25 mamme condividono le cose più esilaranti del loro bambino

Non è un segreto che i bambini dicono le cose più cattive. Dopotutto, hanno fatto uno spettacolo sull'argomento. Tuttavia, e anche sapendolo, i bambini diranno abitualmente le cose più insensate e verrai colto completamente alla sprovvista, chiedendoti dove mai avrebbero potuto inventare una cosa del genere. O saranno così socialmente crudi che allo stesso tempo combatterai contro le risate nascondendo il tuo viso per la vergogna. Sai, quelli "WTF, ragazzo?" momenti. Bene, ho chiesto alle mamme di condividere le cose più esilaranti del WTF che il loro bambino ha detto e, lascia che te lo dica, questi piccoli strani non hanno deluso.

Prometto sempre a me stesso che scriverò tutte le cose ridicole che dicono i miei figli. Sfortunatamente (e anche per fortuna) spesso ti arrivano così in fretta che non riesci a catturarli tutti. Inoltre, la mamma è occupata e queste gemme tendono a non presentarsi quando ho accesso a un taccuino designato. Voglio dire, sai cosa succederebbe se togliessi gli occhi da queste piccole pagane per i cinque minuti necessari per andare a prendere il taccuino e scrivere le loro classiche battute? Avrei finito per passare 20 minuti a compilare moduli al pronto soccorso perché uno di loro sarebbe sicuramente entrato in shenanigans. Fortunatamente, viviamo in un'epoca di oversharing e molte inconsapevoli battute dei miei bambini sono diventate tweet e aggiornamenti di stato. In altre parole, ora vivono online per sempre.

Quindi la prossima volta che mi vedi guardando il mio telefono nel parco giochi, non giudicarmi. Invece, sappi che ci sono buone possibilità di preservare l'ilarità dei miei figli per il divertimento delle generazioni future.

"Maggio" e "Leah"

"Maggio: torno subito, devo fare una cacca.

Leah: Verrò a guardarti.

May: Sai che a volte gli adulti amano fare le cacca da soli?

Leah: Beh, non è oggi."

Amanda Y.

"Mio figlio fa molti malapropismi che mi fanno a pezzi, come dice sempre che è" saggio dietro le orecchie "."

Cindy e Ayla

"Papà, ho bisogno di un po 'di privacy con le dita dei piedi."

Tracy

"Sawyer: È così fastidioso dover camminare vicino a Mr. Nobody ogni mattina.

Simona: Chi è quello? Cosa intendi?

Sawyer: Quel ragazzo invisibile con la testa di maiale che sporge davanti alle scale e devo attraversare il suo corpo.

Simona: Ummmmm …"

Allison

"Siamo usciti a cena un paio di settimane fa e il mio bambino di 3 anni ha visto le impostazioni degli utensili che il cameriere ci ha dato e ha immediatamente urlato:" Mamma. Mi ha dato un COLTELLO ". Mi guardò preoccupata con gli occhi incavati dalla testa come se quel cameriere fosse la persona più irresponsabile, la peggiore del mondo. Il cameriere rimase lì a guardarci in attesa di vedere la mia risposta. Casualmente ho detto: "Va bene, solo metti il coltello di lato. Non ti serve. Quindi si animò e si arrabbiò ancora di più e urlò: "MA È UNA MAMMA DI COLTELLI. MI HAI UN COLTELLO!" E cominciò a sventolare drammaticamente le mani. Sembrava così incazzata. Il cameriere sembrava essere stato giudicato così duramente da un bambino in quel momento che mi ha spezzato!"

Samantha

Con i gemelli ancora piccoli nei pannolini, parliamo di cacca più di quanto dovrebbe fare una famiglia. Chiediamo sempre alle ragazze se hanno fatto la cacca o hanno avuto una scoreggia. Quindi un giorno in macchina, una delle ragazze lascia uno strappo e sua sorella dice "Aspetta. Aspettare. Poo o fawt? '

"Maeve"

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"Mia figlia mi ha appena detto stamattina che sta 'per dare un calcio a Donal Dump nel pene.' E, per la cronaca, nessuno di noi le ha detto questo."

Christine

"Mio marito stava cambiando il pannolino di mio figlio maggiore quando aveva quasi 3 anni. Quando l'odore lo colpì, mio marito disse qualcosa del tipo:" Questo è brutto "e mio figlio di quasi 3 anni ha detto:" Le mie condoglianze ". Mio marito gli disse che se avesse saputo usare quella frase correttamente, avrebbe potuto anche imparare a usare il vasino ".

"Giglio"

Mia figlia, che aveva circa 3 anni, piangeva istericamente di sistemarsi su una sedia con un seggiolino 'Non mi va bene! La mia vagina è troppo grande!

"Zoë Jane"

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"Ogni volta che il mio bambino di 2 anni lava il gabinetto, dice:" Ecco, vasino. Mangia la tua cena. " Quindi immagino che la toilette mangi pipì e cacca? Non ho idea di dove l'abbia presa perché, sul serio, per quanto ne so nessuno le ha insegnato questo. È davvero disgustoso, ma anche divertente."

"Sabrina" e "Sebastian"

"Sebastian era in ospedale dopo essersi rotto una gamba quando aveva 3 anni.

Dottore: Hai qualche domanda sulle ossa prima di andare?

Sebastian: Umm sì. Il mio pene ha un osso?

Dottore: No, non lo fa.

Sebastian: Beh, in realtà a volte lo fa …"

Bethany

Stavo pagando un copay nell'ufficio terapeutico di mia figlia. La mia carta di debito è caduta e mio figlio lo ha afferrato e ha gridato: "Mamma! Hai lasciato cadere i soldi di papà!

Kara

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"Mio figlio aveva allineato i suoi dinosauri giocattolo ai piedi del suo letto, dove riposava il gatto Snowpea. Mi ha detto, molto preoccupato. 'Mamma, Snowpea ha bisogno di muoversi. Perché i dinosauri sono proprio lì e lo faranno mangiarlo. ""