12 Ragioni per sopravvivere a una relazione emotivamente violenta ti rendono una mamma migliore

Anche se non sarei veloce nel tornare indietro e rivivere la mia infanzia, posso dirti che ho imparato molto grazie a questo. Crescere in una casa violenta, con un genitore tossico che era fisicamente, verbalmente ed emotivamente violento, non mi ha dato molte speranze per il futuro. In effetti, ho passato troppi anni a cercare una "ragione" per cui mia madre, mio ​​fratello e io eravamo costretti a sopportare una simile esperienza. Non credo che ne troverò mai uno, onestamente, ma posso dire che sopravvivere a una relazione emotivamente offensiva può renderti una mamma migliore.

Quando hai un bambino e la nostalgia ti travolge e guardi indietro alle tue esperienze (e come stanno attualmente modellando quelle di tuo figlio) non puoi fare a meno di scavare e artigliare e cercare all'infinito un rivestimento d'argento. Gli aspetti positivi di crescere in un ambiente emotivamente offensivo, testimoniare una relazione emotivamente abusiva e, a sua volta, sperimentare alcuni dei tuoi come un adulto, sono pochi e lontani tra loro (leggi: inesistente). Tuttavia, posso dire che le lezioni che ho appreso in seguito a quell'abusivo sono inestimabili e, per fortuna, mi stanno rendendo una madre migliore per mio figlio.

Odio dire di essere "fortunato", in quanto ora ho una meravigliosa relazione con qualcuno che è di supporto, educativo e solo un essere umano decente a tutto tondo. Non dovrebbe essere "fortuna", dovrebbe essere la minima quantità di rispetto che qualcuno mostra in una relazione, romantica o no. Tuttavia, dopo aver visto mia madre soffrire per mano del mio genitore tossico e aver vissuto alcune mie relazioni abusive, so che per troppe donne (e uomini) questo è "fortunato". So che uno su tre studenti delle scuole superiori ha una relazione emotivamente violenta. So che così tante persone non sanno nemmeno di essere in uno, perché la nostra cultura ha condizionato le persone a pensare che l'abuso sia "abuso" solo se è fisico e un segno visibile è lasciato alle spalle. So che l'abuso emotivo porta spesso ad altre forme di abuso e 4.000 donne muoiono ogni anno a causa della violenza domestica.

Conosco anche gli effetti duraturi di una relazione emotivamente abusiva, di prima mano, e non devono lasciare un livido per essere dolorosi. Ecco perché la conoscenza che porto con me ogni giorno, mi rende una madre migliore. Le esperienze di mia madre, sebbene tragiche e orribili e qualcosa che fa male regolarmente, la hanno resa una madre migliore. Sono grato ogni giorno per la sua resilienza, forza e determinazione, e sono grato di poterlo trasmettere a mio figlio attraverso i seguenti modi:

Conosci i segni …

Se non fossi cresciuto guardando una relazione emotivamente violenta, non avrei mai saputo che aspetto avessi. Ora, questo non vuol dire che mettersi (o mantenersi) in quel tipo di situazione è l'unico modo in cui saprai cercare certi segni che sei in una relazione emotivamente abusiva (perché sicuramente non è vero), ma Posso dire che sapevo cosa cercare, perché li ho visti giorno dopo giorno.

… E il tuo veloce per insegnarli ai tuoi figli

Certo, non era sufficiente esistere semplicemente in quel tipo di ambiente. Se non fosse stato per mia madre, dicendomi che ciò che stavo vedendo e vivendo non andava bene, sarei cresciuto pensando che quel tipo di relazione romantica fosse "normale" e accettabile. È stata mia madre a insegnarmi cosa cercare, cosa andava bene, cosa non lo era e cosa non avrei dovuto tollerare, anche se ci viveva da sola. Potrebbe non essere stata in grado di chiedere di meglio per se stessa in certi momenti (e per un certo numero di anni) ma si è assicurata che avrei saputo come chiedere di meglio per me stesso quando avrei incontrato qualcuno.

Non provi a sorvegliare le emozioni di qualcun altro

Non c'è mai stato, e intendo mai, un tempo in cui sono andato da mia madre per dirle come mi sentivo o cosa stavo vivendo, e lei mi ha fatto sentire stupido per questo. Non mi ha mai detto che ciò che sentivo era "sbagliato", o che ero "stupido" o che non avrei dovuto provare quello che provavo in quel momento. Anche se sapeva che il mio amore giovane e non corrisposto sarebbe stato fugace e anche se sapeva che la mia "crisi" era davvero qualcosa di piccolo e minuscolo, non mi faceva mai sentire come se i miei sentimenti non avessero importanza, o che ero fondamentalmente imperfetto per averli.

