9 posizioni di sesso bollente che ogni genitore dovrebbe godere

Ricordi i giorni del sesso in stile maratona super sudato? Il tipo in cui lo fai, svenire, farlo di nuovo, fare colazione e continuare fino a quando tutto il tuo corpo fa male? O quando volevi il tuo partner così male che spesso non vedevi l'ora di tornare a casa, così finivi per farlo in una cabina del bagno, in macchina o dovunque. Quindi sei diventato un genitore. Certo, amiamo i nostri figli, ma a volte ci mancano quelle pazze scappatelle sessuali. Ecco perché potresti voler prendere nota di alcune di queste posizioni hot per i genitori, garantite per riportare la spezia nel tuo amore! O, sai, qualcosa del genere.

Ora, se stai cercando una guida in stile kama sutra, probabilmente non è così. Onestamente, alcuni di questi non sono nemmeno posizioni che vorresti davvero usare. O forse lo sono, chissà (non conosco la tua vita così, ehi, nessun giudizio qui). Più di ogni altra cosa, sono ispirati da frammenti di vita che tutti noi genitori conosciamo fin troppo bene e impariamo ad accettare. Alcuni potrebbero risuonare di più con i genitori di bambini piccoli (come me!), Mentre altri potrebbero essere più divertenti per coloro che sono appena diventati mamme e hanno il compito di prendersi cura di un neonato. Ci sono anche alcune "posizioni" che faranno sorridere i genitori più esperti della folla. Ad ogni modo, in realtà non ti suggerisco di provare nessuno di questi a casa.

Il regalo dell'ultimo minuto

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Questa posizione sessuale si verifica solo in occasione di eventi speciali, vale a dire compleanni e qualsiasi altra vacanza in cui regalerai a tuo figlio un regalo incartato. Dopo che il bambino ha dormito profondamente, sgattaiola fuori con il tuo partner (nel soggiorno, nella tua camera da letto, in una cabina armadio, qualunque cosa) e procedi a spogliarsi. Fai del tuo meglio per non calpestare la carta regalo o le forbici rimanenti sul pavimento e andare in città. Assicurati solo di non incastrare il nastro in luoghi scomodi.

The Standing On Legos

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Fifty Shades of Grey non ha nulla in questa posizione. Lascia che tuo figlio lasci i loro lego sul pavimento stasera e, dopo che sono andati a letto, vai dove sono i minuscoli blocchi del destino e preparati per un sesso dolorosamente buono (o forse solo doloroso, non sono sicuro). Mentre stai sui lego, vorrai sicuramente affrettarti, quindi questo è anche un bene per una sveltina in stile BDSM.

Il ritardo per il ritiro

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Alla ricerca di una sveltina? Questo è per te! Imposta un timer per l'asilo o il ritiro in età prescolare, quindi vai in città l'uno sull'altro. Il primo a fare l'altro orgasmo dovrebbe quindi procedere a vestirsi rapidamente e raccogliere il bambino mentre l'altro può godersi 15 minuti di tempo da solo.

Il giocattolo rumoroso

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Inizia andando sul tuo partner. Quindi, proprio mentre stanno per finire, accendi il giocattolo più ficcanaso di tuo figlio e distratti da loro. Vedi se riescono a tornare allo stato di quasi-fine senza ridere o colpirti in testa.

(Sto scherzando. Questo è totalmente cattivo. Non farlo.)

The Don't-Make-A-Peep

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Sei finalmente andato a letto dopo una lunga battaglia a pisolino? Eccezionale! Questo è il momento perfetto per fare sesso con il tuo partner. Tuttavia, e ovviamente, devi stare attento a non emettere un suono. Indossa la tua migliore impressione di Marcel Marceau e indossala senza dare un'occhiata. Ehi, se è vicino a Pasqua, puoi sempre aggiungere una svolta e forse coinvolgere un paio di sbirri marshmallow al tuo silenzioso fare l'amore.

The Insomniac

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Dopo il milionesimo cambio del pannolino alle 3 del mattino, dai una spinta al tuo partner e fai il sesso più pigro della tua vita. Dimentica il sonno, perché il tuo bambino si alzerà prima di conoscerlo, comunque. Potresti anche rimanere sveglio e prenderne un po ', giusto? A turno, si rivolge al bambino, poi torna l'uno verso l'altro per un rapporto sessuale più pigro (o forse solo per una masturbazione reciproca?) Chi ha bisogno di dormire?

La torta di compleanno

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Le feste di compleanno dei bambini sono frenetiche. Una volta che il bambino ha raggiunto il picco di zucchero e tutti gli ospiti se ne sono andati, raccogli un po 'di glassa di compleanno e diventa strategico con il tuo gioco orale. I tuoi bambini non devono sapere perché la ciliegina che una volta era una pista è ora macchiata, giusto?

Ma chi stiamo prendendo in giro, probabilmente sei svenuto su una pila di carta da regalo, comunque.

Il capriccio

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Di 'al tuo partner che hai in programma una serata speciale. Hai una baby-sitter e tutto il resto. Quindi, quando sei finalmente solo, procedi a calpestare i piedi e gridare in cima ai polmoni per tutto ciò che ti hanno fatto incazzare. Hai lasciato il sedile del water sollevato? Hai dimenticato di gettare un pannolino nella spazzatura? Non hai ritirato il bucato dal pavimento? Lavello pieno di piatti? Lascia tutto fuori. Forse anche a turno e una volta finito (supponendo che ci sia ancora tempo) forse fare sesso.

Il "Caillou" (o altro cartone animato odioso)

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Passaggio 1: spogliati.

Passaggio 2: attiva Caillou.

Passaggio 3: vedi per quanto tempo ciascuno di voi può fingere di rimanere acceso mentre allo stesso tempo senti ogni impulso lasciare il tuo corpo ed essere sostituito da un puro odio per il cartone animato.

La maggior parte non riuscirà a superare il tema musicale. Bonus round: invece di accendere il cartone animato, canticchia semplicemente il tema musicale quando inizi a fare sesso. Almeno questo è un buon controllo delle nascite, giusto?