17 mamme condividono il modo in cui discutono il consenso con i loro figli

Come discuti il ​​consenso con i bambini e a che età inizi? Molti genitori ritengono che il consenso sia un argomento scomodo e trattano metaforicamente l'idea di discutere con i loro bambini di qualsiasi cosa legata al sesso da remoto. Ma ciò che la maggior parte dei genitori non capisce è che il consenso non riguarda solo il sesso. Invece, si tratta di dare e ricevere l'autorizzazione per il contatto con un'altra persona. Quindi, quando le mamme condividono il modo in cui discutono il consenso con i loro figli, non parlano solo di progressi sessuali, ma si riferiscono a una serie di contatti fisici.

Secondo Joanna Schroeder, editrice e coautrice di Healthy Sex Talk: Teaching Kids Consent, 1-21 anni, non è mai troppo presto per parlare del consenso con i bambini. Il consenso dell'insegnamento ai bambini è fondamentale e i bambini dovrebbero sapere fin dall'inizio che a nessuno è permesso di violare la propria personalità e di spingere i propri confini. Ho iniziato a insegnare il consenso ai miei figli dal momento in cui ho capito che erano in grado di comprendere lo spazio personale. È importante insegnare ai bambini a potenziare l'autonomia del loro corpo.

Comincio la mia conversazione con i miei figli quando sono bambini dicendo loro che non sono obbligati ad abbracciare o baciare nessuno, compresi i familiari. Mi assicuro di rendere utile dire ai miei familiari, di fronte ai miei figli, che i miei figli li abbracceranno quando e se si sentiranno a proprio agio nel farlo. Modellino il consenso chiedendo loro baci e abbracci e mostrando loro che è assolutamente accettabile dire di no. Ricordo loro spesso che nessuno si riserva il diritto al loro affetto e che nessuno deve loro il loro affetto. Dico ai miei figli di rispettare i loro corpi e quelli degli altri. Dico loro di chiedere il permesso prima di andare in giro con i loro amici. Insegno anche ai miei figli i nomi propri delle loro parti del corpo e non uso l'eufemismo. Insegno loro il consenso perché è importante iniziare giovani piuttosto che rimpiangere le tue inazioni in seguito.

Neanche io sono solo. I genitori stanno trovando il tempo e la lingua volgare per parlare con i propri figli del consenso e in tenera età. Quindi, con questo in mente, ecco come le seguenti mamme discutono l'argomento con i loro figli:

Ramsey

Giphy

"Ho due ragazzi, di 4 e 8 anni. All'età prescolare / all'asilo, principalmente quello di cui parlo con i miei figli è che hai il controllo del tuo corpo e nessuno riesce a toccarlo se non dai loro il permesso. allo stesso modo, non va bene per te toccare qualcun altro se ti dicono di no, e se stai giocando con qualcuno e all'improvviso ti dicono "no!" ciò significa che devi essere senza mani.

L'unico libro che ho trovato davvero utile per questo è Tickle! di Leslie Patricelli. È un libro di bordo su un bambino che viene solleticato dalla sua famiglia, ma c'è una pagina in cui urla "STOP!" e tutti immediatamente si fermano e indietreggiano. Questo è un ottimo modo per discutere di come il consenso può essere dato e poi rimosso.

Con il mio bambino di 8 anni, la conversazione è diventata più sfumata. Sono particolarmente consapevole di parlarne con lui perché ha l'ADHD e spesso è così preso da tutto ciò che sta facendo, quindi ha difficoltà a cambiare marcia. Parlo molto con lui di come deve stare molto attento che anche le altre persone stiano bene con quello che sta facendo, in particolare perché ha difficoltà a leggere e capire gli altri quando non si divertono più. Parlo di quanto sia importante per lui imparare a farlo ora, specialmente con le ragazze, perché in seguito le conseguenze saranno molto più alte. Sa che cos'è il sesso, quindi gli ho detto in termini generali di stupro e di come spesso viene perpetrato dagli uomini contro le donne, e poiché è una cosa che succede deve imparare a trattare le donne in un modo che le faccia conoscere sono al sicuro. Parliamo di come solo perché non vuoi ferire o minacciare qualcuno non significa che non possa succedere per caso. Nel complesso, è solo una specie di conversazione in corso. Non voglio farlo sentire male o vergognarsi quando scivola su, quindi sottolineo che ha solo 8 anni e sta ancora imparando, quindi è OK fare errori; proprio come qualsiasi altra cosa, ha bisogno di imparare dai suoi errori e cercare di fare meglio la prossima volta.