Conosci il potere delle parole …

Mi è stato detto che non sono niente e senza valore. Sono stato chiamato una cagna, una puttana e una troia. Mi è stato detto che sono stupido e che non ammetterò mai nulla di valore. Mi sono anche seduto in un angolo, ascoltando mia madre sentire la stessa cosa. Sono profondamente consapevole di quanto possano essere potenti e, a volte, parole debilitanti. Non chiamerò mai e poi mai mio figlio; anche per frustrazione. Non gli dirò mai che è insignificante o che non ha valore, anche quando sono arrabbiato e non mi ascolta e mi fa un altro capriccio o mi dice che mi odia.

Mia madre non mi ha mai fatto sentire come se fossi senza valore, e lo so perché è stata costretta a sentirsi senza valore quasi ogni giorno in cui era sposata con mio padre tossico. Trasmetterò l'esempio che lei ha dato, non l'esempio di mio padre.

… Quindi guardi ciò che dici e come lo dici

Anche se non sto parlando direttamente con mio figlio, guardo quello che dico intorno a lui. Guardo ciò che dico di altre persone e ciò che dico ad altre persone e come io e il mio partner ci parliamo. Mi assicuro che l'esempio che sto impostando (e che stiamo impostando collettivamente, come squadra genitoriale) sia di reciproco rispetto. Mi assicuro che le parole che uso verso mio figlio, intorno a mio figlio, su mio figlio e sugli altri, siano sempre edificanti e incoraggianti. Fallisco? Ovviamente. Non sono perfetto, ma faccio uno sforzo costante perché so cosa vuol dire sentire un essere umano dire ad un altro essere umano che non contano.

Costruisci i tuoi figli …

Ho trascorso la maggior parte della mia infanzia in un ambiente che mi ha fatto sentire inutile, non utile. Non avevo due genitori che mi stavano costantemente costruendo; Ne avevo uno che mi strappava regolarmente e uno che cercava di riparare il danno nel miglior modo possibile.

Di conseguenza, mi impegno a non parlare mai e poi mai a mio figlio. Lo costruisco quotidianamente, anche se è solo un bambino e ha questa bellissima sicurezza che spero non perda. Gli dico quanto sia intelligente e quanto sia capace; quanto sono orgoglioso di lui e quanto lo amo. Non voglio mai e poi mai dubitare che valga la pena o cosa provo per lui. Non voglio che pensi che debba fare certe cose o prendere determinate decisioni o essere in un certo modo, per poterlo amare. So come ci si sente, e ho visto cosa ha attraversato mia madre, ed è l'ultima cosa che voglio per il mio bambino.

… E incoraggiarli a coltivare e celebrare la loro indipendenza

Il mio genitore tossico non ha mai apprezzato chi fossi, come individuo. Non gli piaceva essere interrogato; non gli piaceva quando non ero d'accordo; non gli piaceva quando facevo qualcosa che non avrebbe fatto o pensato che non avrebbe fatto. Non dovevo essere la mia persona, dovevo essere la persona che voleva che io fossi. Lo stesso vale per mia madre. Non poteva essere chi voleva (diavolo, non poteva nemmeno avere i suoi amici). Non poteva avere i suoi pensieri o opinioni, doveva solo essere d'accordo con mio padre su tutto, altrimenti sarebbe stata urlata e chiamata nomi e hit.

Voglio che mio figlio pensi da solo. Voglio che mi interroghi, anche quando mi fa impazzire. Anche adesso, da bambino, lo vedo spingere i confini e capire se stesso, e questo significa che (di tanto in tanto) spinge contro la mia autorità. È fastidioso? Sì. È frustrante? Sicuramente Ma ne vale la pena, se significa che mio figlio coltiva la propria individualità e capisce come sia realmente e veramente, separato dai suoi genitori? Assolutamente.

Non tollererai il bullismo

Non devi essere vittima di alcun tipo di abuso (emotivo o di altro tipo) per sapere che il bullismo, in qualsiasi forma, non dovrebbe essere tollerato. Tuttavia, quando sei cresciuto in una relazione emotivamente offensiva o ne hai sperimentato uno da adulto, sai a cosa porta il bullismo. Quindi, di conseguenza, non tollererai in alcun modo, forma o forma. Non accetterai che tuo figlio sia un bullo e non accetti che tuo figlio sia vittima di bullismo. Non importa se devi parlare con i genitori, chiamare la scuola, organizzare riunioni o qualsiasi altra via di mezzo; farai quello che devi per fermare le tendenze abusive prima che diventino modelli di comportamento appresi.

Non credi che tuo figlio debba guadagnare il tuo rispetto

Mio padre diceva costantemente a mia madre, a mio fratello ea me stesso che dovevamo "guadagnarci" il suo rispetto. Quel rispetto non è dato, ma qualcosa che abbiamo dovuto dimostrare di meritare. È stato orribile, poiché ho trovato impossibile essere all'altezza di qualsiasi norma fittizia che mio padre abbia arbitrariamente deciso di rendere degna mia madre, mio ​​fratello o me stesso. Un momento ho pensato di avere il favore di mio padre, solo per rendermi conto che avrei potuto perderlo altrettanto rapidamente. Di conseguenza, non mi sono mai sentito degno, e ho visto mia madre cercare continuamente di trovare la propria autostima, dopo essere sopravvissuta e aver resistito per anni a qualcuno che le diceva che non ne aveva.

