Mi sono seduto sul divano e ho osservato un turbinio caotico di bambini che mi passavano accanto. Eravamo alla festa di compleanno per uno dei compagni di classe di mia figlia. Era rumoroso, con lo zucchero che scorreva come l'acqua, e un gruppo di bambini si stavano inseguendo attraverso la casa mentre un altro pugno di bambini sedeva a pochi centimetri da uno sguardo televisivo incollato al Capitano Mutande. Un ragazzo con un rumoroso rumore sordo ha provocato una ragazza. La seguì e le bloccò il creatore di rumori in faccia. "Smettila", disse mentre la spingeva in un angolo, continuando a spingere il creatore del rumore vicino alla sua faccia. Le sue mani si coprirono il viso mentre si rannicchiava in un angolo, urlando “Stop! Smettila! ”Fu una piccola ma chiara violazione del consenso tra gli scolari elementari - un esempio perfetto di ciò che accade se non insegniamo il consenso fin dalla tenera età.
Ho visto tutto ciò accadere dall'altra parte della stanza e rapidamente mi sono avvicinato ai due bambini.
"Congela i nostri corpi", ho dichiarato mentre ero in piedi vicino al bambino.
Ho chiesto alla bambina di 6 anni di dare spazio alla ragazza e poi ho fatto il check-in con lei - tremava e piangeva. Ho detto al ragazzo, i miei occhi che incontrano i suoi, "Stop significa sempre stop". Ho spiegato che la ragazza con cui stava interagendo con lo spazio desiderato e che diamo a qualcuno spazio quando lo chiedono.
La ragazza era scappata in lacrime quando ho iniziato a parlare con il ragazzo. Quando l'ho trovata dopo le ho detto che ho visto cosa è successo. Dissi alla ragazza: "Voglio che tu sappia che ho sentito le tue parole. Ho sentito il tuo "No" e che le tue parole contano. Nessuno ha il diritto di toccare il tuo corpo o invadere il tuo spazio."
Non è stata la prima volta che ho assistito a bambini di età scolare che si spingevano a vicenda e violavano il consenso. Appena una settimana prima, mio figlio era tornato a casa da scuola e mi aveva detto che nel parco giochi era stata messa alle strette da un ragazzo che aveva spinto contro il recinto e ha continuato a colpirla con una corda per saltare.
Mia figlia, a cui avevo insegnato sin da piccola, il consenso e l'agenzia del corpo, disse al ragazzo: "Fermati. Non acconsento. ”Ma continuò. Quindi lo stesso ragazzo ha iniziato a inseguire e minacciare i suoi amici nel parco giochi.
Disse ai suoi amici: "Resta con me. Se restiamo uniti in un gruppo, potrebbero fermarsi. ”Quando le ragazze rimasero in un gruppo a proteggersi a vicenda, i progressi del ragazzo si fermarono e sentirono il cambiamento dinamico del potere. Si allontanarono.
Ho parlato più volte con gli insegnanti di questi casi, ma tutto ciò che mi è stato offerto era che mio figlio avrebbe dovuto cercare l'insegnante dopo che accadevano cose del genere e quindi gli aggressori sarebbero stati puniti. Le punizioni in questa scuola in genere sembravano sedersi fuori dal gruppo, non partecipare o andare all'ufficio del preside. Tuttavia, non c'era nulla in atto per la risoluzione dei conflitti, lo sviluppo di abilità socio-emotive o comunicative o conversazioni in cerca di consenso attivo nel parco giochi.
Siamo nati in una cultura di non consenso.
Mio figlio non voleva più andare a scuola. Non sembrava un posto sicuro e non la biasimavo. Anch'io ricordavo di avere 6 e 7 anni e di ragazzi che già si posizionavano in un luogo di potere attorno al mio corpo inseguendomi, mettendomi alle spalle e toccando il mio corpo.
Un "gioco" di cui ricordo vividamente di essere terrorizzato nel parco giochi era quello che i ragazzi chiamavano "titty twisters". I ragazzi avrebbero inseguito le ragazze nel parco giochi e se tu fossi troppo lento e fossi catturato o messo alle strette da uno o più dei ragazzi ti darebbero "titty twisters" - un pizzicamento e una torsione del capezzolo. Gli adulti non hanno fatto nulla per fermare il comportamento, ma se una ragazza prendesse a calci o colpisse un ragazzo in quella situazione, avrebbero ottenuto la detenzione e sarebbero finiti nell'ufficio del preside - potrebbe anche finire sul tuo "record permanente".
