7 cose che voglio che il mio partner ricordi della nostra perdita di gravidanza

Quando perdi un bambino, tutto cambia. Non importa quanto sei lontano quando si verifica la perdita, perché la perdita è perdita. Il dolore e il dolore fanno parte di tutto il processo mentre navighi nella tua nuova normalità, per quanto inaspettato possa essere "normale". Ho perso due gravidanze e, sebbene tutti gli altri possano dimenticare quello che ho passato, ci sono cose che voglio che il mio partner ricordi della nostra perdita di gravidanza che non mi sfuggiranno mai e poi mai. Erano anche le sue perdite, ma spesso mi sento come se fossi da solo su questa via di guarigione per sempre.

Era la fine dell'estate del 2009 quando il test di gravidanza che ho fatto è risultato positivo. Io e il mio compagno abbiamo cercato di concepire per meno di un anno. Non avevamo solide ragioni per credere, a questo punto, non saremmo riusciti a fare un bambino, soprattutto da quando avevamo già avuto mia figlia nel 2006. Anche se quella prima gravidanza era difficile e afflitta da importanti problemi di salute, come come una precedente diagnosi di Sindrome dell'Ovaio Policistico (PCOS) e ipertensione (che mi ha costretto a dormire a letto e, in definitiva, a induzione), tutto era relativamente "normale". Il mio bambino è uscito sano e prospero (anche se leggermente itterico), quindi sapevamo che alla fine avremmo voluto darle un fratello.

Poi è arrivato il momento di "provare", il mio medico mi ha avvertito che potrebbe richiedere più tempo del solito a causa del controllo delle nascite dalla nascita di mia figlia. Quindi, mi sono preparato per l'attesa. Quindi, il giorno in cui il test di gravidanza è risultato positivo, siamo rimasti elettrizzati. È successo più velocemente del previsto e sembrava che i pezzi della nostra vita insieme stessero andando a posto. Quindi, quando sono entrato per il mio primo appuntamento, ho ricevuto la notizia che non era stato rilevato alcun battito cardiaco. Ricordo ancora il modo in cui il tecnico evitava il contatto visivo e schivava le mie domande mentre mi guidava nella stanza d'angolo per aspettare il dottore. Durante quei primi momenti, dopo aver spalancato la porta, non ho potuto dirti cosa ha detto a parte "Mi dispiace". Ricordo davvero solo la sua mano sulla mia spalla, il cui peso mi ha messo nel momento in cui mi è stato detto che il mio bambino era morto. Il resto è diventato una nebbia ci sono voluti mesi per trovare la mia via d'uscita.

Non abbiamo smesso di provare per un bambino ma, attraverso il dolore, la nostra relazione (comunque rafforzata dal vincolo di perdita), ha sperimentato nuovi ostacoli. Sono diventato ossessionato dal concepimento. Più tempo passava, più ero depresso. Avevo questa bellissima bambina che mi guardava, ma non riuscivo a superare tutto quello che sarebbe successo di quel bambino che abbiamo perso. Quindi, il capodanno 2011, ho abortito di nuovo. Questa volta, non sapevo nemmeno di essere incinta. Era così presto, non c'erano sintomi da notare. A questo punto, io e il mio compagno abbiamo deciso che forse non eravamo destinati ad averne un altro, quindi per il momento l'abbiamo lasciato andare. Neanche sei settimane dopo, sarei rimasta di nuovo incinta di mio figlio, il nostro prezioso bambino arcobaleno. Divertente come funziona la vita.

Attraverso tutto quello che ho passato, sono grato di essere dove sono oggi. Anche con un matrimonio più forte con la mia compagna e due splendidi bambini, piango ancora quelle due perdite. Non ho dovuto incontrare quei bambini per sentirmi la mancanza, e il dolore di perderli non scomparirà mai davvero. Ecco alcune cose che voglio che il mio partner ricordi di quelle perdite perché dimenticare è far finta che non siano accadute. Non è qualcosa con cui starò mai bene.