Penso che un'altra cosa che aiuti davvero entrambi i miei figli siano le arti marziali, dove imparano davvero a gestire il proprio corpo e cosa significa veramente un contatto appropriato nei momenti appropriati. Non è permesso affrontarsi a vicenda; devono entrambi accettare di sparare, e nessuno è costretto a risparmiare con nessun altro. E quando qualcuno esce, ti fermi immediatamente, punto, nessuna domanda."

Erika

"C'è un video di" Consenso per i bambini "su YouTube che ho visto con mio figlio. Diciamo anche" il mio corpo, la mia scelta "e parliamo di avere il consenso quando si toccano i corpi di altre persone in qualche modo. Sfruttiamo le opportunità quando ci troviamo in famiglia (come abbracciare i cugini) per dare l'esempio chiedendo ai bambini della famiglia se vogliono un abbraccio e rispettando i loro desideri se dicono di no. Se i bambini iniziano a essere difficili, li incoraggiamo a usare le parole per esprimersi. incoraggiali a essere chiari e a dire "quello è il mio corpo e potresti non toccarlo".

A volte dico a mio figlio che non voglio abbracciarmi o farmi sdraiare su di me perché è importante sapere che il consenso è un caso per caso. Solo perché qualcuno ha voluto un abbraccio ieri non significa che puoi dargli un abbraccio oggi. A volte, gli chiederò se ha il consenso, per esempio se mi salta addosso, gli chiederò se ha il consenso. Sa fare il backup e chiedere un abbraccio se è quello che stava cercando. A volte creo opportunità per ricordare a mio figlio di rispettare il corpo degli altri e che ha la scelta di chi tocca il suo corpo. A volte le opportunità per queste lezioni si presentano quando abbiamo tempo con gli amici o la famiglia.

Ad ogni modo, credo che conoscere il rispetto e il consenso sia molto importante in modo che mio figlio abbia rispetto per le altre persone e il coraggio di chiedere il rispetto per se stesso e il proprio corpo. Il consenso riguarda il rispetto dell'intero corpo della persona, non solo del sesso. Vuoi un abbraccio? La nonna può darti un bacio d'addio? Tuo cugino vuole che tu li spinga sull'altalena? Anche acconsentire a giocare una partita fisica con i cugini (supereroi, wrestling, calcio) contro un'attività senza contatto, come costruire con i lego. Insegnare ai bambini a rispettare un intero corpo di persone ora li aiuterà sicuramente ad essere in grado di usare quelle abilità e usare quella comprensione del "consenso" nelle situazioni sessuali. Voglio che mio figlio sappia che ha il diritto di dire "no, non puoi toccarmi" e ha abbastanza rispetto per non toccare nessuno che non vuole essere toccato. Non mi interessa se si tratta di un braccio o di una "parte privata", il loro corpo è il loro corpo e nessun altro può toccarlo senza consenso."

Tina

Giphy

"Di recente abbiamo dovuto discutere dell'assenza di una risposta a una domanda e di come ciò non significhi sì. Inoltre, la maggior parte di questi casi non sono direttamente sessuali ma una comunicazione aperta costante e il rafforzamento di" il mio corpo, la mia scelta "si tradurrà in sessuale situazioni nel futuro ".

Becky

"Mio figlio è molto affettuoso e ama abbracciare i suoi amici a scuola prima che lo raccolga. Lo guardo farlo e posso vedere alcuni bambini che non vogliono essere abbracciati. Gli ho parlato numerose volte e ho gli ha ricordato di chiedere abbracci prima di darli. È migliorato, ma poiché ha solo 3 anni, probabilmente ci vorranno alcune altre volte per capirlo appieno."