Per me da bambino, il sessismo istituzionalizzato era sempre presente. Non avendo ricevuto alcuna guida in merito al consenso e all'agenzia del corpo, i messaggi che stavo ricevendo mi dicevano che se un ragazzo ti ha messo all'angolo, succhialo e prendilo. E ovviamente se eri tu quello che veniva inseguito, in genere le altre ragazze prendevano a chiamarti una porca e si ribellavano anche a te.
Mentre il movimento #MeToo è esploso lo scorso autunno con donne di tutto il mondo che si sono confrontate con le loro esperienze quotidiane di aggressione sessuale, sessismo e tocco indesiderato, la mia mente è caduta in un buco nero di esperienze. Siamo nati in una cultura di non consenso.
Ma ci sono genitori ed educatori che stanno riconoscendo l'importanza dell'apprendimento dei bambini riguardo al consenso e all'agenzia del corpo in tenera età, e molti altri che sono curiosi di sapere come discutere del consenso con i propri figli.
Rachel Nemer, la madre di un figlio di 4 anni, si è trovata alla fine di una conversazione a sorpresa sul consenso un paio di anni fa. "Quando mio figlio aveva 2 anni e stava giocando con una bambina di circa un anno più grande di lui, hanno iniziato ad abbracciarsi", ricorda a Pagliaccetto. "Un po 'più tardi, la madre della ragazza si avvicina a me e dice che devo frenare seriamente quella di mio figlio affetto e parlargli del consenso e dell'adeguatezza. Ha continuato, dicendo che soprattutto perché è un ragazzo, aveva bisogno di sapere che abbracciare e affetto verso le ragazze non andava bene."
L'episodio ha portato Nemer a chiedersi se fosse possibile spiegare a un bambino di 2 anni che, poiché era un ragazzo, doveva essere più attento a me, "Mi chiedevo come potesse essere percepito come l'aggressore".
Cassie Destino, la madre di due gemelli di 2 anni, ha insegnato loro l'autonomia corporea chiedendo il permesso prima di abbracciarli o baciarli, "il che è brutale perché di solito dicono di no", dice. "Discutiamo sempre di come solo io, papà, la nostra tata e il dottore siamo gli unici a poterli toccare sotto i pannolini".
Per altri genitori, le lezioni formali iniziano nell'infanzia. Harmony Niles, una madre di un bambino di 6 anni, ha iniziato a praticare il consenso attivo con sua figlia dopo aver frequentato un corso di genitorialità Hand-in-Hand quando sua figlia era ancora un bambino. Niles dice a Pagliaccetto, “Ho istituito un non-solleticare-il-bambino! regola quando mia figlia era un bambino. Troppe persone hanno ricordi traumatici di essere solleticati al punto da sentirsi fuori controllo e indifesi. ”
La madre di Niles si sentì offuscata da questa regola, "Pensava che fosse il suo diritto divino dare il solletico a un bambino fino a quando non si faceva la pipì".
Mentre la figlia cresceva, Niles la aiutava a esplorare il solletico e capire cosa fosse divertente e divertente, e cosa no. "Le lascio guidare la mia mano e le faccio domande, più dure o più morbide? Le piace essere accarezzata leggermente sotto le ascelle, e ride e urla mentre lo faccio. Quando è troppo intenso, urla" ferma "o" pausa ", "e mi dirà quando sarà pronta per continuare".
Ogni bambino, a turno, dice le seguenti frasi prima di lottare: "Non sto cercando di farti del male" e "Mi fermerò quando dici di fermarti".
I programmi educativi che insegnano l'empowerment e la consapevolezza stanno proliferando. Lara Gabato, educatrice della prima infanzia da oltre 17 anni, dice a Pagliaccetto: “Vorrei aver saputo da bambina quanto potente potesse essere la mia voce in tenera età. In passato, i bambini non erano apprezzati come membri della società e per lo più erano "visti e non ascoltati" ".
Gabato è l'insegnante principale del Children's Community Center (CCC) di Berkeley, in California, una scuola materna cooperativa che insegna ai bambini a "usare la loro 'voce potente', per parlare e difendere gli altri" e incoraggia i bambini a porre domande quando le cose suonano o sembrano confuse, dice Gabato.
Oltre a sostenersi a vicenda, la scuola materna insegna presto il consenso incoraggiando i bambini a stabilire limiti e confini salutari.
Gabato spiega che al CCC, ai bambini (e ai genitori) viene insegnato a chiedere il permesso e il check-in prima di impegnarsi in un contatto fisico chiedendo cose del tipo: "Hai bisogno di un abbraccio?" "Posso metterti un cerotto in punta di piedi?" "Vuoi che ti strofini la schiena?"
