8 Fasi dolorose e frustranti del tentativo di spiegare la morte ai tuoi figli

Il mio primo semestre di college, ho preso Introduzione all'antropologia. Non mi è piaciuto e, come tale, ho quasi dimenticato tutto del corso. Ma una cosa del primo giorno di lezione è rimasta con me: evidenziando alcune delle sfide affrontate dagli antropologi, il professore ha sottolineato che spesso era estremamente difficile creare registri familiari accurati perché molte tribù hanno tabù severi contro il parlare dei morti. Sono stato incuriosito da questa idea, perché mi è sembrato assolutamente straziante. Come si elabora una perdita quando non si è autorizzati a dire il nome di una persona cara una volta che se ne sono andati?

Col passare degli anni, mi sono reso conto che questo tabù non era unico per la frizione delle tribù amazzoniche in calo di cui avevamo discusso nella mia classe Anthro. Il rifiuto di parlare dei morti, sebbene non universale, è comune in tutti i paesi e le culture, compresa la moderna cultura americana. Non mi credi? Chi di noi non ha custodito il nostro discorso intorno a una vedova, un genitore o un membro della famiglia in lutto, evitando diligentemente non solo il nome della persona morta, ma qualsiasi argomento che possa richiamare alla mente qualche indizio della sua memoria? Nella società americana, parlare dei morti non è un tabù dichiarato apertamente, ma è ancora un tabù. E questa reticenza nei confronti del defunto si estende al desiderio di evitare qualsiasi discussione sulla morte e la morte.

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Ho intenzione di uscire su un arto qui e presumere che la morte non sia mai stata un argomento particolarmente soleggiato. Ma indietro nel tempo, la morte faceva parte della vita di tutti i giorni. E non intendo solo che le persone erano più abituate a causa di brevi periodi di vita, orribili malattie contagiose e alti tassi di mortalità infantile e materna, anche se sono sicuro che ciò sia entrato in gioco. Ma fino a poco tempo fa, i rituali di morte e morte si svolgevano in casa quasi esclusivamente. Ora, la maggior parte delle persone muore in ospedali o case di cura e la maggior parte dei riti funebri si svolgono in una sala funeraria. Di conseguenza, una parte della vita già confusa, triste e spaventosa è diventata ancora più confusa perché ne abbiamo ancora meno intuizioni e comprensione rispetto ai nostri antenati.

E se stai leggendo questo articolo, probabilmente hai un altro fattore di confusione che rende il tema della morte e della morte ancora più difficile ed emotivo: sei un genitore e spetta a te guidare i tuoi piccoli umani attraverso tutti anche questo. I bambini possono rendere la vita meravigliosa e gioiosa in modi che non avresti mai immaginato possibile prima della nascita, soprattutto se dormono dopo le 7:00. Ma in tempi di dolore, i bambini possono essere la ciliegia ammuffita in cima alle tue già sontuose coppe. Ecco come…

Non hai idea di cosa dirgli

Quando tuo figlio ti chiede cose del tipo: "Perché sono morti?" "Dove sono andati?" "Ti ha fatto male quando sono morti?" "Quando morirai?" "Quando morirò?" ci possono essere diversi livelli di non saper rispondere. Primo, potresti legittimamente non avere la risposta a nessuna di queste domande ("Non ho idea di cosa accada alle persone quando muoiono"); Oppure hai una risposta generale ("Non morirai per molto, molto tempo") ma vogliono qualcosa di più specifico e non puoi darglielo; O conosci la risposta - "Sì, questa persona è morta molto per il dolore". - ma non vuoi spaventarli. Spiegare la morte a un bambino è sia un esercizio di umiltà, perché alla fine non hai idea, sia un atto funebre di tatto e conforto. Sei fortunato!

Le loro domande ti costringono a confrontarti con i tuoi sentimenti e le tue credenze

Quindi tutte queste domande a cui potresti avere o meno la risposta? Il tuo bambino semplicemente chiedendo loro ti farà pensare alle tue risposte o non risposte. Quindi ora, mentre tu stesso piangi, stai pensando a tutto ciò che il tuo povero amato ha vissuto alla fine della sua vita (che può farti passare attraverso lo strizzatore emotivo, che tu lo sappia o indovini), a dove si trovano adesso, se ovunque, e sulla morte in generale: la tua stessa morte, la paura paralizzante di perdere un'altra persona cara o l'inevitabilità della morte in generale.

Non smetteranno di parlare della morte

È molto comune che i bambini sviluppino un'ossessione per la morte dopo la perdita, specialmente se si tratta della prima esperienza di mortalità di un bambino. Ciò può significare che quelle domande complicate ed emotive diventano una normale conversazione quotidiana per te. Oppure notano altre tragedie sulle notizie o sulla radio. O qualunque gioco ti invitino a giocarci, finisce con uno di voi che muori. Oppure vedono un uccello morto nel cortile e vogliono dargli un funerale. Prima che tu lo sappia, ti senti come se stessi vivendo con Wednesday o Pugsley Addams, che è tutto ciò che hai sempre desiderato come un'angoscia interpolazione, ma da adulto è scoraggiante dover gestire un tale macabro moppet.