"Lo stress non è buono per cercare di rimanere incinta, quindi dovrai minimizzare lo stress il più possibile …"
Non appena il mio dottore me lo ha detto, giuro che l'universo l'ha preso come una sfida diretta. Oh. Ok, farò semplicemente schioccare le dita e lo stress scomparirà, giusto? Perché è esattamente così che funziona la vita. Tutta la consapevolezza e la cura di sé nel mondo non avrebbero potuto prepararmi per gli stress che stanno per atterrare sulle mie spalle. Non posso affrontare specificamente tutti i fattori di stress, perché non sono la mia storia da raccontare; basti dire che la persona più importante per me nella mia vita, a parte la mia compagna, il mio fratellino, è stata ferita e quando il suo mondo è precipitato intorno a lui, così ha fatto anche la mia. La mia stessa cura personale è caduta di lato quando sono entrato in modalità sopravvivenza per entrambi.
Condivido un po 'della mia vita, e anche se può sembrare naturale ed è facile per me, non lo è. Per il primo anno della mia sterilità, non volevo che nessuno sapesse delle mie lotte. Non solo mi sentivo depresso e senza speranza, ma in qualche modo mi sentivo meno di una persona. Come se non riuscire a svolgere questa funzione biologica di base significasse che non ero una persona degna di amore. Mantenerlo tutto dentro serviva solo ad aggravare ulteriormente la ferita e isolarmi dalle persone della mia vita. Invece di concentrarmi sulla costruzione di me stesso, ho continuato a investire gran parte del mio tempo ed energia su amicizie e relazioni unilaterali che servivano solo a favorire la necessità di proteggermi e costruire le mie mura. E così i muri diventavano sempre più alti, e io stavo bene, e noi stavamo bene, e tutto va bene, grazie per avermelo chiesto.
Recentemente, mentre andavo all'ora dell'aperitivo per la celebrazione del matrimonio di un amico, i farmaci per la fertilità hanno avuto la meglio su di me e Jessie ha perso la testa per un po '. Non sono del tutto sicuro quando è successo, ma il letrozolo (noto anche come Femara, il farmaco che il mio medico mi ha prescritto per aiutarmi a ovulare) si è perfettamente integrato in quando la modalità di sopravvivenza è stata disattivata. Era meno che ideale. Ero da solo in piedi all'angolo tra 2nd e Virginia, nel centro di Seattle, in un abito da cocktail, con in mano un regalo incartato di grandi dimensioni e singhiozzando istericamente. Ero nel bel mezzo della parte peggiore del mio ciclo indotto dal punto di vista medico. Il dolore fisico era quasi insopportabile e l'emorragia era così grave che mi ero seduto in due ore di traffico con un asciugamano che separava il mio corpo dal mio vestito nel caso in cui avessi sanguinato, solo per stare fuori da un ingresso chiuso all'edificio di cui avevo bisogno per accedere alla festa.
Fu la fine assoluta di avere una parvenza di tenermi insieme e fingere che le cose fossero gestite.
Queste cose da sole non sono una crisi. Non sono nemmeno un blip sulla scala di fattori di stress nella mia vita fino ad ora, ma in quel momento Femara era tipo, nah, questo è il momento peggiore della tua vita, e tu sei orribile, e tutto è orribile e tu non posso più evitarlo e devi lasciare che vada bene. Fu la fine assoluta di avere una parvenza di tenermi insieme e fingere che le cose fossero gestite.
Non ho detto alla coppia felice in quel momento, perché, duh. Ma quando sono stato gettato in una conversazione con gli altri, ero tipo: "Sì, adesso non sto molto bene, perché gli ormoni, e lascerò cadere questo dono e tornerò a casa, piacere di vederti tutti!"
Non stavo bene, non stavamo bene e non tutto andava bene.
Una volta al sicuro nei confini della mia auto, ho tirato fuori le mie migliori pratiche di auto-cura: mandare un sms alla mia migliore amica in modo che possa ricordarmi che i miei sentimenti sono validi e che sono tutto, comunicare i miei bisogni a mio marito e famiglia, e facendo esplodere musica K-Pop allegra, incoraggiandomi ad amare me stesso nel mio lungo viaggio verso casa. Ecco la verità completamente onesta e non ricoperta di zucchero: potrei non stare bene, potremmo non stare bene, tutto potrebbe non andare bene, ma ci stiamo lavorando. Ci sto lavorando. E soprattutto, per la prima volta nella mia vita non solo mi sento degno di amore, sto imparando ad amare me stesso, grazie per avermelo chiesto.
