11 I modi in cui crescere con un genitore tossico cambiano il tipo di mamma che diventi

È difficile per me dire che crescere con un genitore tossico è benefico. In effetti, probabilmente direi appassionatamente ed empaticamente che non lo è. Non c'è motivo per un bambino di vivere nella paura, nel dolore o in qualcosa di diverso dal sostegno e dall'amore; ma succede, e anche in quei momenti più bui, può emergere qualcosa di positivo, come tutti i modi in cui crescere con un genitore tossico cambia il tipo di mamma che diventi.

Quando sono cresciuto con un genitore tossico che era fisicamente, emotivamente e verbalmente violento, non riuscivo a vedere un rivestimento d'argento. Non pensavo che qualcosa di buono potesse venire dalla mia esperienza di 18 anni, fino a quando non avessi avuto un figlio tutto mio. Quando è nato mio figlio, mi sono reso conto che crescere con un genitore tossico mi ha cambiato in modi che non avevo realizzato fino a quando non ero responsabile di una vita preziosa e innocente. Il peso della responsabilità che sta insegnando a mio figlio le lezioni di vita e assicurando che i suoi momenti futuri, memorabili e i suoi ricordi dell'infanzia sarebbero stati amorevoli, solidali e positivi, mi ha costretto a capire che mentre non avrei ringraziato il mio genitore tossico per il danno che mi hanno fatto da bambino, ho queste esperienze da ringraziare per il motivo per cui sono la madre che sono oggi. A causa del mio genitore tossico, farò tutto il necessario per assicurarmi che mio figlio non ne abbia uno.

Ecco perché, quando cresci con un genitore violento, puoi imparare queste 11 cose che ti rendono una mamma migliore. Non sono lezioni che volevi imparare o lezioni che potresti incoraggiare qualcun altro a sperimentare, ma sono lezioni che possono giovare a tuo figlio. Questo li rende le lezioni che vale la pena imparare.

Ripensi alla disciplina e alla punizione

Avendo, purtroppo, saputo cosa significa provare dolore per mano di un genitore, mi sono ritrovato a ripensare a tecniche disciplinari secolari (come la punizione corporale) e ad adottare misure alternative (come un timeout o un genitore gentile). Non sono uno che giudica come qualcun altro sceglie di disciplinare il proprio figlio, e lo so che per molti genitori, le sculacciate funzionano, ma sono uno che considera attentamente le ramificazioni associate a come disciplinare il mio bambino. Personalmente, non credo nella sculacciata. Il rinforzo positivo sembra funzionare meglio per mio figlio e la mia famiglia e, onestamente, anche se non lo facesse (a causa del mio passato violento e del trauma con cui mi occupo continuamente su base giornaliera) cercherò continuamente una forma alternativa di punizione fino a Ne ho trovato uno che ha funzionato, prima di mettere una mano su mio figlio.

Sei incredibilmente paziente

Il mio genitore violento aveva una miccia pericolosamente corta. Farebbero saltare in aria e diventerebbero violenti per le ragioni più banali; qualsiasi cosa, da una brutta telefonata durante una partita di calcio, a una cena che non apprezzavano, a un gioco pasticciato durante un evento sportivo del liceo a qualsiasi problema apparentemente piccolo, poteva farli partire. Avevano una pazienza assolutamente nulla, motivo per cui ho lavorato duramente per assicurarmi di straripare. Sono perfetto? Niente affatto. Divento impaziente? Puoi scommettere, soprattutto ora che io e il mio compagno stiamo provando a formare il figlio potty (È IL PEGGIORE). Tuttavia, sono molto deliberato di essere paziente con mio figlio e costantemente consapevole che quando agisce non si tratta di me, ma della sua incapacità di gestire le sue emozioni (qualcosa con cui gli adulti lottano continuamente, quindi il mio bambino di quasi due anni il bambino ottiene sicuramente una pausa).

Ti indovina in secondo luogo regolarmente

Direi che ogni genitore, a prescindere dal proprio passato, secondo si indovina su base regolare. Direi anche, tuttavia, che i genitori che sono cresciuti con un genitore tossico lo fanno molto più frequentemente. Per uno, mi chiedo costantemente quale sarà il primo ricordo di mio figlio, soprattutto perché il mio è tutt'altro che piacevole. Mi preoccupo per tutte le volte che è arrabbiato e per quello che ho fatto per contribuire, anche se era qualcosa di necessario. Sto costantemente rivalutando me stesso e le mie scelte genitoriali e se ho fatto o meno la cosa giusta o sbagliata. Può essere estenuante e (a volte) del tutto superfluo, ma è anche una conseguenza dell'avere un genitore tossico e fare tutto il possibile per assicurarsi di non finire come loro. Inoltre, mi rende responsabile e mi aiuta a lottare costantemente per essere migliore, il che è qualcosa che tutti potremmo essere.

Sei incentrato sulla comunicazione costante

Quando cresci con un genitore tossico, cresci con linee di comunicazione poco o niente salutari. Io, per esempio, avevo sempre paura di parlare con il mio genitore tossico, per paura che si fossero arrabbiati, infuriati e, alla fine, violenti. Quei momenti in cui mi sono trattenuto e non ho parlato con loro mi hanno insegnato che la comunicazione è così vitale. Voglio che mio figlio venga da me quando ha bisogno di parlare di qualcosa; sesso o bere o droghe o un prepotente o un lavoro scolastico o una disputa o le sue paure, preoccupazioni, pensieri che non hanno parole e persino lo stato attuale del clima politico di questo paese. Nulla. La comunicazione è ciò che aiuterà mio figlio a capire perché impongo le regole che inevitabilmente farò rispettare, e la comunicazione è come capirò perché mio figlio inevitabilmente spingerà contro quelle regole.