Una delle attività preferite di Gabato da organizzare è la "partita di wrestlemania". In questo particolare tipo di gioco fisico, vengono disposti materassini spessi e i bambini si iscrivono per lottare con un compagno di classe. Prima che i bambini inizino la partita di wrestling, seguono alcune regole. Ogni bambino, a turno, dice le seguenti frasi prima di lottare: "Non sto cercando di farti del male" e "Mi fermerò quando dici di fermarti". Una volta terminata una partita, si girano e affrontano il loro partner e li ringraziano con un inchino o una stretta di mano.
"Quando ci pensi, quelle due frasi dovrebbero essere un linguaggio universale per tutti i tipi di gioco!" Dice Gabato.
Script come questi sono importanti per Cara Kelsey, la madre di un bambino di 5 anni e co-fondatrice del campo PEACE Out Loud, ma ha scoperto che modellare il consenso e i confini è tanto importante quanto fornire script. “Ho dovuto esaminare me stesso e come appare creare confini sani. Sono il modello che vede ogni giorno. Quindi per me dire: "No, non voglio coccole in questo momento" o "Non suonerò con te in questo momento, ma lo farò tra 15 minuti" è importante tanto quanto me le insegno a dire quelle cose. ”
Kelsey crede inoltre che creare un fondamento di fiducia e capacità in cui sua figlia si sente in grado di dire "no", "sì" o di chiedere aiuto sia di vitale importanza. Kelsey lavora alla creazione di questo incoraggiando sua figlia a arrampicarsi sugli alberi e giocare a strutture.
Dobbiamo abbandonare l'idea che abbiamo più potere dei bambini semplicemente perché siamo adulti.
Il potere che le figure di autorità hanno sui bambini può essere una barriera per i bambini che parlano del maltrattamento. La National Child Traumatic Stress Network rileva che la maggior parte delle aggressioni sessuali sono commesse da persone all'interno del "circolo di fiducia" del bambino. Kelsey ha lavorato per contrastare questo insegnando a sua figlia Aubrey che lei come genitore è "fallibile" e "commette errori". Questo le rende più facile mettersi in relazione e parlare con me perché non c'è paura di sbagliare o nei guai. Stiamo solo cercando di capire come vivere insieme e cosa ci fa stare bene individualmente e lavorare insieme ”.
Il motto PEACE Out Loud è "distruggere la supremazia degli adulti". Kelsey spiega: “Dobbiamo abbandonare l'idea che abbiamo più potere dei bambini semplicemente perché siamo adulti … se vogliamo dare autonomia ai nostri figli dobbiamo fare spazio per ascoltare le loro voci e lavorare da lì. ”
Mi dice che a sua figlia non piace stringere la mano alle persone quando le incontra per la prima volta. "Ha imparato a dire 'No grazie.' È sorprendente per me quante persone si offendono. Apprezzo completamente la prudenza in lei, è un dono. Dirò alla gente 'Se vuoi che piaccia a te perché non onori il suo spazio e trovi un altro modo di relazionarti.' ”
E per alcuni aspetti, la lezione dei suoi figli è in anticipo rispetto al discorso pubblico. La classe di scuola pubblica di Kelsey si concentra sull'intelligenza emotiva. Uno degli strumenti che la classe ha in atto è un percorso di pace che i bambini possono percorrere quando hanno un conflitto in modo che possano esercitarsi ad ascoltarsi e ad essere ascoltati.
"Tutti i bambini provengono da famiglie e background e educazione diversi e hanno idee diverse sul gioco e sul consenso", afferma Kelsey. "Qui è dove comunicare e imparare a parlare per noi stessi e i nostri amici diventa la chiave e prima insegniamo questo nella vita meglio."
Questi insegnanti e genitori che si dedicano allo sviluppo del linguaggio e delle abilità affinché i nostri figli possano navigare attraverso questo argomento denso e stimolante di consenso, mi fanno sperare che i nostri figli coltiveranno la comunità in base al rispetto reciproco e al senso di agenzia che circonda i loro corpi.
Gli adulti in questo spazio sperano che i loro insegnamenti stiano guidando un più ampio cambiamento culturale. "Insegnare ai bambini che sono potenti è una cosa meravigliosa", dice Gabato. "È un piacere e un privilegio fornire ai bambini gli strumenti e le competenze di cui hanno bisogno per navigare in questo mondo complesso."