Non è mai "finita" per me

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Non importa quanto tempo è passato, quanto sono stato lontano o se i bambini sarebbero sopravvissuti al di fuori dell'utero. Erano nostri. Potrei essermi "ripreso" al meglio delle mie capacità, ma ogni giorno, a un certo punto, penso a loro. Non verrà mai un momento in cui no. Se il mio partner non pensa molto alle perdite, va bene. Ma per favore non dimenticare che lo faccio.

È anche la tua perdita

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Certo, è stato il mio corpo a trasportare e abortire quei bambini, ma li abbiamo creati insieme. Per qualsiasi motivo, il mio partner è stato in grado di separarsi dalla situazione come se fosse successo completamente a un'altra coppia. Sono sicuro che è ancora in lutto, in silenzio, ma se lo fa non è con me. Vorrei che si ricordasse che faceva parte delle perdite quanto me. Quindi forse, solo forse, non mi sentirei solo nel mio dolore.

I bambini successivi non sostituiscono quelli che abbiamo perso

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Amo, amo, amo i miei due figli. Sono il mio mondo e non c'è niente che non farei per loro. Tuttavia, non riempiono il vuoto di quegli aborti. Ci sono diversi spazi nel mio cuore e ogni bambino ha la sua sezione. Nel dare alla luce due bambini sani, non toglie nulla ai due che non ho partorito.

Potrei essere sensibile in quelle date di aborto spontaneo

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Non mi aspetterei nemmeno che il mio partner ricordasse le date perché, di nuovo, si è staccato dagli eventi. Ovviamente non mi dice mai di "superarlo" o cose del genere, ma non riconosce nemmeno il dolore persistente. Per me, ogni 29 settembre e ogni giorno di Capodanno rappresenta i bambini e ciò che avrebbe potuto essere. Quando sarò vecchio e grigio, continuerò a soffrire quei giorni e vorrei che si sedesse accanto a me e piangesse anche loro.

Non cambierei nulla

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Nonostante quanto siano stati difficili quei tempi, sono grato di essere dove sono ora. La madre di due figli, una moglie di quasi 10 anni, una scrittrice, una runner e una moltitudine di altre cose che ho dato per scontate prima delle perdite. Non sono contento di aver fallito, ma quando si tratta di esso, alla fine le cose si sono risolte da sole. Quindi suppongo che non cambierei nessuna parte di esso, o potrei non essere dove sono ora.

La perdita mi ha cambiato

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Sono la stessa persona che ero prima dell'aborto in qualche modo, ma in altri sono cambiata radicalmente. Guardo i miei figli con più gratitudine. In effetti, guardo tutta la mia vita con più gratitudine. Non posso permettermi di dare quei momenti per scontati, perché non sono garantiti. Non l'ho accettato prima, ma ora ci vivo.

Non potrei superarlo senza di te

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Non importa come sono andate le cose, sono successe. Questi sono fatti innegabili e fanno parte della mia storia di donna e (tecnicamente) madre di quattro figli. Anche se il mio partner non pensa agli aborti spontanei o ricorda la catena di eventi nello stesso modo in cui lo faccio io, e anche se il vuoto non è sentito lo stesso, rimane una verità: non ci sarei riuscito senza lui. Sia che si trattasse di tutti gli abbracci che non potevo portarmi a chiedere, a sostenere, a comprendere e a compassione molto tempo dopo che avrei dovuto essere "guarito", o alla sua capacità di ri-focalizzare il mio dolore in qualcosa di tangibile (è anche dannatamente bello divertente), senza dubbio sarei ancora colpito dal dolore se non fosse al mio fianco.

Per mio marito: sei un marito straordinario, un padre ancora migliore, e quello collegato sia alle mie più grandi gioie sia alle perdite più difficili nella vita. Inoltre, mi ricordi che posso superare qualsiasi cosa.

Grazie.