Sei veloce ad ammettere di non sapere tutto

Il mio genitore violento era convinto che avessero sempre ragione. Divennero combattivi se le persone non erano d'accordo con loro con passione, disprezzavano il fatto di essere informate e si violentavano se qualcuno metteva in dubbio il loro processo decisionale. Mi hanno anche insegnato che i genitori non hanno sempre ragione semplicemente perché sono genitori. In effetti, i genitori si sbagliano molte volte, in molti casi e per molte ragioni, e non c'è assolutamente nulla di sbagliato nell'ammetterlo. Non sei dotato dei poteri di una decisione perfetta nel momento in cui procrea e sapendo che è, onestamente, ciò che ti rende il miglior genitore possibile.

Ti rifiuti di usare la paura come tecnica genitoriale

La tecnica genitoriale di mio genitore violento era la paura. Io e mio fratello eravamo sul nostro comportamento migliore non perché fosse la cosa giusta da fare, ma perché era qualcosa che ci avrebbe impedito di provare dolore. Abbiamo fatto le cose per necessità, e non c'è modo di vivere. Ora che sono un genitore, cerco costantemente di insegnare a mio figlio come comportarsi in modo responsabile, gentile e giusto, non perché si metterà nei guai se non lo fa, o perché vuole essere una brava persona.

Non hai problemi a chiedere aiuto

Sono stato sottoposto a un genitore violento e tossico perché chiedere aiuto era spaventoso. Raggiungere era qualcosa che semplicemente non hai fatto; qualcosa che ha ammesso la sconfitta; qualcosa che ha detto al resto del mondo che eri debole. Per fortuna, sono cresciuto da quella mentalità imparata e ora vedo il valore nel chiedere aiuto ogni volta che ne ho bisogno. Non sono inteso come genitore da solo (e direi che nessuno lo è) e che la consapevolezza, quell'acuta consapevolezza che il martirio non eguaglia la maternità di successo, è il motivo per cui mio figlio ha la migliore madre che potesse avere.

Non vuoi essere visto come una figura di autorità

Quando hai un genitore tossico, sei consapevole che non sono altro che una figura di autorità. Governano con un pugno di ferro e tu trascorri la maggior parte della tua infanzia spaventato e chiaramente non sono qualcuno con cui puoi collegarti a nessun livello diverso dalla paura e dalla manipolazione. Onestamente, è il peggiore. Ti aiuta anche a capire che, quando avrai un figlio, lo farai in modo diverso. Ciò non significa che non stabilirai confini e fornirai a tuo figlio la disciplina di cui ha bisogno. Significa solo che darai anche loro spazio e spazio per crescere e una persona di supporto in cui possono confidarsi in qualsiasi momento e per qualsiasi motivo. Vuoi essere più di una figura autorevole; vuoi essere un migliore amico, un confidente, una cheerleader e una fonte di informazioni imparziali, perché essere un genitore significa molto più che essere semplicemente responsabile.

Rispetti automaticamente i tuoi figli

Il mio genitore tossico credeva che il rispetto fosse guadagnato e mise me e mio fratello in una situazione orribile in cui sentivamo che dovevamo lavorare sodo per far sì che quel genitore ci amasse. Non ci ha insegnato la disciplina o l'umiltà e sicuramente non ci ha insegnato ad agire nel modo in cui il nostro genitore tossico ci ha chiesto di agire; ha semplicemente instillato in entrambi una sensazione di inutilità che abbiamo sempre lavorato collettivamente per combattere. Ecco perché, quando si tratta di mio figlio, ha già il mio rispetto. Non è nulla per cui deve combattere. Non è niente che deve guadagnare attraverso un certo insieme di risultati. È qualcosa che ha, perché è un essere umano, e non sarà mai una cosa che pensa di non meritare.

Li consenti di prendere decisioni

Il mio genitore violento non mi ha mai pensato di essere in grado di prendere le mie decisioni, il che ha suscitato un costante dubbio su tutta la mia vita di 29 anni. Ora che sono un genitore, mi rendo conto che rinunciare al controllo, lasciare che mio figlio prenda le proprie decisioni in determinate situazioni e dare a mio figlio spazio per crescere nella sua persona unica, è la cosa migliore che posso fare per lui, come un genitore e un essere umano.

Ti scusi con tuo figlio quando sbagli

Non credo di aver mai sentito il mio genitore tossico scusarsi. Certo, li ho sentiti fingere di rimpiangere dopo aver ferito me o mia madre o mio fratello (un atto che di solito era accompagnato da un bene materiale come un po 'di "bustarella") ma non credo di averli mai sentiti sinceramente scusarsi di essere come erano. All'epoca, questo mi rendeva solo arrabbiato e frustrato. Ma, ora che sono una madre, mi rende profondamente consapevole che quando sbaglio, mio ​​figlio deve delle scuse. Non devo essere sopra ad ammettere che ho torto e far sapere a mio figlio che aveva ragione. Non sto facendo altro che far sapere a mio figlio che anche gli adulti sbagliano e, quando ciò accade, devono agire di conseguenza. Non sto facendo sapere a mio figlio che sono umano, perché quella conoscenza mi aiuterà solo come sua madre.