver superato una valutazione psicologica in cui i ricercatori hanno valutato il conflitto genitoriale che i bambini stavano vivendo regolarmente e quanto i bambini pensavano che quel conflitto minacciasse il matrimonio dei loro genitori.
Ai bambini è stato quindi chiesto di guardare un gruppo di fotografie di coppie in interazioni felici, arrabbiate e neutrali e quindi di metterle nella giusta categoria. In tutto il consiglio, secondo un comunicato stampa sullo studio in Medical Xpress, i bambini che provenivano da case a "basso conflitto" hanno identificato correttamente la categoria in cui rientrano le foto. Quelli delle case "ad alto conflitto", che vedevano anche il conflitto come una minaccia, erano bravi a identificare con precisione le foto "felici" e "arrabbiate". Ma avevano difficoltà a capire dove fossero finite le foto neutrali.
I ricercatori hanno pensato che potrebbero esserci alcune ragioni per questo. O è stato che i bambini sono stati fatti per essere ipervigilanti se sono sempre in conflitto, in modo che le pose neutrali nelle foto (e forse nel mondo reale) sembrano sempre arrabbiate con loro. Oppure, potrebbe significare che le interazioni parentali neutre sono appena registrate per i bambini. Se sei sempre alla ricerca di un conflitto che minaccerà il matrimonio dei tuoi genitori, ad esempio, non vale nemmeno la pena registrare quelli neutrali.
Alice Schermerhorn, assistente professore presso il Dipartimento di Scienze psicologiche dell'Università del Vermont, autore principale dello studio, ha affermato nello stesso comunicato stampa di Medical Xpress:
Potrebbero essere più sintonizzati su interazioni arrabbiate, che potrebbero essere un segnale per loro di ritirarsi nella loro stanza, o quelli felici, che potrebbero segnalare che i loro genitori sono disponibili per loro. Le interazioni neutre non offrono molte informazioni, quindi potrebbero non valutarle o imparare a riconoscerle.
Ha aggiunto: "Il messaggio è chiaro: anche le avversità di basso livello come il conflitto dei genitori non sono buone per i bambini", poiché entrambe le conclusioni potrebbero portare a problemi più tardi nella vita su come i bambini interagiscono con gli altri, sia che si tratti di un insegnante, un amico nel parco giochi e, successivamente, le loro relazioni adulte. Schermerhorn ha aggiunto:
Da un lato, essere troppo vigili e ansiosi può essere destabilizzante in molti modi diversi. Dall'altro, leggere correttamente le interazioni neutre potrebbe non essere importante per i bambini che vivono in case ad alto conflitto, ma tale divario nel loro inventario percettivo potrebbe essere dannoso nelle esperienze successive con, ad esempio, insegnanti, colleghi e partner nelle relazioni romantiche.
Lo studio ha anche raccolto dati dai genitori su quanto timidi avrebbero segnato i propri figli prima di mostrare ai bambini le foto. Lo studio ha scoperto che i bambini shyer delle case ad alto conflitto avevano il maggior problema a decifrare tra le foto di interazione dei genitori felici, arrabbiate e neutrali. Quindi i genitori dovrebbero stare particolarmente attenti ai livelli di conflitto in casa se c'è un bambino timido nella stanza.
Naturalmente, combattimenti e conflitti accadono a tutti i genitori. C'è anche qualche ricerca, come uno studio del 2009 condotto dall'Università di Rochester e Notre Dame, che ha scoperto che il conflitto può insegnare ai bambini come avere le proprie lotte, altrettanto inevitabili, nella vita.
Ad esempio, i genitori che combattono "costruttivamente" e dimostrano sane abitudini di discussione, come mostrare che i conflitti possono essere risolti con compromessi e non necessariamente minacciano l'amore tra due persone, in realtà possono andare bene per i bambini. Uno studio del 2017 dell'Università dell'Arizona, come riportato da Offspring, ha anche scoperto che gestire il modo in cui tu e il tuo partner gestite i conflitti è importante per il benessere di un bambino e lo sviluppo delle abilità sociali.
Quindi non spaventerai il tuo bambino per tutta la vita litigando sul fatto che tua suocera sia o meno invitata per le vacanze. Ma ricordare di portare un po 'di moderazione nel gioco - come aspettare fino a quando non sono a portata di orecchio o anche solo parlare con i bambini dopo un grande scoppio, spiegando che la nonna non porterà a un divorzio - è importante quanto inventare con il tuo partner dopo una rissa.
Guarda la nuova serie di video di Romper, Bearing The Motherload , in cui genitori in disaccordo da diverse parti di un problema si siedono con un mediatore e parlano di come sostenere (e non giudicare) le prospettive genitoriali reciproche. Nuovi episodi in onda il lunedì su Facebook.
