7 momenti personali con la bandiera rossa che mi hanno fatto capire che soffrivo di depressione postpartum

Se chiudo gli occhi, riesco ancora a sentire le fredde piastrelle del bagno sotto di me. Accovacciato in un angolo della stanza, luci spente, porta chiusa; questa è stata la mia dura realtà per troppo tempo. Ricordo che il mio compagno mi urlava di lasciarlo entrare, spaventato da ciò che avrei potuto fare. Non potevo verbalizzare tutto il caos nella mia testa e non sapevo ancora come esprimere la mia paura. Questo è stato solo uno dei miei momenti personali con la bandiera rossa che mi ha fatto capire che soffrivo di depressione postpartum, ma non era l'ultimo. Purtroppo, neanche vicino al mio punto di rottura.

Dopo una prima gravidanza difficile - piena di sbalzi ormonali, ipertensione che ha costretto il riposo a letto e la perdita di ogni controllo emotivo - ho tenuto la mia bellissima bambina, nata alle 10:17 dell'11 ottobre dopo essere stata indotta due giorni interi prima. Ero sul punto di aver bisogno di un taglio cesareo quando decise che era giunto il momento del suo debutto (un precursore della sua personalità, sarei venuto a imparare). Mentre ero sollevato di aver finito con la gravidanza e tutto l'orrore che mi ha fatto passare, ho sentito una nuova sensazione che mi stava attraversando: il destino. È difficile da spiegare al momento. Posso solo paragonarlo a una sopraffazione così pesante da offuscare tutto. Non ero in grado di mantenere la mia relazione in modo sano, non avevo avuto legami con il mio neonato, e pensieri invadenti mi imperversavano nella mente a tutte le ore del giorno e della notte.

I sentimenti iniziarono lentamente quando i miei ormoni si abbassarono. Sono stato avvertito di "baby blues", che è spiegato dalla Mayo Clinic come "sbalzi d'umore, incantesimi piangenti, ansia e difficoltà a dormire", che sono del tutto normali. Tuttavia, a causa della mia storia di depressione e ansia, mi è stato anche detto di rimanere vigile, sapevo che i miei sentimenti normali potevano trasformarsi in qualcos'altro, qualcosa noto come depressione postpartum (PPD). Questa forma di depressione colpisce 1 donna su 7 e mentre è curabile, è anche così grave che è necessario un intervento immediato - come è stato per me.

Ad essere sincero, non avevo cercato volontariamente aiuto quando ne avevo bisogno. Ho aspettato e atteso e sperato che i sentimenti sarebbero cambiati e che, miracolosamente, mi sarei legato a mia figlia e avrei smesso di sentirmi così inutile e vuoto. La gravidanza, il travaglio e il parto hanno svuotato ogni singolo pezzo di autostima che avevo, quindi non potevo più riconoscere i segni o i sintomi della mia depressione. Quando sono andato a vedere il mio medico per (quello che doveva essere) un ultimo check-in post-bambino, ero in un posto così buio che non c'era più luce in me.

Per fortuna il mio compagno ha visto i segnali di avvertimento della grave depressione, ma mi ero ritirato da tutti gli altri, quindi era l'unico. L'isolamento era diventato il mio rifugio e, purtroppo, anche l'autolesionismo. Quel giorno andai dal mio dottore, notò cose che non ero stato in grado di esprimere a nessuno, specialmente al mio partner. Gli dissi che mi sentivo suicida e mentre non avrei mai sognato di ferire il mio bambino, non potevo più vedere un posto al mondo per me. Mi mise una mano sulla spalla e, con compassione, mi disse che non mi rendeva una cattiva madre. Poi mi ha consegnato una tessera a un terapeuta e mi ha suggerito di chiamare la hotline suicida e mi ha assicurato che avrebbe aiutato per quanto necessario. È stata questa conversazione che ricordo fino ad oggi perché, francamente, mi ha salvato la vita.

Se tu o qualcuno che ami hai sperimentato una delle cose che seguono, ti preghiamo di sapere che non ti rende debole in alcun modo per chiedere aiuto. Nel mio caso, in realtà mi ha aiutato a ritrovarmi quando altrimenti non avrei potuto. No, in realtà - so che non avrei.

Non potrei legare con il mio bambino

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Quando ho scoperto di essere incinta, ero al settimo cielo. Avrei sempre voluto essere una madre e speravo di essere una buona. Ma una volta che era lì, tra le mie braccia, mancava qualcosa. Ovviamente l'ho amata / amata, ma c'era un'ovvia disconnessione. Non la sentivo come la mia bambina quando la guardavo - sono nato dalla pelle scura con una testa piena di capelli neri come lei mentre era l'opposto - e ho faticato ad accettare che fosse, in effetti, mia.

Parte del PPD è la disillusione, anche con alcune delle verità più ovvie. A quel tempo, era più facile per me allontanarmi da lei quando piangeva di quanto fosse tenerla e confortarla; era una sconosciuta per me e io desideravo disperatamente sentirmi diversamente, ma non l'ho fatto. Ne ho parlato con la mia compagna e, per fortuna, ha intensificato mentre mi prendevo il tempo di occuparmi della mia salute mentale in modo che, alla fine, lei e io avessimo (e fatto) legame.

