Sommario:
- Tutta l'attenzione si spostò da me
- Il bambino non era più solo mio
- Non c'era più sognare, solo fare
- È stato difficile collegare la mia gravidanza al mio bambino
- Tutto è diventato per il bambino
- I miei ormoni cambiarono
- Mi mancava essere incinta
Quando ho dato alla luce la mia meravigliosa figlia nell'autunno del 2006, c'erano molti sentimenti che turbinavano e che non capivo. La gravidanza, il travaglio e il parto sono così complicati e i miei ormoni si sono immersi così frequentemente che non sono stato in grado di decifrare la maggior parte di ciò che sentivo fisicamente ed emotivamente. Era tutto nuovo, confuso e meraviglioso nello stesso respiro e ancora, mancava qualcosa. Non sapevo cosa. Ci sono molte ragioni per cui mi sono sentita vuota dopo la nascita del mio bambino. Si scopre, con mio figlio, cinque anni dopo, che la sensazione di completo vuoto era più intensa.
La differenza più grande, ho capito, è che dopo l'arrivo di mia figlia mi è stata diagnosticata la depressione postpartum (PPD). Era grave e, tuttavia, mi ero in qualche modo convinto a credere che non fosse niente. In realtà non era niente e, alla fine, avrei dovuto chiedere aiuto se volevo essere il tipo di madre che sognavo di essere. Quindi, dopo un'esperienza completamente diversa con mio figlio (gravidanza e oltre), ho realizzato che le due nascite erano più simili di quanto pensassi. La sensazione iniziale di riavere il mio corpo per me era una specie di scossone e inquietante. Onestamente, mi ha fatto sentire abbastanza solo, il che era qualcosa per cui non ero preparato.
A parte la partenza fisica, il parto ha scatenato una serie di emozioni che non avevo previsto. Con entrambi i bambini, non ero sempre sicuro di cosa provassi dopo la nascita, tranne per il fatto che sapevo di essere vuoto. Ecco alcuni dei motivi per cui:
Tutta l'attenzione si spostò da me
GIPHYNon voglio dire che questo sia un modo negativo, ma più come una volta che ho avuto entrambi i bambini non esistevo più. Sebbene sollevato dal lavoro e dalla consegna, a nessuno sembrava importare molto di come stavo facendo. Come se il mio corpo fosse stato il corriere del nostro nuovo bundle e non fossi più un "problema". Sono sicuro che nessuno voleva farmi sentire in quel modo, ma in realtà non c'è altro modo di interpretarlo. Ero qualcuno prima di mio figlio, e lo sarei dopo, ma i grandi gesti delle persone che sciamavano per tenere questa nuova persona mentre mi ignoravano si stavano scatenando e (lo so ora) hanno contribuito al mio incontro iniziale con PPD.
Il bambino non era più solo mio
GIPHYDurante l'inferno di nove mesi di gravidanza, i miei bambini erano miei e miei soli. Non è stato condiviso nulla con il mio partner, i miei amici o la mia famiglia. Ogni esperienza è stata da me a bambino o bambino per me. Tutto è cambiato una volta che ho consegnato e ho avuto difficoltà ad adattarmi per lasciare andare i miei bambini. Non erano "miei" o di chiunque altro davvero. Adesso erano la loro stessa gente. Sì, ho dovuto prendermi cura di loro e provvedere a ciascuno di essi, ma non nei modi in cui il mio corpo lo faceva durante la gravidanza.
Non c'era più sognare, solo fare
GIPHYLa gravidanza (specialmente la prima) significava che di solito passavo il tempo a pensare a come sarebbe stata la vita. Sembra tutto surreale e stravagante attraverso i pensieri, ma la realtà è così diversa. Entrare nel nocciolo della parte "genitoriale" della genitorialità mi ha fatto sentire vuoto, solo perché non si trattava più della schifosa baby shower o della piegatura ordinata di piccole tutine. Si trattava di sputare e piangere in bagno e lo stato emotivamente crudo di sapere che sarei diventata madre.
È stato difficile collegare la mia gravidanza al mio bambino
GIPHYNei primi giorni dopo il mio primo parto, la mia mente faceva fatica ad accettare che il bambino nella stanza fosse il mio bambino. Mi sentivo ancora (un po ') incinta e tutto era disconnesso. Questa, ovviamente, era la "calma" prima della mia tempesta di depressione postpartum, in cui ha assunto una vita propria.
Tutto è diventato per il bambino
GIPHYInsieme a tutti quelli che fingono di non esistere al di fuori del portare i miei bambini a termine, tutte le energie si sono rivolte a quei neonati. Non solo non riguardava più me, non lo sarebbe stato per un bel po '. Non mi sono nemmeno accreditato, dato che tutto ciò che avevo è stato riversato nella maternità e che, da solo, è una sensazione isolante, terrificante e solitaria.
I miei ormoni cambiarono
GIPHYAnche se non si soffre di un grave attacco postpartum di depressione e ansia, gli ormoni stanno ancora tornando alla normalità. Dopo mio figlio, sono stato solo leggermente colpito da cambiamenti ormonali, quindi invece di staccarmi dal pavimento durante una depressione profonda, ero invece così infatuato del mio bambino che non avrei mai voluto lasciarlo. Gli ormoni si sentivano diversi ma la base del vuoto rimaneva, perché non ero responsabile di nulla che mi accadesse. Soprattutto quegli ormoni.
Mi mancava essere incinta
GIPHYIn fondo a tutte le ragioni, mi sono perse le gravidanze stesse. Non i terribili cambiamenti corporei, la malattia mattutina (leggi: tutto il giorno) o l'acne. Non le avversioni alimentari, ipertensione, rottura dei capelli o smagliature. Quello che mi mancava era la sensazione di ogni bambino che cresceva dentro di me. I calci e i pugni provengono dal luogo in cui solo io potevo sentire i loro movimenti svolazzanti.
Tutte quelle sere mi metterei la mano sul ventre e parlo con mia figlia e mio figlio ora sono spariti. Sono nel mondo, stanno cercando di trovare il loro piede. Certo, mi sono sentito vuoto quando hanno lasciato il mio corpo e nei giorni e settimane dopo. Ma ora, posso abbracciarli e quando dico loro quanto li amo, lo dicono in cambio.