Mio figlio ha automaticamente il mio rispetto, perché è un essere umano. Potrebbe potenzialmente perderlo? Sicuro. Posso davvero pensare a numerosi casi in cui mio figlio potrebbe perdere il mio rispetto (come ferire altre persone, per esempio). Tuttavia, non verrà mai un momento in cui dico a mio figlio che sta iniziando da "zero" e sta salendo. È un essere umano e come tale merita il mio rispetto. Onestamente è così semplice.

Non vergognerai mai tuo figlio per una scelta che fanno o chi sono

Quando avevo sedici anni, sono stato chiamato "puttana" da mio padre perché sono stato messo sotto controllo delle nascite come un modo per frenare i miei crimini infernali e orribili. Vide una scelta che avevo fatto (e che mia madre mi aveva aiutato a fare) come qualcosa di vergognoso.

Ho visto mia madre vergognarsi di tante cose diverse; preparare la cena in un modo che non apprezzava, pensare a qualcosa in cui non era d'accordo e in disaccordo con qualcosa in cui pensava o sentiva o in cui credeva, non fare sesso con mio padre tutte le volte che voleva, o semplicemente pensare per se stessa. Mia madre si vergognava costantemente di ciò che era, di ciò che provava e di come pensava, al punto che aveva paura di essere, sentire o pensare.

Fu in quei momenti, e molti da allora (specialmente mentre continuo a parlare a mia madre delle cose che ha passato), ho fatto una promessa di non vergognare mai mio figlio per quello che è o per quello che fa. Posso essere deluso da certe decisioni che prende, ma non lo vergognerò mai. Non posso essere d'accordo con lui, ma non lo farò mai sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato in lui a causa di una decisione che ha preso o di una sensazione che ha provato.

Non manipolerai tuo figlio, sarai diretto (quando puoi) e dirai la verità (in un'età appropriata)

Il mio genitore tossico era un maestro nella manipolazione e potrebbe farci fare le cose a modo suo facendoci sentire orribili con noi stessi se non lo facessimo. Non è stato utile, è stato doloroso. Era ingannevole. Era vendicativo. Ha creato un ambiente in cui non mi sono mai fidato e non ho mai avuto la sensazione di potermi fidare di nessun altro. Ha creato una situazione di vita in cui non sapevo chi o cosa fossi; solo chi o cosa mio padre voleva che io fossi. Ha davvero incasinato il mio appuntamento, perché ho visto che i fiori significano davvero controllo e cene fantasiose significano davvero che "devo" qualcosa a qualcuno.

Non voglio farlo a mio figlio, e sono così fortunato che mia madre ha lavorato duramente per annullare il danno che mio padre faceva regolarmente. Mi ha sempre detto la verità; non mi ha mai fatto sentire in colpa per conoscere la verità; non ha mai cercato di costringermi a provare un certo modo per una certa cosa. Voglio farlo per mio figlio, quindi sarò sempre sincero e onesto con lui (in un modo che sia adatto all'età, ovviamente).

Ti assicuri di prenderti del tempo (e prendertene cura) te stesso

È stato straziante vedere mia madre essere picchiata fisicamente, mentalmente, verbalmente ed emotivamente quasi ogni giorno del suo matrimonio ventennale. Era ancora più difficile vederla pensare sempre meno a se stessa, al punto che non pensava di dover essere curata o amata. Ora che mia madre ha divorziato ed è il suo stesso essere umano, libero da abusi, la vedo prendersi cura di se stessa in modi in cui non ho mai assistito da bambina. Si porta in vacanza e si dedica a pedicure e manicure e si compra cose carine per le quali ha lavorato duramente e guadagnato. Queste cose sembrano piccole, certo, ma mia madre ora apprezza la propria autostima e sa che merita di essere curata, soprattutto da sola.

Ho portato quella lezione con me per tutta la vita e fino alla maternità. Ora che mio figlio ha due anni, sono profondamente consapevole di quanto sia importante prendermi del tempo e valorizzarmi. Devo prendermi cura di me stesso. Devo amare me stesso Devo parlare gentilmente di me stesso. Devo fare tutte le cose che mio padre non è riuscito a fare per mia madre (o i suoi figli) e tutte le cose che gli amanti del passato non hanno fatto perché stavo cercando qualcuno, purtroppo, come mio padre. Voglio mostrare a mio figlio che sua madre è importante, indipendentemente da se stesso o da chiunque altro. Voglio essere sicuro che anche mio figlio sappia che anche lui conta.