Il mio disturbo ossessivo compulsivo e l'ansia allevarono le loro brutte teste

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All'inizio non ho notato questi segni particolari, perché ho avuto a che fare con ansia generalizzata e disturbo ossessivo compulsivo per tutto il tempo che posso ricordare. Tuttavia, dopo che mia figlia è emersa, la mia ansia sociale si è esaurita e non potevo sopportare l'idea di uscire di casa per qualsiasi motivo. I miei tic di disturbo ossessivo compulsivo - cose che credevo di dover fare per determinate ragioni come prevenire la morte, la sfortuna o perché ero ossessionato dal fatto di farlo - sono diventati routine estenuanti che non potevo saltare o modificare.

Una volta arrivata al punto di una sconfitta totale dalla somma totale di questi disturbi, sapevo che era tempo di fare qualcosa, qualsiasi cosa per fermarlo.

L'auto-cura è venuto ad un arresto

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Il mio peso era già salito a un massimo storico e, tuttavia, non volevo fare esercizio fisico o mangiare sano. Non volevo nemmeno farmi la doccia o cambiare i miei vestiti. Tutto quello che volevo era sdraiarmi ed essere lasciato solo per l'eternità. Il mio cervello mi ha detto che tutti starebbero meglio senza di me, quindi perché provarci? Queste bugie hanno rubato alcuni dei momenti più preziosi di me e mia figlia, ma non sono riuscito a vederlo. Ho visto solo il vuoto.

Volevo dormire tutto il giorno (o per niente)

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Insieme ai miei intensi sbalzi d'umore, passerei dal dormire tutto il giorno e la notte all'insonnia. Non c'è stato niente in mezzo e quando sei privato del sonno come me, la mia depressione si è solo intensificata; nutrendo la mia mancanza di positività per il giorno. Era un ciclo infinito da cui non sapevo uscire senza intervento; che si tratti di medicinali, terapeutici o nel mio caso, entrambi. A volte devi tirare fuori tutte le fermate, specialmente quando la tua vita dipende da questo.

Mi sono ritirato da tutti e da tutto

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Non c'era nulla di cui volessi far parte durante i miei giorni di PPD. La vita sembrava un ciclo infinito di momenti che guardavo dall'esterno. Potevo vedermi bussare, urlare di essere dentro, ma il mio corpo e la mia mente non me lo permettevano. Ero bloccato, sprofondavo nel cemento e ad un certo punto ho smesso di provarci. Immaginavo che questa fosse la mia vita adesso e potevo accettare di continuare a essere miserabile o di morire. Quelle erano le uniche opzioni che ho capito al momento.

Una volta ho cercato aiuto, ho capito quanto mi ero perso (così tanto). Soprattutto, tutto ciò che riguarda la crescita e il legame con mia figlia. È una pillola difficile da ingoiare, ma spero che ora che ho superato questo periodo oscuro, lo stia compensando.

Ho perso ogni speranza per il futuro

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La speranza è una parola così potente che l'ho data a mia figlia (è il suo secondo nome). Senza di essa, non c'è molto a cui aggrapparsi o andare avanti quando tutto sembra perso. Durante il mio PPD, avevo perso la speranza. Non riuscivo a vedere oltre il momento in cui stavo annegando e, soprattutto, non credevo di ritrovarlo mai più. Come speri quando non riesci nemmeno a sentirti? Questa è una domanda che avrei cercato all'infinito, senza risposta. Anche adesso, ci sono volte che svanisce, ma è ancora lì. Lo sento nascosto nell'angolo del mio cuore. All'epoca non ne sentivo nulla ma cercavo di trovarlo sotto forma di autodistruzione. Ho fallito e alla fine, tutto quello che avevo acquisito era più dolore.

Quando la speranza è tornata, dopo tutto il tempo che ho investito per guarire, è stato come se qualcuno avesse riacceso l'interruttore della luce. Era buio, ma poi era di nuovo chiaro. Questa è speranza.

Ho smesso di piangere e ho attirato la depressione verso l'interno

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I momenti più prolifici che ho avuto con questo disturbo sono avvenuti quando tutto è stato tranquillo. Quando smisi di piangere, smisi di supplicare, sperare o implorare di sentire qualcosa; quando mi sono ritrovato in silenzio a non essere più qui. I sentimenti più spaventosi che ho provato sono stati la loro assenza. Per rappresentare ciò che mi circonda senza di me, sentendo che era il meglio - questo è quando sono state necessarie misure drastiche, immediatamente.

Una volta che il mio medico mi ha indicato questi segni, queste cose con cui avevo vissuto, era chiaro che dovevo fare quel primo passo per cercare aiuto. Non è facile. In effetti, è stata la cosa più difficile che abbia mai dovuto fare. Ma se non lo avessi fatto, l'alternativa era qualcosa che non volevo che mia figlia sperimentasse, nonostante ciò che il mio cervello mi diceva di credere: una vita senza di me.

Sono grato per così tanto ora. Che il mio dottore ha mostrato la compassione necessaria per la mia guarigione, che la mia compagna era comprensiva e solidale nel condurre la carica a quella guarigione e che ora mia figlia, che ora ha 10 anni, non ricorda i giorni in cui la mamma non poteva essere tutta lei aveva bisogno. Ora è tutto ciò che conta per lei, e così ora sono qui.

Sono qui.