11 cose che a nessuna mamma piace in realtà fare durante l'allenamento banale

È difficile pensare o identificare le parti piacevoli dell'allenamento banale. Con l'eccezione di quella prima volta che tuo figlio "va" in bagno, e ti rendi conto che i giorni del pannolino sono quasi finiti, le gioie del vasino di allenamento sono poche e lontane tra loro. La maggior parte delle volte, l'allenamento banale è un (aspetalo) crapshoot, e non sai mai se quei 40 minuti trascorsi cantando con tuo figlio sul vasino equivalgono a qualcosa. In effetti, ci sono molte cose che in realtà a nessuna mamma piace fare durante l'allenamento banale.

Forse sono un vero svantaggio e ho perso il promemoria su come rendere divertente l'allenamento. (Sì, ho sentito parlare dei Cheerios, ma quelli non l'hanno fatto davvero per i miei figli, o per me.) Il mio primo figlio sembrava prendere abbastanza facilmente l'allenamento banale ma, con il mio secondo, mi chiedo se lo farà mai essere fuori dai pannolini. Ogni volta che dico "Ok, andiamo a provare il vasino ora", dice "No grazie", come se gli stessi chiedendo se gli piacerebbe un lecca-lecca o un pisolino.

Come con molti dei miei approcci genitoriali, sto prendendo la strada della minor resistenza (almeno all'inizio) quando si tratta di un allenamento banale. Non sto facendo il "metodo di tre giorni" o qualsiasi cosa che possa accelerare le cose. No, non per me. Preferirei un metodo lento e lancinante in cui ogni giorno si insinua ad un ritmo glaciale e mio figlio a volte usa il vasino, a volte no. Rimarrò seduto ai suoi piedi fino all'unico giorno magico in cui deciderà di essere finalmente pronto a usare effettivamente il vasino per quello che era previsto e non solo per leggere e cantare. Fino ad allora, continuerò a non divertirmi a fare le seguenti cose:

Chiedere loro ancora e ancora se hanno bisogno di usare il vasino

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Quando hai chiesto a tuo figlio per la 200 miliardesima volta se hanno bisogno di usare il vasino, e la loro risposta è ancora "no" nonostante il fatto che tu abbia cambiato i loro pannolini durante il giorno, inizi a sentirti come te stai diventando gaslighted. Come può ancora essere "no" la risposta quando sa, e sai, che sta facendo pipì al contenuto del suo cuore in quei Pamper laggiù? Sarebbe molto meglio se tuo figlio ti dicesse la verità, che non è che non ha bisogno di usare il vasino, è solo che non vuole.

Li spogliamo un milione di volte in più

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Vestire un bambino di 2 anni al mattino è a dir poco una vittoria. Per prima cosa, li inseguono in cerchio intorno alla casa mentre ridacchiano maniacalmente. Quindi, una volta che li hai catturati e portati alle loro spalle, devi abilmente tuffarti a sinistra ea destra per evitare di ottenere un occhio nero dal calcio. Alle mamme non piace dover annullare tutto il loro duro lavoro della mattina presto ogni volta che è il momento di usare il vasino.

A casa mia, i miei figli usano il vasino alla George di Seinfeld, il che significa che nessuno diventa banale se non nel nudo. Quindi, per me, non è così semplice come "Metterò il pannolino e ti tirerò su i pantaloni". Oh no Devo vestire completamente mio figlio dall'alto verso il basso, compresi i calzini. Ogni. Tempo. Lui. Va.

Dover discutere se buttare fuori il pannolino esistente

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Arriva un momento di verità per ogni mamma che si allena con il vasino quando guarda il pannolino che indossava suo figlio prima che lui usasse il vasino, e lei si chiede: "Potrei riutilizzare questo o dovrei averne uno nuovo? pannolino?" La mia risposta è di solito "sì", riutilizziamola a meno che, ovviamente, non ci fosse la cacca. Se il pannolino ha una linea azzurra, indicando che a un certo punto c'erano dentro o fuori una spruzzata di urina, ma il pannolino non è cedevole o inzuppato, rimetto a posto quella ventosa. I pannolini sono costosi, ragazzi.

Tenendoli dritti in modo che non perdano l'equilibrio

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Quando sono in bagno con mio figlio, in attesa che avvenga la "magia", ci sono molte altre cose che potrei realizzare nella stessa stanza per non rendere l'esperienza uno spreco totale (perché siamo reali, 9 volte su 10 non "va"). Cose come piegare la biancheria, rispondere alle e-mail o organizzare il mio cassetto per il trucco.

Quindi mio figlio inizia a cantare una canzone che richiede un esuberante rimbalzo, e quasi cade in bagno e si spaventa, quindi insiste sul fatto che lo tengo sempre seduto sul trono di porcellana. Ow, i miei avambracci!

