12 Le lotte delle mamme con depressione postpartum lo sanno fin troppo bene

Prima di essere diagnosticato con la depressione postpartum (PPD), il mio nuovo ruolo di madre sembrava più una punizione che un regalo. So che non dovrei dire cose del genere, ma è vero. Non vedevo l'ora di incontrare mio figlio dal giorno in cui io e mio marito avevamo deciso di iniziare a provare ad avere un bambino, ma una volta che era tra le mie braccia, i miei sentimenti non imitavano le mie aspettative. Velocemente alla mia diagnosi, quando finalmente potrei iniziare a capire le lotte che le mamme con depressione postpartum conoscono fin troppo bene con molta più chiarezza. In effetti, più di quanto avessi sperato.

Avevo sentito parlare della depressione postpartum in precedenza, ma solo perché alcune celebrità si erano fatte avanti con le loro lotte postpartum, quindi ho pensato che fosse solo una diagnosi semi-fittizia creata come una "prodezza pubblicitaria" per far sembrare meno ricchi e famosi, bene, ricco e famoso. "Chi si risente del loro bambino ?" Pensai tra me e me mentre ascoltavo le interviste con le mamme delle celebrità e spingevo la mia faccia incinta piena di popcorn. Qualche mese dopo, ovviamente, sapevo come ci si sentiva a risentirsi del dono per cui avevo pregato.

All'inizio non mi ero reso conto di soffrire di depressione postpartum. Ho solo pensato che, come tutte le nuove mamme, ero esausta e sopraffatta dal mio nuovo cambiamento di vita. Pensavo che i miei sentimenti fossero fugaci e che sarebbero passati se avessi semplicemente provato di più o uscito di casa più frequentemente o mi prendessi più cura di me stesso. Ma non lo fecero. Le settimane si trasformarono in mesi e il sogno che pensavo di voler vivere all'improvviso sembrò più un incubo. Sapevo che qualcosa non andava, ma non riuscivo a individuare esattamente cosa fosse. Alla fine sono andato dal mio medico per un aiuto. Lascia che te lo dica, descriverle le seguenti lotte non è stato facile, ma così facendo ho ripreso il controllo della mia vita.

Sensazione di non essere una buona madre a causa della PPD

Mi sono preso cura di mio figlio tutto il giorno (con l'aiuto del mio partner, che era un partecipante uguale a tale cura). Ho allattato al seno quando sono stato in grado e ho cambiato il suo pannolino ogni paio d'ore e l'ho tenuto fasciato e caldo e ho trascorso ogni momento di veglia della mia vita al suo fianco per assicurarsi che i suoi bisogni fossero soddisfatti. Ho fatto tutto ciò che un genitore dovrebbe fare mentre si prende cura di un neonato, ma ancora non mi sento di prendermi davvero cura di lui come avrei dovuto. I miei sentimenti non erano in linea con le raffigurazioni dei media sulle mamme e, onestamente, mi ha fatto sentire come se non fossi una buona madre.

Avere paura di dire a tutti che hai PPD …

Una volta che i miei sentimenti sono diventati più preoccupanti, ho iniziato a fare alcune ricerche sui segni della depressione postpartum (PPD). Ciò che ho trovato corrispondeva a quello che provavo, e sebbene mi sentissi sollevato dal fatto che non ero in realtà una madre o persona terribile o imperfetto in qualche modo fondamentale per sentirmi come facevo, non ero nemmeno esattamente elettrizzato all'idea di lasciarmi qualcuno in "il mio segreto". Avevo paura di ciò che gli altri avrebbero potuto pensare se avessero saputo che stavo lottando, quindi l'ho tenuto per me, che FYI, non è una buona mossa.

… Ed essere imbarazzato da esso, anche

Quindi perché avevo esattamente paura di dire alla gente la mia depressione postpartum? Beh, sinceramente, ero imbarazzato. Mi vergognavo di provare sentimenti così poco attraenti verso mio figlio (e me stesso). Mi stavo già giudicando ingiustamente, quindi non sentivo il bisogno di sentirmi giudicato anche dai miei colleghi.

Volendo legare con il tuo bambino, ma non sentirti come puoi

Ho adorato mio figlio. Ho amato tutto di lui. Era bello, felice e in salute e, per quanto riguarda i neonati, un bambino abbastanza semplice di cui prendersi cura. Tuttavia, non mi sono mai sentito in contatto con lui. Non ho mai sentito "il legame" di cui parlano tante nuove mamme. Anche quando lo allattavo, quando tutti dicevano di legarsi con il loro bambino, stavo guardando l'orologio invece di guardarlo negli occhi, o qualunque cosa tu debba fare per essere in grado di "legare" con il tuo bambino. Lo amavo, sì, ma mi legavo a lui? Sfortunatamente no. Almeno, non immediatamente.

In primo luogo, chiedersi se si sarebbe dovuto diventare un genitore

Una delle parti peggiori del PPD, per me, è stata quando ho messo in dubbio la mia decisione di diventare un genitore. Mio marito ed io eravamo preparati in ogni modo possibile per nostro figlio; eravamo pronti come avremmo potuto essere ed eravamo entrambi entusiasti di portarlo nella nostra vita. Tuttavia, non molto tempo dopo averlo avuto, mi chiedevo se fossi davvero pronto o meno come pensavo di essere. Sono caduto in un angolo buio e ho iniziato a dubitare del mio nuovo ruolo e se ero in grado di interpretarlo come volevo e dovevo farlo. Sebbene quel momento sia stato fugace, è uno che non dimenticherò mai.