Maria

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"Fondamentalmente insegno ai miei figli l'empatia perché penso sia importante quando insegnano il consenso. Fondamentalmente, voglio che i miei figli sappiano perché il consenso è importante e spiego che se non vogliono che qualcuno faccia qualcosa per loro che li mette a disagio, quindi non dovrebbero fare la stessa cosa a qualcun altro. Chiedo loro: "Come ti sentiresti se qualcuno ti affrontasse senza il tuo permesso?" Discutiamo molto di queste cose. Ho due ragazzi, quindi voglio assicurarmi che non si mettano mai nei guai e non facciano del male a nessun altro."

Sam

"Dico al mio scolaretto di tenersi le mani per sé e che a nessuno è permesso di toccare i suoi privati. Mia figlia maggiore sa che se lei dice a qualcuno di no e loro cercano di farla pressione in qualsiasi situazione, dovrebbe urlare e chiedere Aiuto."

Anonimo

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"Il mio approccio è dire a mio figlio, che ha 3 anni, che nessuno può fare qualcosa per il suo corpo che non vuole a meno che non sia qualcosa che diciamo sia necessario per la sua salute e sicurezza (come vaccini e lavarsi i denti), e deve rispettare anche quello che vogliono gli altri per il proprio corpo. Ha dimostrato di capire facendo cose come chiedere prima di abbracciare le persone, e ha la netta sensazione di poter dire di no a cose come il solletico o l'affetto di una famiglia lontana Sa che sarà ascoltato e che entreremo se un adulto non sta ascoltando i suoi confini."

dena

"Ho insegnato loro a dire: 'Sono il mio corpo che posso scegliere' quando avevano 2 anni. Anch'io modello lo stesso. Non mi piace che nessuno mi tocchi il collo e sapevano fin da bambini che non lo facevano A volte danneggia i loro sentimenti quando invecchiano e non mi scuso mai. Quando lottavano, era difficile sapere se scherzavano o no se qualcuno diceva basta. Ho insegnato loro a urlare: "Non come questo gioco ", però, è stato molto più efficace e gli altri bambini si sono fermati all'istante se l'hanno sentito. (Naturalmente sanno che fermarsi significa fermarsi, ma con i fratelli è un po 'più complicato.)"

Annalie

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"Qui siamo tutti incentrati sul" mio corpo, la mia scelta ", che si tratti di solletico, abbracci o altro. Inoltre, " non è divertente a meno che non ci si stia divertendo tutti ". Mi assicuro di non aver paura di dire al mio molto affettuoso bambino di 6 anni: "Ti amo moltissimo ma non sono in vena di abbracci" quando non lo sento."

Ashley

"La mia piccola sa che il suo" no "sarà rispettato, e se non è che può diventare più forte e audace, perché ci siamo esercitati. Dire no è difficile. Quando solleticiamo, abbracciamo, baciamo o qualsiasi altra cosa richiedendo contatto, ci fermiamo immediatamente al suo "no". Se amici o parenti vengono offesi dalla sua ondata invece dell'abbraccio, fondamentalmente diciamo loro di superarlo. Adesso ha quasi 3 anni e recentemente ha informato le persone che si avvicinano troppo al fatto che è il suo "intero corpo" e che "si licenzia.' Non potrei essere più orgoglioso."

ange

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"Abbiamo praticato il consenso sin dalla nascita. La mia bambina di 4 anni mi dice con sicurezza 'niente abbracci o baci, grazie mamma', perché abbiamo sempre chiesto e rispettato no. Vorrei avere più baci e coccole, ma quando li inizia io sapere che sono reali e genuini, non forzati ".

Cortney

"La cosa più importante su cui sto lavorando con i miei figli sono le buone maniere. Ho lavorato duramente con loro per avere buone maniere, dire per favore, scusami, ecc. Ma, sto lavorando con loro ora (dopo aver insegnato loro che 'rispetto al mio corpo "e" il mio corpo, le mie regole "sono le regole per loro e per tutti) per imporre che se qualcuno sta facendo qualcosa al tuo corpo che non ti piace, non devi, in nessun caso, essere educato o usare belle parole. È lento, perché per favore, grazie, mi scusi, ecc. sono un grosso problema a casa mia, ma stanno davvero iniziando a capirlo. Lo dico spesso anche di fronte ad altri adulti."