Leggendo tutti i libri

Nella mia famiglia, teniamo una scorta speciale di "libri banali" che sono solo allo scopo di leggere mentre siamo sul John. Entrambi i miei figli sono molto contrari al cambiamento, quindi gli stessi libri sono stati lì da quando mio figlio maggiore si è allenato potentemente, circa due anni fa. (PS Non voglio mai sapere che tipo di germi si nascondono su questi libri.)

Mio figlio vorrebbe che io "leggessi" i libri con lui, ma in realtà non vuole che io legga le parole. Vuole invece indicare ogni personaggio e parlare di chi sia ciascuno, di cosa stanno facendo sulla pagina e di dove potrebbero andare dopo che voltiamo pagina. Sì, è tutto molto carino e creativo, ma francamente, richiede molto più lavoro da parte mia rispetto all'autore. Come scrittore di libri per bambini, apprezzo il lavoro svolto dagli autori in modo che noi genitori non dobbiamo fare molto da soli. (Inoltre, vorrei tornare a lavare i miei pennelli per il trucco e buttare via i vecchi ombretti.)

Rispondere a tutte le domande

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Quando i libri hanno perso il loro fascino, mio ​​figlio li getterà sul pavimento e inizierà a farmi domande sulla mia faccia. "Quello il tuo naso?" chiederà, stringendo un dito sudicio sulla mia narice. "Quei tuoi occhi?" vuole sapere, afferrandomi il viso tra i palmi delle mani e avvicinandomi al suo in modo che appaia come un ciclope con un occhio davanti a me.

So che questi momenti dovrebbero essere dolci e speciali, ma tutto ciò che riesco a pensare è: "Gross, le tue dita erano proprio su quel bordo del water e penso che tu le abbia usate per grattarti il ​​sedere, e ora sono sul mio viso."

Suonando "Sei andato?" Gioco

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Sedersi e aspettare che un bambino faccia i suoi affari è divertente quanto guardare crescere l'erba. Tranne che l'erba non prenderà una discarica sul tappeto nel momento in cui la lasci vagare per il salotto senza pannolino e biancheria intima perché ti è stato consigliato che il miglior metodo di allenamento vasino è lasciare che tuo figlio corra libero e nudo fino a quando il l'umore li colpisce.

Quando tuo figlio è seduto lì, canta, legge, fa domande e la ciotola rimane incontaminata, non puoi fare a meno di sentire qualcosa del tipo: "Ho appena messo tutto questo tempo e fatica, e abbiamo niente da mostrare per questo? " Che è una cosa davvero strana di cui sentirti deluso, quando ci pensi.

L'immagine obbligatoria

Non vuoi essere quella mamma, ma sei così orgogliosamente orgoglioso dopo quella prima cacca nel vasino (e la seconda e la terza), che devi catturarti prima di aggiungerlo ai tuoi Instastories (hashtag: TMI). Quindi scatti la foto e provi repulsione, totale repulsione per la persona che sei diventata. Ti guardi allo specchio mentre esci dal bagno e ti chiedi: "Chi è questa donna che fa foto di cacca che mi fissa?"

Pulendo (brivido)

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Una cosa è pulire la parte posteriore di un bambino con un panno umido per bambini. È un altro per usare la vera carta igienica. La carta igienica asciutta e traballante sembra rimanere intrappolata in un piccolo tushie, e la chiave per la sua uscita è un bel bagno di bolle pulito. Ma dai. Nessuno lo vuole nel loro bagnoschiuma! Schifoso.

Anche? Quando tuo figlio inizia a imparare a pulirsi. Lo giuro ogni volta che percorriamo questa strada c'è una certa quantità di cacca sulle dita di mio figlio. Uccidimi ora.

Lasciarli andare commando

Ad un certo punto ti arrendi e lasci che le chiacchiere di Mom Group ti convincano a lasciare che tuo figlio vada in commando il giorno successivo. Quello che sembrava un grande approccio hippie-dippy, tutti-danza-in giro-con-fiori-ghirlande-nei-capelli all'allenamento banale in teoria, è in realtà una delle esperienze più sane di allevamento di bambini finora. Stai guardando tuo figlio come un falco assicurandoti che non faccia pipì sul tuo bel tavolino da caffè moderno della metà del secolo.

Pulizia dopo l'incidente inevitabile

Non c'è compito più miserabile che ripulire il vasino incidente di tuo figlio. È come aggiungere un insulto alla ferita, in particolare in quei giorni in cui ti senti come se avessi trascorso la maggior parte della serata seduto sul pavimento del bagno, aiutando a convincere la pipì o la cacca fuori dal corpo di tuo figlio come se ci fosse una sorta di antico incantesimo che potresti colpire per accelerare Madre Natura. Quindi, quando corre da te dicendo "uh-oh" non puoi fare a meno di sentirti dire "Ma io ho creduto in te!" come se tu, la madre, sei un vecchio allenatore di calcio stagionato deluso dall'atleta di punta della squadra che non ha effettuato il passaggio.