Non voler vedere i tuoi amici o familiari

Tutti, e intendo dire che tutti volevano venire a incontrare nostro figlio. Amici, parenti, colleghi, assolutamente e molto e chiunque conoscessimo o addirittura conoscessimo aveva in programma di vederci dopo la nascita del nostro bambino. Mentre ero felice di avere così tante persone nella vita di mio figlio che si prendevano cura della nostra famiglia, ero anche un po 'risentito di non aver avuto il tempo per me stesso di smistare i miei sentimenti o semplicemente riposare.

Sembrava che ogni singolo giorno qualcuno bussasse alla nostra porta. Tutti portavano cibo, regali e auguri, ma non ero ancora così entusiasta delle loro visite. Volevo solo un po 'di tempo da solo; un po 'di tempo per rilassarsi, respirare, adattarsi ed essere. Cercare di mettere su un fronte e fingere di non cadere in una profonda fossa della depressione ogni singolo giorno è stato estenuante.

Non voler nemmeno toccare il tuo bambino

Ricordo una notte (beh, la mattina presto) quando mio figlio aveva solo pochi mesi e ci siamo svegliati per mangiare. A quel punto, non stavo più allattando al seno, quindi gli ho dato da mangiare con una bottiglia. Dopo che ebbe finito e si addormentò, lo misi sul divano accanto a me. La maggior parte delle mamme lo avrebbero trattenuto e la maggior parte delle mamme avrebbe apprezzato quel prezioso profumo dei capelli di un neonato e si sarebbe goduta la felicità di avere un bambino addormentato sul petto, ma non io. L'ho fatto sedere vicino a me e ho pianto. Ancora.

Volere urlare per nessun motivo ovvio

E effettivamente farlo, a volte.

Piangere, ma non ho idea del perché

Avevo sentito alcuni dei miei amici di mia madre parlare di piangere quando il loro bambino piangeva perché erano così esausti e non sapevano di cosa avevano bisogno il loro bambino, ma non li avevo sentiti parlare di piangere così spesso come me. Ci sarebbero stati giorni in cui mio figlio dormiva, e anche quando avrei dovuto riposare, ma invece mi sedevo e piangevo. La nostra giornata avrebbe potuto andare avanti perfettamente, ma non mi ha impedito di piangere. Era come se non potessi letteralmente controllarlo. Mi colpirebbe duramente, e spesso, e quando lo faceva non c'era modo di fermarlo perché non avevo idea di come o perché stesse accadendo in primo luogo.

Non voler prenderti cura di te stesso

La cura di sé è fondamentale quando sei una nuova mamma. Sì, va contro ogni istinto che ti dice di mettere al primo posto il tuo bambino, ma se non ti prendi cura di te correttamente, non puoi aspettarti di prenderti cura di un'altra persona in quel modo.

Anche quando mio figlio era in una prevedibile routine del sonno, uno che mi permetteva di passare qualche ora a lavarmi i denti o fare la doccia o leggere o semplicemente sedermi in silenzio e respirare, non ho mai avuto il tempo di fare qualcosa per me stesso. Starei nella stessa maglietta coperta troppo spessa per giorni alla volta. Non mi laverei i capelli o il viso né mi nutrivo nemmeno. Non mi importava abbastanza di me stesso da fare qualcosa per me stesso, e ciò peggiorava solo la mia spirale discendente.

Sentirsi come se fossi completamente solo

Ho avuto amici e parenti intorno a me praticamente sempre durante i primi mesi della vita di mio figlio. Ero circondato da persone care ma, onestamente, non mi ero mai sentito più solo. Anche quando le persone erano intorno a me, ero altrove. La mia mente non era mai presente e anche se sorridevo, ridevo e fingevo di amare la mia nuova vita, ero tutt'altro che felice.

Solo una sensazione generale che qualcosa non va in te

Avere la depressione postpartum mi ha fatto sentire a disagio quasi il 100 percento delle volte. Avevo un bambino perfetto, un partner solidale e affettuoso, una famiglia che mi dava le spalle, amici che facevano lo stesso e un lavoro che amavo, ma sentivo comunque che qualcosa non andava bene. Qualcosa non andava, ma non in un modo che potevo facilmente capire, tanto meno comunicare agli altri. Questa è la cosa sulla depressione postpartum; non è qualcosa che puoi vedere. È qualcosa che senti. Anche se non sai esattamente cosa stai provando o perché lo senti, senti il ​​dolore così profondamente che è in grado di offuscare tutto ciò che ti fa sentire bene, intero o felice.

Quindi sì, spiegare tutte queste cose al mio medico è stato spiacevole, ma l'ho fatto comunque. Ho strappato il cerotto che cercavo di nascondere i miei sentimenti e mi sono lasciato sanguinare da lei. Ma ha ascoltato e mi ha detto che, nonostante ciò che provavo, non c'era niente di sbagliato in me. Ha iniziato a curarmi per la depressione postpartum e mi ha detto che stavo per andare bene e, naturalmente, aveva ragione. Sto bene, e se soffri di PPD, lo sarai anche tu.