Christy

"Diciamo ai nostri ragazzi che a nessuno è permesso di toccare i loro corpi senza il loro permesso (anche i dottori e persino noi) e giochiamo con loro e facciamo il solletico o la lotta o qualsiasi altra cosa, nel momento in cui dicono di fermarsi, ci fermiamo."

Jessica

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"Facciamo" il mio corpo, la mia scelta ", " stop significa stop "e" no significa no ", nessun affetto forzato e se non è divertente se tutti non si divertono. Per rinforzare, mi assicuro che si stia dicendo smettiamo di fermarci, non importa cosa. Se qualcuno è arrabbiato ci fermiamo perché significa che si sta divertendo. Chiedo prima di toccare (cioè solleticare o controllare le parti private quando dicono che fanno male). Facciamo cinque se se lo fanno voglio abbracci."

Citare in giudizio

"Mio figlio è autistico e ha l'ADHD e fa davvero fatica a rispettare i confini delle persone e trova davvero difficile leggere le altre persone. Chiediamo il permesso prima di toccarlo. Sceglie i suoi vestiti (oltre all'uniforme scolastica). Lo incoraggiamo chiedere prima di avvicinarsi agli altri, ma a causa della sua impulsività spesso dimentica. Gli insegniamo che è divertente solo se tutti si divertono e solo uno scherzo se tutti ridono. Sa che trova difficile leggere le persone e che ha bisogno di continuare a controllare con loro. Ora è in pubertà e quando parliamo di sesso sottolineiamo che il motivo principale per cui le persone fanno sesso è per il piacere reciproco. Che il sesso non è fatto a un altro ma a un altro. Il sesso è buono solo se a tutti piace."

Emily

"Sento che abbiamo appena iniziato su questo argomento come una vera discussione dato che mio figlio ha appena compiuto due anni, ma fin dall'inizio abbiamo evitato qualsiasi tipo di affetto forzato. Per lo più ha appena riconosciuto la famiglia quando arrivano o vanno, quindi ora che sta iniziando ad abbracciare le persone a volte sono tutte molto eccitate perché è genuino. Sto iniziando a chiamare i cambiamenti del pannolino e lavarsi i denti "non negoziabili" poiché a volte si oppone davvero a quelli ma dobbiamo farli fare Ma in tutte le altre volte lo è; il tuo corpo, la tua scelta ", che modellino anch'io se mi sta toccando in un modo che non mi piace".

Alissa

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"Vivo a Oklahoma City, in un luogo che è sia il Midwest che il sud, e dove è praticamente radicato in noi dalla nascita per essere" educato ", ma essere educato di solito significa" dare un abbraccio! " Un abbraccio che non è reciprocamente consensuale non è sincero, ma è ancora considerato educato e mette a disagio la persona avversaria. Insegniamo alle nostre tre figlie che è educato salutare qualcuno con le tue parole ma hai il controllo di consentire a qualcuno di toccare se essere un bacio o un abbraccio. Anche tra di loro, non sono mai tenuti ad abbracciarsi. A volte al momento di coricarsi la mia bambina di quattro anni si arrabbia quando sua sorella minore non vuole un abbraccio. Le spieghiamo che non ha diritto a quell'abbraccio e deve accettare che la risposta è no. Che si tratti di proprietà personale o della persona stessa, chiedere il permesso è sempre il primo passo; accettare la risposta è il secondo passo. Insegnare il concetto di consenso è facile come questo. renderà la nostra conversazione su diversi livelli di consenso in diverse situazioni molto più facile con la crescita delle nostre figlie ".

Guarda la nuova serie di video di Romper, Bearing The Motherload , in cui genitori in disaccordo da diverse parti di un problema si siedono con un mediatore e parlano di come sostenere (e non giudicare) le prospettive genitoriali reciproche. Nuovi episodi in onda il lunedì su Facebook.